Список Райской
Шрифт:
Каждый раз, когда я перечитываю «Лолиту», мне до зуда во влагалище становится любопытно, каким местом думал Набоков, прицепляя своему альтер-эго Гумберту Гумберту фаллос длиною в фут? Не иначе, как своим пятидюймовчиком – уверена, у этого самодовольно-самовлюблённого мудня был не больше 12 сантиметров. Американский фут – это приблизительно 30 см, если вы не в курсе. И у меня возникает вполне закономерный вопрос: каким образом Гумберт пялил футом набоковской фантазии девчушку, совсем недавнюю целочку? Да ещё по нескольку раз в день? Возможно ли такое физически и физиологически? Возможно только
Вы когда-нибудь видели эрегированный член крупного племенного козла? А я вот в своё время насмотрелась у бабки на козлиной ферме. Так вот, стоячий козлиный пенис очень длинный, как в мечтах и книге Набокова, и очень тонкий, как моё чувство юмора – причём сужающийся к концу (пардон за невольный каламбур) и завершающийся малюсенькой, с горошину, залупкой. Козлы чрезвычайно похотливые, извращённые и непритязательные создания – те ещё сладострастники – выражаясь языком Достоевского. Они пытаются трахнуть всё что движется (и что не движется тоже), у них постоянно стоит, чем они так или иначе пользуются. Если присунуть никому и ничему не удаётся, они, например, могут мощно поссать из своей торчащей елды, попить при этом свою мочу и попутно отсосать (или, скорее, отлизать) самому себе.
Но я немного отвлеклась. Я хочу рассказать не о козлах (о них позднее), не о козле Набокове, не о его грёзах о большом хере и маленьких девочках и о больших херах в маленьких девочках. Почему меня особенно возмущает в его романе неправдоподобное сожительство двенадцатилетней мокрощёлки и футового елдака, так это потому, что у Жана фаллос длиной как раз в фут (30.4 см, если быть точной – замеряла три раза) и обхватом 7 см. И это, доложу я вам, невъебательски охуенный хуй, который с огромным трудом, весьма и весьма натужно входит в мою бывалую мандёнку – не сказать, чтобы лоханку, но обслужившую 76 гостей, на минуточку. Владимир Владимирович, ау! Даже головка такого члена не войдёт в маленькую поблядушку!! Я поднимаюсь на секс с Иохананом как на маленький подвиг, и только потому что люблю его (или что-то типа того).
Но тут, сдаётся мне, самое время рассказать о моей настоящей дефлорации.
***
Как-то давно я в паутине наткнулась на понятие «телегония». Меня заинтересовала тема, и я прочла всё доступное на этот счёт (и не только в сети). Материала, кстати, было очень мало, но с тех пор, теша себя надеждой, что мои дети не родятся розовыми и пластмассовыми, я стала невольно присматриваться к подходящим кандидатам, коих оказалось ещё меньше, чем информации о телегонии. (Только этим и можно объяснить то, что при моей сексуальной необузданности я так поздно познала мужика).
У меня, a propos, есть хороший и вполне благопристойный рассказ на эту тему. Приведу-ка я его здесь, а то вы, небось, так и не загуглили про телегонию.
ТЕЛЕГОНИЯ
В ресторане пятизвёздочного курортного отеля, за столиком на открытой террасе, откуда открывался прекрасный вид на ночное море, чётко освещаемое полной луной, сидели трое.
Импозантный, экстравагантный господин лет сорока с небольшим, с подстриженной, ухоженной,
Мужчины пили красный винтажный португальский портвейн пятнадцатилетней выдержки, перед барышней стоял высокий барный стакан свежевыжатого ежевичного сока.
– Вы слышали о таком явлении как телегония, юноша? – осведомился серебробородый Аристарх Иванович, пыхнув длинной доминиканской сигарой.
– Послушайте, мне почти тридцать, и называть меня юношей совсем неуместно, на мой взгляд, – немного раздражённо отозвался красивый молодой человек. – И, если не ошибаюсь, в отцы вы мне не годитесь. Я же представился, меня зовут Ярополк. Можно: Ярик.
– Не прав, признаю. Приношу извинения, – поспешно, примиряющим тоном проговорил Аристарх Иванович. – Прекрасное, редкое славянское имя… – Он запнулся, словно вспомнив что-то. – Я не предложил вам сигару. Желаете? Или вы не курите?
– Практикую время от времени, по настроению, – ответил Ярополк. У него была оригинальная летняя стрижка: густые соломенные прямые волосы на макушке, длинная чёлка и выбритые затылок с висками. Щёки и скулы покрывала обильная светлая недельная щетина. – А от хорошей сигары уж точно не откажусь.
Аристарх Иванович вынул из кармана легкого хлопкового пиджака чёрный кожаный футляр на четыре сигары, газовую турбозажигалку с тремя соплами и серебряную гильотинку.
Ярополк обрезал сигару:
– А лучинки у вас, случаем, нет?
– О, да вы ценитель! – удивился Аристарх Иванович. – Нет, никогда не пользовался лучиной. Привычка. С молодости привык к зажигалке.
Молодой человек умело раскурил сигару.
– Гаванские?
– Доминикана. Могу позволить себе любые, но предпочитаю их. Каприз своего рода, – Аристарх Иванович пригубил вино. – Впрочем, мы отвлеклись. Вы знаете, что такое телегония, Ярик?
– Слово смутно знакомое, но значения не помню.
– Телегония – это наука о том, что первый самец самки млекопитающего (и не только млекопитающего) оказывает удивительное воздействие на всё последующее потомство самки. Иначе говоря, если брать в расчёт человека, первый мужчина в жизни девушки является генетическим отцом всех её детей.
– Вспомнил, – сказал Ярополк. – Но, как я понял из немногого прочитанного на эту тему, это псевдонаучная теория, не так ли?
– Я придерживаюсь противоположной точки зрения. Есть многое на свете, dear Yarik, что и не снилось нашим мудрецам. – Аристарх Иванович пустил в стол тонкую струю дыма. – Я биолог по образованию и посвятил этой проблеме несколько лет своей жизни. Проводил эксперименты на животных, в том числе. И поверьте мне, я вполне убедился, что первый самец крайне важен для женщины, – он остановил взгляд на торсе нового знакомца – тот был в открытой белой майке с логотипом Олимпийских игр в Сочи – и прервался, о чём-то задумавшись. – У вас чрезвычайно развита мускулатура. Вы занимаетесь с отягощениями?