Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований
Шрифт:
Теперь вы можете открыто говорить друг с другом о ваших желаниях. Ведь вместе с обидой на другого исчезает иллюзия, что кто-то должен понимать вас без слов. Когда просьба перестает восприниматься как унижение, это больше не крик о помощи в катастрофической ситуации. Это всего лишь ежедневный ингредиент близких и доверительных отношений.
Еще один бонус, который вы получаете от этого, мы бы назвали ожиданием с надеждой. Это то, что приходит на смену отчаянию, разочарованию или гневу, которые раньше могли возникать, когда ваше желание оставалось незамеченным
Но если вы умеете заботиться о себе, разрешаете себе просить о поддержке или понимании, ваши ожидания перестают быть такими болезненными. Это позволяет сохранять внутри вас хороший образ близкого человека. А хороших людей можно и подождать; можно надеяться, что они вернутся, и вы поговорите; можно верить, что они услышат и поймут.
В следующих главах мы поговорим о самых разных переживаниях, связанных с отношениями: о разочаровании и утрате, об умении отказывать и принимать отказы, о близости и отдалении, а также о многих других составляющих способности любить и оставаться счастливым рядом с любящими вас людьми.
Глава 2. Как переживать хорошее и плохое, сохраняя чувство любви
Сколько раз вы слышали или сами произносили, находясь в эпицентре конфликта с близким человеком, подобные слова:
– Я тебя ненавижу!
– Ты меня не любишь!
Это похоже на то, как разозлившийся на родителей ребенок грозно сообщает:
– Вы – плохие родители! Я уйду от вас и буду жить с хорошими!
Бывает и так, что родители сообщают подобное своим детям:
– Если будешь себя плохо вести, мы отдадим тебя другим людям, а взамен возьмем другого, хорошего мальчика.
Такие слова люди обычно произносят, когда отчаиваются получить что-то очень для них значимое. Гнев, злость, раздражение или обида, которые сопровождают эти слова, могут сильно ранить другого человека, но часто они же содержат ценную информацию о том, что один из партнеров переживает в отношениях острую нехватку чего-то, и это выливается в сильное напряжение.
Если злость переполняет человека, на построение отношений у него просто не остается сил.
В такие моменты он может быть разрушительным, говорить резкие слова или хлопать дверьми, как будто не видит никакой возможности продолжать отношения прямо сейчас.
Подобные состояния могут так сильно захватывать, что люди начинают сомневаться как в собственных чувствах, так и в чувствах другого человека. В такие моменты они больше не понимают, любят или нет того, кого любили совсем недавно.
Это связано с тем, что иногда люди приравнивают любовь к состоянию удовлетворенности. Им кажется, что если они испытывают полное удовлетворение в отношениях, значит их партнер – любящий и хороший человек. Но как только удовлетворенность проходит, кажется, что вместе с этим заканчивается и любовь.
Тогда начинаются поиски нового партнера, который
Все дело в том, что на самом деле ни один человек никогда не сможет удовлетворить другого на 100 %. Это может быть не самое приятное открытие, но уверяем: чем раньше вы его сделаете, тем легче вам придется в дальнейшем.
Если вы готовы двигаться дальше, предлагаем провести небольшой эксперимент. Для этого попробуйте вспомнить важного для вас человека, на которого вы сильно злились или злитесь до сих пор.
Сформулируйте, какие именно поступки, качества или резкие слова вызывают у вас злость, раздражение или обиду по отношению к этому человеку?
Теперь немного усложним задачу. Вспомните, за что вы цените и любите этого человека? Какие его поступки и качества вызывают у вас симпатию и уважение?
Возможно, что в процессе этого эксперимента вы даже ощутите некоторое чувство вины из-за того, что злитесь на такого прекрасного человека. Как будто внутри вас существует поляризация: либо люби – либо злись.
Но думать так – большая ошибка.
Ведь ваша злость на другого не делает его плохим по умолчанию. Часто это чувство – всего лишь сигнал, который дает возможность понять, что вас что-то не устраивает в отношениях с близким. Что именно – нужно разбираться в каждом отдельном случае.
Но важно помнить, что можно злиться и на очень хорошего человека, продолжая его при этом за что-то любить. Ведь злость способна не только разрушать отношения. Иногда она может сигнализировать о том, что в них что-то разладилось, а значит, нужно придумать способ это изменить.
Зная об этом свойстве злости, попробуйте теперь удержать одновременно хорошее отношение к человеку и злость на его конкретные слова или поведение.
Скорее всего, вы обнаружите, что внутри вас есть достаточно места для обоих этих чувств. Так происходит, когда люди примиряются с тем, что в мире нет идеальных людей и достаточно мало абсолютно плохих. Ну, а среди оставшихся найдется множество очень или просто хороших и подходящих именно вам.
Иногда они будут радовать вас, а иногда злить; иногда поддерживать, а в чем-то на них рассчитывать вы не сможете.
Это может быть сложно принять. Но именно так люди учатся сохранять любовь в несовершенные моменты отношений, когда любимый человек не может дать того, в чем вы очень нуждаетесь.
Эта способность сохранять хорошее отношение к человеку, даже когда вы переживаете неприятные чувства, развивается в процессе взросления. Ведь психика маленького ребенка к такой сложной внутренней работе еще не приспособлена. Но, проходя через разный опыт отношений, в которых вас принимают как в вашей любви, так и в злости, вы учитесь соединять в себе эти чувства. Опираясь на эту способность, вы можете переживать ваши отношения как более свободные, глубокие и близкие.