Спасители
Шрифт:
– - Херня же, начальник, -- морщился Серёга, когда Олег открывал свой термос с «пуэром», «да хун пао» или очередным «хунь вынем». – Ты б лучше водяры принёс, на!
– - Ага, -- кивал Олег. – С нашей работой ещё бы алкоголем нервы шатать дополнительно. И так кукуха едет. А с похмелюги вообще… уплывёт.
– - Хрупкий ты, начальник, -- махнул рукой Серёга.
– - Хрупкий – это не про Олега, -- сказал Данилыч.
– - Он с ножом на демонов прыгает, которых «стописятвторой калибр» не берёт. Просто ты тонкостью душевной организации не отличаешься.
– - Чё? – насупился Серёга.
– - Такие как ты и на фронте на расслабоне, говорю. Среди гниющих трупов, летающих
– - А если по-русски? – потребовал перевода Серёга.
– - А если по-русски, то мне просто завидно, -- ответил Данилыч.
– - Так бы сразу и сказал.
– - А чего там искать смысл? – сказал Всеслав. – Война – это главное предназначение мужчины. Такая вот простая философия. Не зря же нам природой подарен тестостерон. Остальное – шелуха.
– - Так ты в «вальгалу» веришь, -- Юра смолил сигаретку. – Тебе легко. Веришь в сисястых девственниц, которые заберут тебя после смерти на небо. Или кто у вас там... Вон у нас Абдулла был. Тоже отмороженный, нахрен. И Руся… Все вы, сектанты, отмороженные. Олега вон вообще в буддисты завербовали. Казалось бы, должен мирным быть. А он на любую кракозябру теперь с ножом лезет. И с глазами бешеными.
– - Не правда, -- сказал Олег.
– - У меня не секта, -- сказал Всеслав, почесав свои языческие татуировки. – И тем более не скандинавская. Я просто следую тому пути, которому следовали наши древние предки-славяне. Без этих новых мировых веяний, которые поработили всю Европу.
– - Всё-всё, меняем тему!
– - поторопился Юра, припоминая прошлый такой же диалог, который закончился долгим изнуряющим спором. – Сейчас снова начнутся теории заговора о том, кто нами всеми управляет…
Всеслав заржал.
– - Да пожалуйста. Больно надо.
– - И всё же не обязательно во что-то верить, чтобы быть смелым, -- сказал Данилыч и взглянул на Антоху, всё это время ковыряющегося в телефоне.
– - Чё сидишь, молчишь, молодой, на? – Серёга хлопнул Антоху по спине, от чего тот вздрогнул, а потом злобно посмотрел на громилу.
– - Чё те надо опять?.. Не видишь – занят?
– - Снова свои аниме постишь, на? – заржал Серёга.
– - Тебя волновать не должно, оловянная башка… -- рыкнул Антоха и снова скрылся в телефоне.
– - Ты чё пиздишь, перхоть… -- нахмурился Серёга. Вот так они целыми днями и препираются, пока нет дела…
Антоха был не просто смелый. Он стал совсем отбитый после того случая на скотомогильнике. Когда всю его группу чудовище из «ямы Беккери» растерзало у него на глазах. Когда потом он оказался взаперти фургончика посреди поля, практически наедине с чрезвычайно живучим чудовищем…
Антоха был атеистом. И на своём специфическом милитари телеграм-канале с аниме девочками, он постоянно постил гайды на военную технику и тактику её применения. За что его постоянно задирал Серёга, совершенно далёкий от «китайских мультиков» и считавший Антоху чудаком. Антоха же считал Серёгу тупым быдлом. Сложно было определить, кто из них прав…
Надо сказать, все они после Загорска стали малость «отбитыми». Всё-таки не зря их Калуев прозвал «гопниками». Остальные тоже легко подхватили новую кликуху... Бойцы не раз обсуждали предыдущий выезд со штурмом психиатрической клиники. И сравнивали его с выездом к Хворевому Жалу, который восприняли очень близко к сердцу, тогда как там пострадала всего одна девушка. А в лечебнице – страдало семьдесят
– - Пацаны, кстати, я чё недавно слышал, -- сказал Юра. – Хворевое Жало скрестили с Метаморфозой. Эксперимента ради.
В фургончике повисло нелепое молчание. Бойцы пытались осмыслить услышанное, хлопая глазами.
– - В смысле, на? – спросил первым Серёга. – Типа, жиробас отъебал «метаморфозу»?
– - Пиздец, Юра, у тебя романтические истории… -- сказал Данилыч. – Рассказывай дальше, что знаешь. Мы внимательно слушаем. В ярких подробностях, кто-куда-кому и сколько раз, желательно.
– От кого узнал? – спросил Олег. Ему как-то не понравилось, что над женой усопшего Серемея – или над тем, что от неё осталось – проводят эксперименты. Тем более подобного характера. Это было как-то… неэтично.
– - Гарнизонщики рассказали, -- сказал Юра. – Трещал недавно с ними. Вот и рассказали, как организовывали на днях «свидание».
Бойцы хором выругались некрасивыми словами. От омерзения, отвращения, удивления и смеха.
– - Согласен, -- сказал Юра.
– - А чё? Метаморфоза голодная сидит в секции содержания, одинокая красавица, -- шутил Данилыч.
– - У Хворевого Жала тоже вечно чешется, да ещё и на всякую мерзость. Из них получится отличная парочка!
– - И в чём смысл? – спросил вдруг оживившийся Антоха.
– - Ну, типа у жирдяя – елда не обычная. А заражённая Хворью, -- сказал Юра -- Он ею баб насиловал и потом из их животов вылезали чудовища. А Метаморфоза – тоже своеобразная… Как там, Олег? Чё она делает? Ты за неё больше всех сказать можешь.
– - Мда… -- сказал Олег. – Метаморфоза «охотится» на генетический материал особи её вида. То есть, если Метаморфоза зародилась в девушке, то ищет мужчину. Если в медведихе, то медведя… Феромонами воздействует. Как-то. Не знаю, как она действовала на мужчин, но… я тогда читал дневник девушки. Которая превратилась в чудовище. Её строгий отец держал на «народном лечении» дома, в глуши. И она… в общем, с этим отцом. Каким-то образом. Тела отца не нашли. Видимо, Метаморфозы – как богомолы. Убивают после спаривания. А заполучив «материал», метаморфозы вынашивают в своём «мешке» за спиной гранулы. Идут убивать, охотиться, нажираются до отвала, прячутся в кустах – и вынашивают. А потом эти гранулы они откладывают в новых жертв. Как потом та самая девочка и отложила такую гранулу в мою Алису. Ныне мёртвую. И не только в Алису. Ещё в ту, кто сидит в секциях содержания Штаба. Та «дочка» поразила и весь лес. Истратила почти все «гранулы». А их у неё в мешке насчитывались сотни, тысячи…И потом эти гранулы пускали в организмы метастазы. Захватывают тела. Захватывают центральную нервную систему. Искажают и ломают тело. Существо умирает… И его телом потом управляет паразит. Корявое недоразумение. Моя Алиса вот в окно выпрыгнула, не выдержала. Разбилась об асфальт…
– - Сочувствую.
– - Вот, -- кивнул Юра. – В том и смысл эксперимента, который удумали провести наши «ботаны». Проверить, к чему всё придёт. В Штаб привезли свинью. В неё беременная Метаморфоза отложила эти самые «гранулы».
– - Гениально, -- фыркнул Антоха.
– - Гарнизонщики говорят, что жирдяй вышел из секции содержания Метаморфозы довольный. Счастливый. Мол, преобразился и расцвёл. Уже заебал всех с вопросами про следующее свидание… Больной на голову извращенец.
– - И чё? У них теперь, выходит, любовь? – спросил Данилыч.