Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Захаров Владимир Александрович

За сколько продал?

Любому человеку интересно хоть маленько,А сколько же Иуда получил на наши деньги?

Верен себе

Иисус собрал своих учеников в пенатах Рая:Беда постигла обитателей земного края.Наркотики их губят, пробуждают низменные страсти!Как избавление найти от этой пагубной напасти?Мне следующий план телепатировал Отец:Вы спуститесь на Землю, каждый раздобудет образецПроклятой этой наркоты. Затем устроим тайную вечерюНа выезде, в укромном логове, в Москве, к примеру,И там, на месте, ситуацию, не торопясь, обсудим,Решим, как лучше помощь оказать несчастным людям.Через неделю Иисус всех поджидает на заимке —Её арендовали ангелы в обличии людей в районе Химки.Условный

стук. Кто там? – Иисус стоит у двери.Я, Марк. – Впустил. Что у тебя? Давай, проверим…Я марокканского гашиша раздобыл, учитель.Затем с индийской коноплёй явился Иоанн-креститель.Матфей принёс попозже колумбийский кокаин,А пресвятой Лука – афганский героин.Один Иуда не пришёл… А может, что случилось вдруг?Внезапно раздаётся вкрадчивый условный стук:Прости, что припоздал, учитель. Это я – Иуда-остолоп…Открыл. – Ни с места! Руки за голову всем! Рубоп!!!

Кто есть Иисус?

И сказал им Иисус: Кто, вы говорите, есть я?И ответили они: Попросту говоря,Ты эстхатологическая манифестация нашего бытия.Явленное нам онтологическое основание контекста его…И ответствовал им Иисус: Чего-чего?

Отцовская помощь

Иисус с Апостолами как-то в гольф играет,Примеривается, по мячу с размаха ударяет,Мяч улетает за пределы поля, падает в болото, в грязь,А там его хватает утка. Вот напасть!Вдруг, сей же миг в неё вцепился коршун, сразу же взмывает,Раздался выстрел, мёртвый хищник утку тут же выпускает —Она благополучно падает на игровое поле, мячик сразуИз клюва выпадает точно в лунку, будто по заказу.Ну, папа, – возмущается Христос: Оставь ты нас!Могу я сделать что-нибудь самостоятельно хоть раз?!

Искупаться не помешает

Идёт Иисус по воде, а рядышком плывёт Апостол Павел. Глубоко.Учитель, брось ты эти фокусы, вода сегодня как парное молоко!

Два подарка

Спустился Бог к Адаму с Евой, машет им приветственно рукой:Есть два подарка у меня, решите сообща кому – какой.Подарок первый, отроки мои – умение стоя ссать.Адам как обезумел – начал вокруг Господа скакать:Мне, мне! Всю жизнь я о таком подарочке мечтал!Подрастерялась Ева-скромница, и этот дар Адаму Бог отдал.А тот обрадовался, бегает по саду,Ссыт на цветы, деревья, птичек, насекомых, на всё кряду!Вид обезумевший, глаза горят,Ну, в общем, ссыт на всё подряд!Тут Ева голос подала: О, Боже, а второй подарочек, какой?Тот посмотрел на обезумевшего отрока, махнул рукой:Мозги. Но мне и их придётся дать Адаму, а иначе этот паразитТут всё мне обоссыт!

Всё предусмотрено

А почему Ты создал Еву столь красивой? —Адам у Бога как-то раз спросил.Чтоб ты её любил. —А почему она такая глупая, скажи на милость? —Чтобы она в тебя влюбилась.

Пересчитывала рёбра

Адам, ты почему вчера до ночи шлялся?Где, признавайся, обретался? —Ну, Ева, что ты мелешь несусветное такое?Ведь нас в Раю, сама отлично знаешь, только двое!И Ева верила ему охотно, подливала мёд в бокал,Была по нашим меркам женщиной простой и доброй,Но вот когда Адам под вечер засыпал,Ему на всякий случай пересчитывала рёбра…

Вот сука!

Идёт Адам по Раю, у него ребро вдруг отлетело.Вот, сука! – вымолвил Адам. И стало слово – делом…

Ева была русской

Змий, искусивший Еву, был зелёным, Ева – русской,А яблоко библейское – закуской.

Нелепость

Нелепейшее попадание в Ад —Запнуться о порог святого Рая и привычно перейти на мат.

Не юродствуй

Христос воскресе. О, воистину воскресе, помолись народ! —Да не юродствуй, ты, Иудушка Искариот!

Волшебная лопата

Пустыней

знойной странник одинокий брёл,Почувствовал – от жажды смертный час пришёл.Взмолился бедный: Господи, прости,Ну, сделай что-то, чтоб меня спасти!Вдруг голос глухо с неба молвил: Сын, не унывай,Лови волшебную лопату и копай.Копнул разок-другой, издал счастливый крик:Фонтаном брызнул мощный, освежающий родник!С небес раздался голос глуховатый:Ну а теперь верни лопату.Прошёл чуток, от слабости пришлось присесть;Скрутило – скрючило, безумно захотелось есть…О, Господи, помилуй, не могу от голода идти,Придумай что-то, чтоб меня спасти!И снова голос с неба молвил: Сын, не унывай,Лови волшебную лопату и копай.Копнул раз пять, раздался характерный стук,Извлёк наружу полный яствами сундук!С небес раздался голос глуховатый:Ну а теперь верни лопату.Поел, прошло минуток пять,Наш странник с просьбою опять:О, Господи, молю, чтоб ты меня простил!Так хочется потрахаться, что нету сил!А сам на небо смотрит вороватоВ надежде на волшебную лопату.Копал за метром метр и всё впустую:Я с этой копкою затрахался вчистую!С небес раздался голос глуховатый:Ну а теперь верни лопату.

Всё видит Бог!

Раз умерли шофёр и поп. Водитель в Рай попал, поп – в Ад, вариться.Помилуй, Господи! – заныл священник: Как всё это понимать? —Так прихожане спали на молебнах у тебя, вместо того, чтобы молиться,А у него в автобусе они молились истово, вместо того, чтоб спать…

Во, дела

Усопший трепетно за двери Рая заглянул и обалдел,Увидев там сношенье душ посредством тел.

Режим

Душа: Где это я? Небесный Ангел: Ты в Раю.А проволока колючая зачем? – Так, разговорчики в строю!

Случай в Раю

Господь, к Вам атеисты. Бог в ответ:А передайте им, что Бога нет.

Уж эта Земля

Всевышний как-то притомился о вселенских бедах печься,Апостола призвал: Пётр, где бы поразвлечься?Тот просиял: Конечно на Земле! Без преувеличенийТам море самых ярких плотских и духовных развлечений!Господь нахмурился: Две тыщщи лет назад, такое дело,Во время отдыха там от меня одна еврейка залетела.Красавица и умница, кажись Марией звать,И ни в какую – вздумала рожать!Так вот, – Господь потупил кротко взор:Об этом там судачат до сих пор…

Заклятие проституток

У проститутки раз цыганка по руке гадает не спеша,Вдруг вздрогнула: Утонешь скоро, грешная душа!Случилось вскоре той путане морем плыть.Смекнула: милостив Господь, не станет он из-за меня людей губить.Но только пароход в открытом океане начал свой неблизкий путь,Как налетел на риф и стал тонуть.Путана бегает по верхней палубе и к небесам взывает:О, Боже, ладно я, но столько душ безвинных погибает!Вдруг раздаётся с неба громкий глас:Так я собрал всех проституток на один баркас.

Михаил

Скала… На краешке застыли два молящихся мужчины:Семён и Михаил… Ну а внизу – цветущая долина…Тут незнакомый путник: Я – Василий… Рядом сел.Внезапно Миша встрепенулся, ликом просветлел:Сейчас раскину руки, полечу как птица,Ну а потом сюда смогу благополучно возвратиться.Недолго мешкал наш пострел:Раскинул руки, прыгнул и как птица полетел.Вернулся, приземлился, радостно вздохнулИ на Василия по-хитрому взглянул…Василий разазартился: Я тоже так хочу…Сейчас как Миша все угодья облечу!Собрался, разбежался, оттолкнулся…И вусмерть с высоты на камни навернулся!Не просто так, а как бы мимоходом,Забава враз закончилась трагическим исходом!Семён окинул отрешённым взором древнюю долину:Ты, Михаил, хоть и Архангел, но приличная скотина!