Создать героя
Шрифт:
– Почему тогда не начал играть эльфом?
– задал я резонный вопрос.
– Вот ещё!
– гномья борода аж встопорщилась от ярости и Жора начал напоминать большого и злого синего воробья.
– В гробу я видел этих ушастых метросексуалов! Я всю жизнь играл гномами, мой отец играл гномами, дед играл гномами! Ну и что, что характеристики выше! Фигня это всё! К тому же, мне ведь много-то не надо. Прорвусь.
– Что же, цель, без сомнений, благая и достойна уважения, - кивнул я.
– А не боишься, что тебя опередят, дядь Жор?
– Да и пускай. Мне,
– Слушай, а откуда у тебя столько денег взялось на первых уровнях, чтобы напитки перепробовать?
– наконец сообразил я.
– Слеза меня некисло по карману ударила.
– Тут только Слеза, да ещё пара бутылок дорого стоят. А вся остальная выпивка вполне доступна. К тому же, я на три уровня старше тебя, котэ. Так что и денег успел заработать побольше.
– Справедливо, - согласился я, вспомнив, что всё ещё не сходил за наградой за геноцид кроликов.
– Так чего ты потерянный такой был?
– вернулся Жора к началу разговора.
– Ааа, - досадливо махнул я рукой.
– Случилось тут кое что. Забудь. Пока мы с тобой болтали, я уже отошёл немного. Ты мне лучше вот что скажи, дядь Жор. Почему у тебя борода с бровями синие?
Это была сущая правда. Тайна синей бороды сейчас интересовала меня больше, чем страдания из-за унизительной смерти. Потому что в редакторе я таких цветов не видел.
– Это я... доэкспериментировался, - смущённо кашлянул гном.
– Если ты тут химичишь не по рецепту, то неудачный крафт зелья может обернуться... всяким. В конце концов, синяя борода это не так уж и плохо. Она вполне могла оказаться розовой. Кстати говоря, ты пить-то будешь?
– Да какой теперь смысл, раз нельзя наклюкаться, - отмахнулся я.
– Да и страшно мне эту штуку в себя заливать, хотя и понимаю, что игра.
– Отдай мне тогда, - попросил Жора.
– Я даже заплачу, если хочешь.
– Да так забирай, чего уж там. А зачем она тебе?
Гном воровато оглянулся на трактирщика, потерявшего интерес и перебирающего что-то на полках к нам спиной, и перегнулся ко мне через стол.
– Понимаешь, котэ, тут случилось кое что и теперь городские трактирщики отказываются продавать мне Слезу, - доверительно шепнул он.
– Что? Но почему?
– удивился я.
– Погоди, сейчас покажу.
Жора набулькал полную кружку магмы, воплощающей драконье горе и отчаянье, спрятал бутылку и вновь оглянулся. Трактирщик продолжал заниматься своими НИПовскими делами. Убедившись, что наблюдения нет, он достал из сумки маленький фиолетовый флакончик и брызнул из него в Слезу несколько капель. Пойло засветилось ещё ярче, чем прежде. А я изрядно занервничал, поняв, к чему идёт дело.
Кинув контрольный взгляд на трактирщика, Жора ухмыльнулся и поднял кружку повыше.
– Твоё здоровье, котэ!
– весело сказал он и грохнул кружкой об стол.
***
– Жора, твою мать, какого хрена!
– орал я, удирая от стражников, пытаясь достучаться до гнома через лёгкую контузию.
– Чем ты недоволен, зашибись бабахнуло же!
– весело голосил мне в ответ чумазый гном с всклокоченной бородой сине-палёного
– Секретная формула, между прочим, мне за неё титул дали, когда я её обнаружил!
Бабахнуло действительно на славу. Удар кружки вызвал детонацию адской жориной смеси и в то же мгновение меня и опасного для общества химика-любителя впечатало в стены трактира, вместе с трухой и ошмётками от столов и скамеек. Трактирщика завалило содержимым полок, но, судя по шевелению кучи и глухим ругательствам, ничего серьёзного с ним не случилось. Хотя я не знал, можно ли вообще навредить НИПам в городе.
Сразу после этого нам пришлось удирать, сверкая пятками, так как игра обоснованно посчитала нас нарушителями правопорядка. Подрывником, конечно был Жора, но основной ингредиент ему передал именно я! Да ещё и участвовал в демонстрации. Лучшим решением было покинуть город на несколько часов, пока не спадёт штраф. Но восстанавливать репутацию придётся долго и нудно, в этом я был уверен.
– Ты бы предупредил хоть!
– Да ты ж тогда отказался бы!
– резонно заметил бегущий гном.
– И сколько ещё таких рецептов ты знаешь?
– решил я уточнить на всякий случай.
– Только этот и для покраски бороды в синий цвет! Но я ещё даже прокачаться не успел!
Вот это-то меня и беспокоило. Если к седьмому уровню он уже нашёл рецепт местного нитроглицерина, куда же приведут Жору дальнейшие изыскания? Но более интересным был вопрос, много ли в игре ещё таких последователей пути взрывоопасного бухла? У дяди Жоры имелась специфическая причина для того, чтобы крафтить не по инструкции, а экспериментировать с алкоголем. Но игроки издавна славились пытливым умом и желанием соединять несоединимое. Так что не думаю, что он будет такой один.
Топот и вопли стражи за спинами гнали нас к ближайшему выходу из города. НИПы пугливо жались к стенам, игроки ухмылялись и норовили кто подгадить подножкой, кто встать на пути у преследователей. Впереди уже показались врата, как из-за ближайшего поворота на перекрёстке выскочил ещё один патруль и бодро побежал прямо на нас.
– Лови их, в клещи зажимай!
– орали стражники.
– Дело - керосин, котэ!
– заорал Жора.
– Давай в переулки!
Мы тут же дёрнули в сторону, надеясь найти спасение в лабиринтах дворовых заборчиков и декоративных джунглях сохнущего белья. Но дав нам оббежать несколько зданий, улочки предали и растоптали наше доверие. Дорога привела в тупик.
– Тьфу ты!
– плюнул гном и пнул кирпичную стену.
– Как думаешь, сколько часов тюрячки нам впаяют за такое?
– пробормотал я, вслушиваясь в гулкое эхо от приближающегося топота.
– Мне за первый взрыв один час впаяли, - неохотно буркнул Жора.
– Но там и не взрыв был, а так. Взрывчик. За этот, наверное, уже часа четыре дадут.
– Ты уже и в тюрьме успел побывать? Так, погоди, ты знал, что за это тюрьма светит и всё равно взорвал кружку?!
Этот гном опасен. Жора определённо опасен для общества.