Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Теперь история.

После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет ротный и надо прочитать это еще раз. После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет : - " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ". 120 человек упали от смеха. Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет. Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил , но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы понять это. Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз . Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.

Прислал(а) Артем ([email protected])

31 января 1999 Есть в нашей довольно многочисленной компании два кадра-оригинала, друг на друга отчетливо не похожих.

Первый - заводной, шебутной, бабник, любитель выпить и похвастать вволю. Второй - скромняга, тихоня, остряк-интеллектуал. Оба готовы друг друга, мягко говоря, убить. Стоп! Шучу. Ребята они просто славные. Вот только возможности поприкалываться друг над другом никогда не упустят. Итак, сидим всей толпой за парой бутылок чая. Успели даже притомиться. Первый из кадров (назовем его Буян) долго и нудно рассказывает о том, какой он мастер в смысле потребления алкогольных напитков. Истории его знакомы каждому, кто посещал наши сейшн хотя бы раза три. Причем Буян умудряется каждый раз рассказывать одну и ту же историю по-новому. Слава Богу, к этому успели привыкнуть.
– ...Ну и, короче, ебанул я тогда бутылки три водяры, - растекается мыслию по древу Буян.
– Сижу совсем никакой. Пьяный в жопу. В ЖОП-ПУ! И тут он замечает скромную улыбку второго кадра (назовем его Тихоней). И мгновенно воспламеняется: - Э! Тихоня! Слышь, что говорю? Я был пьян в жопу. А вот ты был хотя бы раз пьяным в жопу? Тихоня слегка краснеет (пьет он умеренно и без особых социальных последствий). Затем громко глотает слюну и отваливает корку, от которой часа полтора безуспешно пыталась отойти вся "дружина".
– Ну, в ЖОПУ, предположим, я действительно ни разу пьян не был... Ведь я алкоголь себе В ГОЛОВУ заливаю... Между прочим: Буян смеялся громче и дольше остальных

Прислал(а) Вацык

20 февраля 1999 В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит! Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...

Прислал(а) Serg

15 мая 1999 Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы на сельхозработах :). Мы - это я , мои родители , и моя девушка. :) Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день) Так вот копаемся мы значит там, копаемся. Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить ломит и т.д. происходит следующий диалог.
– Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя.
– Ты что курсы кончала ?
– спрашивает мама. Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне, скромно отвечает: - Нет, только на Димеї.

Прислал(а) ADA ([email protected])

11 февраля 1999 Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка. Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако, будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих процессов. Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана, повсюду валяется вздыбленный асфальт. Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают. Позже выяснилось, что она не шутила.

Прислал(а) Марина

28 марта 1999 Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня. Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ", и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более высоким расценкам, но история не об этом...)

Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину. Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути. Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади. У нас с дорогой получился такой диалог: - ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье?
– Потому что ты всегда хорошо выглядишь...
– ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь... Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто, сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите: ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!

Прислал(а) MARISHANA

24 января 1999 Дополнение к иcтории 5 от 17 января: Обстоятельства и действующие лица - те же. Вино - венгерское. Вместо карандаша использовалась дрель со сверлом 6 мм и длиной 20 см. Открывающий уже минут 20 бутылку виновник торжества, удовлетворенно извлекая инструмент из пробки, обнаруживает, что отверстия не появилось.

Звучит интересный вопрос: "Как же их, "лядь, венгры открывают?"

Прислал(а) sergg65

17 апреля 1999 Вот я, например, самый обычный студент-провинциал. Тяжело нашему брату в Москве живется. Хорошо, что родители помогают. Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником. Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья. Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник, подарю ее пожалуй подружке. Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет, значит позже пришлют. Звоню домой, сообщаю что получила посылку. А тетя хитрым голосом говорит, что деньги мама посылала, ты получше поищи. Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег. Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого. Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей. Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение. Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова идем на переговорку. Восьмерка, как назло не набирается. Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги действительно высылались. А закатала их мама в банку с яблочным вареньем. Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.

Прислал(а) Shurka ([email protected])

31 января 1999 Сегодня увидел интересное объявление в местной (Дубненской) газете: "Продам Pentium 386. Телефон такой-то." И чего только на коленке не соберут..

Прислал(а) dix ([email protected])

26 июня 1999 Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л" говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?" Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами." Нифига себе анатомия.

Прислал(а) mm

16 мая 1999 Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу судьей Роем Бином в 1881 году. (перевод Nightingale) Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, через несколько кратких недель придет весна. Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы. Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут, как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого. С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни. Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь. Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь. И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также, чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу, до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы и с(укина) с(ына).

Прислал(а) Nightingale ([email protected])

28 февраля 1999 У нас в конторе работает охранник по фамилии Эмануэль. Как-то в выходные звонит наш шеф на работу узнать все ли в порядке и спрашивает: -Это кто?
– Эмануэль.
– Простите..., видно ошибся, вешает трубку. Звонит еще раз ему в ответ - Эмануэль слушает... Шеф опять трубку вешает. На третий раз охранник спрашивает: -Что вы трубками кидаетесь, ну фамилия у меня такая...

Прислал(а) sysAD ([email protected])

7 января 1999 Сидим мы с ребятами, в Worms играем. Если кто не знает - Вормз - это игрушка такая, там червячки прикольные друг в друга из разной фигни шмаляют. Игрушка - бред, конечно, но если играющие под градусом, то лучше ничего нет. Играем, значит, в Вормз, и вот одного нашего червячка подрывают снизу, он залетает куда-то. Неважно куда, главное, что он залетает в огромную яму. Тут Володька (один из подградусников) грит: - Ну, тот червяк уже в пизде. Тогда Заур (другой из подградусников) говорит: - Мда, в пизде он. Хотя, с другой стороны, из пизды вылезти можно. Подумав, добавляет: - И даже человеком стать!!!

Прислал(а) Боброуничтожитель

23 мая 1999 Изучаю сегодня свежий прайс на комплектующие для сборки пластиковых окон. Читаю: "НАЩЕЛЬНИК САМОКЛЕЮЩИЙСЯ". Очень захотелось дописать "с крылышками"...

Прислал(а) Antah ([email protected])

20 мая 1999 Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской: "ОКЕАН Автозапчасти"

Чей-то сразу Титаник вспомнился.

Прислал(а) Сергей ([email protected])

11 апреля 1999 4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы. Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой: "И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".