Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!

Зберовский Андрей Викторович

Проще говоря: Партнеры по любовным и семейным отношениям не должны выяснять, кому из них подтягиваться вверх, а кому опускаться вниз. У тех мужчин и женщин что хотят быть вместе, речь может идти только об одном: о приведении менее опытного и менее сексуального партнера в соответствиес опытом и требованиями более сексуального партнера.

Можете, конечно, мне не верить и поступать в своих любовных и семейных отношениях, как вам заблагорассудится, однако, потом пеняйте только сами на себя: лично я вас обо всем предупреждал!

Ну, а тем, кто без дальнейших обсуждений данного вопроса, просто положится на мой

опыт практического психолога и станет руководствоваться в своих любовных и семейных отношениях наиболее оптимальным вариантом № 3, я тоже посоветую ни в коем случае не расслабляться и не считать, что как только сексуально отстающий партнер станет заниматься сексом на уровне сексуального передовика, пара автоматически достигнет интимной нирваны (и отныне будет пребывать в этом состоянии добрых полстолетия). Увы, если бы это было бы так легко, моя данная глава не называлась так, как она называется: «Трудности попыток сексуального подтягивания». А называется она так потому, что даже в тех парах, кто идет к своему сексуальному совмещению единственно правильным путем сексуального подтягивания отстающего партнера,согласно моим наблюдениям, действует такая неприятная закономерность, которую лично я называю грустной закономерностью любовно-семейного секса, и которая звучит примерно так:

Грустная закономерность любовно-семейного секса: Первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения после прохождения определенного пика затем обязательно начнут становиться более однообразными и эпизодическими. Даже при ярко выраженном желании этого со стороны обоих партнеров, сексуальные отношения поднимаются вверх с огромным трудом. Но зато стоит партнерам расслабиться, они тут же очень легко и быстро возвращаются на тот исходный примитивный уровень, после которого между партнерами начинаются ссоры из-за чьей-то сексуальной неудовлетворенности.

Прочитав это, вы можете сильно удивиться: ведь среди тех кто еще не имеет очень большого сексуального опыта, обычно бытует устойчивое мнение о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуальное обучение «отстающего», заставляет его(ее) подтягиваться до уровня сексуально более опытного человека. Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятельности, действительно, является именно забота о другом человеке, в том числе и сексуальная. При сексуальных отношениях, имеющих ярко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуальных отношениях, люди желают или хотя бы стараются доставить сексуальное удовольствие своему партнеру. Однако заканчиваются провалом и разочарованиями не только большая часть попыток «сексуального подтягивания», но и многие попытки удержать пару на уже достигнутомвысоком сексуальном уровне. И я, как психолог-практик, отвечу, почему.

Десять трудностей попыток «сексуального подтягивания»

1. Кто-то из партнеров может попросту упорно не признавать себя «сексуально отсталым», не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью его(ее) мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием в его(ее) семье.

2. Соглашаясь с необходимостью своего «сексуального подтягивания», кто-то из партнеров начинает этого стесняться. Внешне это прикрыто установкой на то, что «этому разврату не место в наших чистых и романтических любовных (семейных) отношениях!».

3.

Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята вами как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…

4. «Сексуально отсталый» партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. Это только ухудшит ваши отношения и может спровоцировать кризис.

5. Ради «укрощения» ваших сексуальных амбиций, партер вполне может использовать метод «сексуальной забастовки». Какое-то время вас будут лишать секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнера, «это заставит вас больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуального экспериментирования». В общем, вам ненавязчиво посоветуют лучше держать имеющуюся «сексуальную синицу» и напрочь забыть о журавле в небе.

6. Ваш умный или очень любящий партнер согласится удовлетворять ваши сексуальные прихоти так, как вам этого хочется. Однако при этом он(а) будет делать такой вид, что вам вообще расхочется какого-то там секса.

7. Ваш партнер будет постоянно переносит ваши занятия по «сексуальному подтягиванию», ссылаясь на проблемы со своим здоровьем.

8. Ваш партнер будет постоянно переносит ваши занятия по «сексуальному подтягиванию», ссылаясь на то, именно в это время, «в жизни и так слишком много других проблем (финансовых, карьерных и т. д.) чтобы заниматься еще и такими вот сексуальными глупостями».

9. У вас и вашего партнера может иметься такая проблема, как отсутствие постоянного места для ваших интимных встреч. А занимаясь сексом все время «на бегу», «на скорую руку», «на явочных квартирах», или в машине, осуществить успешное «сексуальное подтягивание» необычайно сложно (хотя, все равно, можно).

10. У вас самой, как у сексуально более активной части вашей пары, однажды, лопнет всякое терпение, руки опустятся, и вы решите про себя: «Ну, не хочешь ты ничего, так и скажи! Все, я больше ничего не буду делать! Пусть все идет так, как есть. Покатимся с сексуальной горки вниз, значит, так и нужно! Я уже устала бороться…».

Как вы смогли только что убедиться, стремление «сексуально подтянуть» партнера довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека, казалось бы, в чьих интересах и производится данное мероприятие. Обращаю внимание читателей и на то, что данная реакция возможна даже тогда, когда любимый человек полностью вам доверяет. Просто в тот момент, когда вы предложите ему «что-нибудь сексуально эдакое», он может взять да и посчитать, что у вас сегодня был какой-то особенно трудный день. Потому, вы немного не в себе…

Реальное обучение сексуально неопытного человека возможно только в том случае, если у него(нее) врожденный бурный темперамент, отсутствуют ложно понимаемая скромность и стыдливость, а его(ее) стремление доставить вам сексуальное удовольствие подкреплено разумно принятым решением.

Ну что ж, надеюсь, что теперь-то вы воспринимаете ситуацию с сексуальным подтягиванием своего любимого человека гораздо четче и относитесь к ней более серьезно, чем это было раньше… И лично я по этому поводу считаю так: