Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) vlad
20 декабря 1999 Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом, начала приставать к ребенку: - Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем? На что малыш с достоинством ответил: - Не-а, еще пантографы не подняли.
Прислал(а) Vitamind ([email protected])
21 ноября 1999 Историю рассказал мне друг. Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично. Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает: - Вы что, компот разлили?
– Нет, это кровь.
– Кровь?
– Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.
Прислал(а) Wolf ([email protected])
29 декабря 1999 Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве.
Прислал(а) Грек
2 сентября 1999 Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевер: - Оля, а твоя мама суп пересаливает?
– Да.
– Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
– И что?
– А... , ...будут у нас скоро новые папы!
Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)
Прислал(а) Sergiiy Shevchenko ([email protected])
17 августа 1999 Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает: врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - ? годна?и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, ?для работы в пионерлагере годна?!!!
Прислал(а) Andrey (agata)
26 ноября 1999 У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно, не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле... Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!). Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов... Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал. Ладно... Приезжает водитель за шефом и говорит: - Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить? Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется. Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала? Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно. Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то. Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200. Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец? Глубоко ошибаетесь... Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от аналогичного Опеля... Вот так-то. Товарищи водители и руководители! Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!
Прислал(а) Влад (-)
17 сентября 1999
Моя дочь второй год работает учителем начальных классов. В первый год ее, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же). Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты: вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском языке.
А теперь эпизод с урока.
Попросила она составить предложение по картинке в учебнике (а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же выдает:
– Казахи поставили юрту.
– Молодец, а теперь по этому же рисунку составь
восклицательное предложение.
Почти не задумываясь, ребенок выдает:
– Казахи, уберите юрту!
После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго успокаивала класс.
Прислал(а) Круковский Валерий ([email protected])
8 октября 1999 Суровые сибирские мужики сразу после ледохода на реке Карабула (Красноярский
Прислал(а) Вадим (сибирский мужик) ([email protected])
19 сентября 1999 Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица. Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых (типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх... что-то вроде: "Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."
Прислал(а) Ann
24 октября 1999 А вот у меня на фронте случай был: 1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой) и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены. На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза. Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья. Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец китайского происхождения и полисмен - американец африканского происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать, трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит, что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски. Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок, но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату. Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения. Азат. Алма-Ата.
Прислал(а) Азат ([email protected])
31 октября 1999 Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной кафедры в бауманке.
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата.
И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это, конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается. Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался, и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов по стае ворон.
Прислал(а) Антон ([email protected])
4 сентября 1999 Знакомые говорят, видели объявление в газете: "Смерть тараканам, скидки инвалидам."
Прислал(а) Mailoman ([email protected])
19 декабря 1999 Проходит у меня намедни офицерское собрание, ведет его командир части и уже в самом конце произносит такую фразу: "Теперь о тех кустах, что растут возле штаба, в них снег застрял. Необходимо его срочно убрать, потому как снег рано или поздно выпадет, а место для него уже занято..." И самое главное, что все офицеры с самым серьезным видом сделали отметку в своих рабочих тетрадях!