Современная семья. Психология отношений
Шрифт:
Надо понимать, что сфера телесного взаимодействия – это то, что знаете только вы и что составляет, пока люди еще не старые, энергетическую основу брака. Темпераменты у всех разные, совпадения у всех разные. Важно, чтобы пара выработала свою договоренность, какой-то свой танец, и не теряла ощущения этого танца.
Танец меняется во время беременности, танец меняется тотально после родов, особенно первых родов или непростой беременности и тяжелых родов. Женщина может вообще потерять чувствительность на некоторое время. Это происходит в большинстве случаев, процентов в 80 %, и потом чувствительность возвращается, может, не очень быстро и в несколько измененном состоянии. И это изменившееся состояние нужно почувствовать супругу, подстроиться, и тогда все будет замечательно и даже лучше, чем было в этом отношении. Но тут есть некоторые помехи. За время вынужденного
Очень важно понимать, что роды не проходят для женщин бесследно. Если говорить языком сексологов, одни эрогенные зоны выключаются, другие включаются; может, ничего не включится, может, все заснет, может, наоборот, все проснется, если вам очень повезло… Эта область очень сильно меняется в связи с деторождением.
У мужчины не так. У мужчины тоже происходят изменения, но они другие. Однако, несмотря на то что у женщин все может быть чуть-чуть сложнее, считается, что пары, которые родили совместного ребенка, его выращивают, имеют высочайшие шансы вернуться друг к другу на гораздо более качественном супружеском уровне, вновь пройдя через период привыкания. Этот период привыкания, возвращения друг к другу может быть долгий, и его надо проводить очень аккуратно. По факту: нарушенных сексуальных отношений после рождения и выкармливания ребенка – от 30 до 40 %. Теряется и не находится обратно. Либо временно находится, но потом неудовлетворенность с обеих сторон нарастает, и результат все же отрицательный. Время от рождения до нормализации отношений – несколько месяцев. Хороший включенный действующий папа «отпускает» жену к ребенку на год точно, а может быть, и на полтора-два – на время грудного вскармливания. Этому папе может быть нелегко, весьма непросто. «Отпускает» – значит, признает, что основной объект влечения, основной источник положительных эмоций – не он, а все-таки младенец.
Когда ребенок пошел, начал разговаривать, т. е. стал не младенцем, а маленьким человеком, нормальный папа хочет, чтобы жена к нему возвратилась – психологически и физически тоже, если она уже угнездилась с ребенком, а папа в стороне. Этот период – полтора-два года, потом еще он столько же пытается, и если ничего не получается, то отношения ухудшаются. Это примерно два-три года ребенку. Папы могут ждать долго и ждали бы, если бы женщины, помимо того что отказывают в «исполнении супружеского долга», не подрезали бы мужчинам крылья.
Да, мы снимаем с постамента Женщину. Кормящая женщина, Мать с большой буквы, у которой на знаменах (на футболке, на кружке) – интересы ребенка, не может всерьез воспринимать почти никакие мужские интересы, кроме как связанные с обеспечением быта и зарабатыванием денег. Все остальные интересы в этот период женщиной, которая с большой буквы Мать, не воспринимаются как серьезные, а воспринимаются как детские: «Что ты пошел в свои игрушки играть? Давай лучше поиграй с ребенком в кубики или почитай ему “Три поросенка”.
Роли: супружеские и родительские
Роли мужа и жены состоят из родительских и супружеских. У женщины рождение ребенка зачастую «сносит крышу» вместе с супружескими ролями. Остаются одни родительские, и не просто так, а на пьедестале. Это специфические послеродовые изменения сознания. Они необходимы, если у вас первенец, младенец – нужно как-то к нему подстроиться. Но если они остаются на всю жизнь, то вы будете идолопоклонник. Нужен разумный баланс этих ролей. Если же вы скатились исключительно в родительские роли, то не вините другого, что он туда не упал. Если упадут оба родителя, это будет сложно для всего. Обычно женщина погружается больше и ворчит, что муж не участвует в процессе.
Во Франции,
Роды страгивают равновесие в паре, и его нужно восстанавливать. Сколько времени, каким образом, – неизвестно, всегда по-разному. У кого-то быстро и легко, у кого-то медленно и долго. Может после одних родов быть одним образом, после других – другим, потому что женщина беременности переживает по-разному. Но общий вектор – нужно относиться друг к другу внимательно, бережно, не расстраиваться от неудач, быть на связи.
«Выполнение супружеских обязанностей» у женщины может ассоциироваться с вынесенным мусорным ведром, а в мужской голове это как-то не связывается. При этом у мужчин хороший настрой часто связан с внешним видом жены, чтобы были не рваные тренировочные штаны, а что-нибудь больше похожее на одежду. И у каждой пары свои особенности. Каждая супружеская пара может что-то придумать, абсолютно новое, ноу-хау, подходящее только им. Чтобы понимать друг про друга, нужно общаться. Нарушение коммуникаций, нарушение разговора – это краеугольный камень всех бед. Два краеугольных: физический пласт и отсутствие разговора. Нужно, чтобы присутствовало и то и другое.
Сфера хрупкая, говорить о ней нужно бережно. Часто люди проскакивают: ребенок родился, и так все получилось, что все хорошо. И слава Богу! Но если что-то засбоило, нельзя это так оставлять. Надо понимать, что вам не нравится, почему неуютно. Объяснять, что все это не связано с личностью супруга, ведь там надстраиваются громадные комплексы.
Для мужчины женский отказ – это фактически проявление нелюбви. Женщине это в голову не приходит: «Я тебе ребенка родила, я тебя люблю». А с мужской стороны есть глобальное непонимание, что такое – кого-то выносить, родить, как это – научиться быть мамкой, что гормональный статус кормящей женщины другой. Все очень зависит от того, какие гормоны в организме. Иногда желание просто спит, пока женщина кормит грудью, иногда нет, иногда оно меняется. Нужно очень аккуратно и бережно договариваться. У каждой пары есть возможность договора, и поле договора широкое. Однако договор не возникает моментально. Очень важно не расстраиваться, если сразу не получается договориться, и не дистанцироваться. Если возникает диспозиция, что мама с ребенком и с детьми, а папа на коврике, это закрепляет нарушение. Люди друг от друга отвыкают физически и дальше могут запараллеливаться их душевные жизни, обычные жизни.
О «взрослых» родителях
В Россию после падения железного занавеса пришли многие традиции, привычки и культурные тенденции, позаимствованные с западной модели развития современного общества. Одной из форм западной жизни, ставшей актуальной для россиян, можно считать увеличение возраста, когда принято заводить семью, вступать в брак и рожать детей. За последние пятнадцать лет этот возраст значительно увеличился: многие рожают в возрасте тридцати лет и старше. Приоритетным направлением в своей жизни современные женщины считают карьерные успехи, достижение определенного положения в обществе, успешное решение жилищно-коммунальных проблем. Осуществив же карьерную и бытовую программу, они решаются завести ребенка. Именно решаются – так озвучивается на консультациях и форумах этот вопрос: «Мы решились на ребенка», «Мы запланировали ребенка», «Мы готовы к появлению на свет ребенка».
Что плохого в желании завести ребенка людям, достигшим бытовой и материальной состоятельности? Какие могут быть подводные камни у такого выбора?
При рождении ребенка у людей происходит кардинальная смена привычек и уклада жизни, которая тяжелее дается в возрасте от тридцати лет. Человек – существо, быстро образующее привычки. У женщин и супружеских пар данной возрастной категории, которые значительную часть самостоятельной взрослой жизни прожили без семьи и детей, наладили быт и карьеру, появляется глобальная привычка заботы о самих себе. Это привычка себя баловать, позволять себе мелкие радости повседневной жизни – поваляться два часа в ванной с настоем ромашки, съесть только что приготовленный греческий салат, посмотреть фильм, посетить выставку, – в общем, провести досуг так, как им нравится.