Стихи из дневника

Каганов Леонид Александрович

Клятва иностранца при получении российского паспорта

Владимир Путин поручил разработать текст торжественной присяги-клятвы для иностранных граждан при получении российского гражданства:

С удовольствием выполняю поручение В. В. Путина:

ПРИСЯГА

Я Москва приехаль в ящик полный свежий апельсин! А теперь на-си-тоящий гражданин-маражданин! Я страдаль без паспорт-шмаспорт. Но начальник дорогой мне сказаль: паспорим на спор, что гражданство будет твой? Я праспориль три барана, сад и младшая жена — и уже наутро рано гражданин другой страна! Я теперь счастливый снова, мне

открылся все пути: убер-шмубер! повар-шмовар! консультант Сбербанк IT! Я клянусь, клянусь, и даже кровь из пальца нож колю: делать что начальник скажет и платить ему рублю! Я клянусь что буду верный, все налога заплачу и за Путина наверно жизнь отдам кого хочу! Стану делать что просили, целовать нога в туфлях! Вот моя присяг России, хорони её Аллах!

2017/06/13

Борьба с покемоном

Батюшки при помощи ОМОНа обыскали православный храм и нашли большого покемона между стекол двух оконных рам. Вот же мерзость, господи помилуй! — с чувством произнес майор в плаще, — Виден только, блять, через мобилу. Без мобилы — нихуя ваще! Ни бинокль, ни фонарь, ни лампа не дает увидеть эту блядь. Прямо взять бы йобанного Трампа да боеголовкой уебать! «Надо йобнуть! Принесите веник!» — свистнул автоматчик у дверей. «В храме не свистят — не будет денег, — строго буркнул протоиерей, — Лучше принести сюда кадило и сходить за лестницей на двор…» «Слышал? Чо стоишь? Бегом, мудило!» — перевел омоновцу майор. Грохотали сапоги по доскам, оставляя пятна на полу. Дюжина свечей китайским воском ярко мироточила в углу. Глянула с икон Мария Дева, грянул дождь, расплылся GPS, покемона повело налево вниз до алтаря, и там исчез. «Блять, уходит! Упустили гада!» — проорал наводчик через зал и в экран казенного Айпада чем-то вроде пальца указал. Пономарь воскликнул: «Ну, видали?» И майор ответил, харкнув в пол: «Вот опять нам хуй, а не медали! Ладно, всем до завтра, я пошел…» Может, постных щей для вашей роты — а потом по-новой поищи? Но майор сказал: ебал я в рот их. В смысле, роту, а не ваши щи. И добавил на прощанье хмуро: Мы же, как и вы, на службе, блять. Наши храмы с как ее, культурой, не позволим, сука, оскорблять.

2017/05/13

Вечер

Я принял душ, такой красивый, надел приличные штаны, тайком достал презервативы, привычно спрятал от жены, И вот походкою неспешной иду на блядки в поздний час. Куда-куда? К жене, конечно. Такой я правильный у вас.

2017/04/20

Детская антилиберальная считалка

«Робин Бобин Барабек скушал сорок человек» Вот не сорок! Вот не сорок! А всего лишь тридцать семь! Всё вам мало, либералам, озверели вы совсем! С либерала что возьмешь — сеет клевету и ложь! Лишь бы оболгать Державу, нашу Гордость, нашу Славу, Золотого человека — Робин Бобин Барабека!

2017/04/17

НАСА

Пресс-конференция у НАСА про внеземную жизнь была но мыслилось привлечь

не нас, а — бабла

Дорогие —

^{инвесторы}

^{конгрессмены спонсоры программ}

^{представители СМИ}

^{любители фантастики}

^{учащиеся школ!}

Мы рады сообщить, что —

^{сегодня}

^{на прошлой неделе}

^{в последнее десятилетие}

^{мы долго боялись обнародовать, но}

^{настал тот день, когда}

случилось судьбоносное открытие:

^{на расстоянии — 40 световых лет}

^{400 световых лет}

^{1 миллиона световых лет}

^{километра от нашего офиса}

при помощи —

^{телескопа Хаббл}

^{лаборатории НАСА}

^{ученых всего мира}

были обнаружены —

^{обломки метеорита}

^{карликовые планеты}

^{радиосигналы}

со следами —

^{паров воды}

^{кристаллов льда}

^{газообразного метана,}

что позволяет предполагать —

^{их внеземное происхождение}

^{их искусственное происхождение}

^{условия для зарождения жизни}

^{волю Творца}

^{необходимость дальнейших исследований.}

Спасибо, что —

^{следите за новостями науки}

^{интересуетесь исследованиями}

^{не задаете неудобных вопросов!}

Ваша НАСА.

2017/02/22

Американо

Не пей, Медведев, кофе натощак. Американо вместе с НАТО ща к… …как ебанет из опустевшей чашки! Захочется подписывать бумажки и предлагать законы неустанно. Американо — будет руссиано. По-венски кофе — по-наро-фомински. А по-турецки — стало быть, по-крымски. А кофе Айриш — будет кофе Псков. И как тут верно подсказал Песков, мы вместо турки кофе будем, кстати, варить традиционно на лопате. Поскольку турки не друзья пока. И кстати, что касается песка, — Россия черноземами богата, поэтому на нем варить и надо, и я бы только так его варил. Песок, арабы — это про ИГИЛ. Арабика у нас, как сорт зерна, чеченикой конечно стать должна. Мы чувствуем присутствие врагов под видом слов, приставок и слогов. Калифорнийский ролл — ты будь Тверской. Голландский сыр — понятно, Костромской. Торт Киевский — естественно, Луганский. Брюссельская капуста — будь рязанской. И надо отказаться от шпината — в нем чудятся на слух шпионы НАТО. Наш долг — от зла Россию уберечь. Агенты НАТО вкрались в нашу речь и строят базы в корне наших слов. Пожалуй, я закон издать готов о том, что обойдемся без юнНАТОв, без комбиНАТОв, без чемпиоНАТОв, иллюмиНАТОров и зНАТОков. Очистим нашу речь от чуждых слов и переименуем мы, конешно, всех ебоНАТОв — в ебоСНГшных, а также примем много всяких мер. Не для того ли я у вас премьер, и получаю штатную зарплату? Ох, штатную… Небось от слова Штаты! Везде! Какое слово ни возьмешь! Проходит час. В руках стихает дрожь. Усталость заплывает в кабинет. Ни искры, ни задора больше нет. На стенке мироточится икона. Потух Айпад с проектами закона. Пустая чашка — кофе в ней испит. Премьер иссяк. Премьер устал и спит. Как будто надавили на рычаг. Не пей, Медведев, кофе НАТОщак.