Space: сто одна история Сюррреализма
Шрифт:
Кетчупные учёные каждый раз молятся богу, чтобы пощадили, оставили младенцев в покое, но боги хладнокровны, у них нет души. Жестокость без границ. Боги глухи. Люди не слышат криков кетчузного народа. Иногда кетчупные люди сжигают миллион костров. Огонь в небеса. Разводят хищников. Тогда у бога горит в пасти, боль; рождается ад; остро. Боги, чёрт бы побрал, тотчас полюбили остроту и стали мазохистами, получали удовольствие, наслаждение в боли. Не потому ли, в слове боги, заменили букву «г». Божий девиз, наверняка:
Кетчуп придумал тайный план против несправедливости богов. Свергнуть. Учёный собрал вокруг сильнейших и умнейших людей мира, и создал способ выбраться из плена богов. Во главе с Кетчером, Кетчлером, Кетчмаликом, Кетчсьюзи и Кетчубрапали сообразили, и открыли брешь в измерении – мир богов.
Портал открылся. Странная комната. Ужасный запах. Учёные в полном замешательстве. Кетчупные люди полагали богов единица, десять максимум. Богов – миллион. Кетчера и коллег, ничего. Капля в океане.
Впервые чудовищ человек увидел, когда выходил из уборной – испугался. Из холодильника вышли красные существа. В крови или краске. Учёные напугались больше. Даже шторы пошли волнами. Человек дрожал, словно студень. Боги, как заявил Кетчсьюзи, так атакуют, и встали в позу защиты. Бог трясся и замер. На человеке тряпка. Кетчер не знал, что такое одежда. У учёных нет гениталий. Учёным нет надобности носить бесполезные вещи. Учёные решили, что человек – тряпка. Кетчуп томатный капал с рук кетчупных людей. Народ поприветствовал бога; поклон до пола.
– Мы с миром, бог! – заявил Кетчубрапали.
– Позвольте пожать вам руку, наш создатель, – Кетчер протянул руку.
Бог молчал. Глаза, как два больших теннисных мяча. Волосы дыбом. Голос исчез. Не реагировал.
– Возможно, боги не умеют разговаривать, – предположил Кетчмалик.
– Незамедлительно изучить.
– Как бы там не было, боги обязаны прекратить уничтожать мир кетчупа.
– Потребовать нужно.
– Все согласны?
– Никак нет не согласных. Схватить бога и потребовать от него пощады!
Кетчупы побежали к богу, и упали на пол. Так задумано. Так кетчупы несут боль. Кетчупы жестоки в плане планов.
– Прости нас, бог, но так нужно. Хотели по-хорошему, но будет по-плохому!
– Ничего личного!
Кетчупы начали грызть ногу бога. Бог отступил, и с размахом пнул их по лицу. Кетчлер размазался по стене и умер. Ноги красные. Пол красный. Всё в кетчупе.
– Боги сильны! – заявила Кетчсьюзи, и забилась в угол кухни, – Он нас всех уничтожит! Спасайтесь! Бог – монстр…
Бог подошёл к стене, сел на корточки и взял на кончик пальца кетчуп со стены и облизал палец. Призадумался.
–
– У него нет корней! – закричал Кетчмалик, – Зомби!
– Эти боги, страшные существа! Всем забиться в угол и не двигаться. Будьте стулом!
– Зачем?
– Не знаю. Но стул бог не пинает. Быстрее!
– Я буду полом! – закричал Кетчмалик, и размазался по полу, два глаза только и мигали.
Кетчер поднялся, поправил пальцы пальцами. Приподнял томатную пасту на плечи, помазал кетчупом глаза и лицо.
– Успокойтесь. Бог такой же, как мы. Пусть не умеет разговаривать, научим.
Кетчер подошёл к столу, взял хлеб, сунул в рот, и съел.
– Так, Бог, нельзя делать! – и выплюнул обратно, – Ты меня понимаешь? – растоптал.
Бог ударил кетчупа по лицу. Его голова чуть не улетела в стратосферу. Сделала семь кругов вокруг своей шеи. Его сшибло с ног и приплюснуло к стене.
– Не сори!
Кетчсьюзи ахнула.
– Бог разумный! Оно говорит.
Ростом кетчлюди не больше метра.
– Чуть не убил! – заметил Кетчер, и отряхнулся, – Так вы умеете говорить?
Бог стоял и улыбался. Кетчупы что-то говорили на своём языке. Буль-буль-буль какой-то.
– Тонут что-ли, – подумал бог, и ударил в грудь. Кетчер улетел в стену. Пытался таким образом сделать массаж сердца, никак иначе.
– Стойте, мы с миром! – закричал он, подняв руку. И в лицо прилетело колено бога.
Встали и Кетчсьюзи, и Кетчмалик, и Кетчубрапали. Бог их тоже решил привести в чувства. Кетчупы булькали, бог не понимал ни слова. Человек думал, что им плохо. Когда кетчупы стали давится своей томатной пастой, ничего не изменилось. Все те же буль-буль. Вся та же краснота. Бог устал и сел на стул. Кетчупы лежали на полу и тянули руки, карабкались к богу. Улыбались. Черри паровозиком выезжали из них.
– Только не ешьте нас! – прошептал Кетчер, и дрожа, встал на ноги, хватаясь за колено, вытер лицо, и ударил бога со всей мощи, каким только обладал его кетчупный кулак.
– Я понял их язык! – рассмеялся, – Оно общается так! – снова ударил человека по лицу, потом коленом, потом пнул его в живот, и выкрутил ноги, – Видите, совсем не сложный язык! Попробуйте и вы.
Все кетчупы встали и начали бить бога. Бог улыбался.
– Вы нравитесь мне, настоящие пацаны! – сказал он тогда, и кетчупы отступили.
– Видите, бог дружелюбным сразу стал!
– Давайте сделаем его ещё и счастливым, – сказал Кетчубрапали и подняв стул, выбил богу три зуба, – А? А? Как думаете, ему понравилось? Видите, как он улыбается? Это всё я! – заявил он гордо. И вылетел под кухонный шкаф, застрял, и бог вые*ал его ножкой стула в зад.