Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Paul A. Tereshchenko ([email protected])
21 ноября 1999 Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном из заводов нашего города. Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз, он позвонил на работу своему мастеру и спросил: "Вам сварщики нужны?" "На х% нам сварщики, у нас своих хватает", - ответил ему мастер. Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.
Прислал(а) Динар ([email protected])
21 августа 1999 В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно), а жена русская. Прохожу надысь под их окнами (они на втором этаже) и слышу как их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..." Любит, значит, папку-то....
Прислал(а) OlegD
6 октября 1999 На днях прочитала в местной бульварной газете:
ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник.
Прислал(а) Катя ([email protected])
29 октября 1999 Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос
– Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть... Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю: - Какой забор? На хрена тебе через забор лезть?
– Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь бегает и меня кусает. Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться.
– Какая тварь? Ты где вообще?
– Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу! Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила...
– Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать ложись - два часа ночи!
– Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть! Да, думаю, парень сбрендил.
– На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть?
– Нет тут никакой калитки! Забор один! Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек не может...
– Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать ложись!
– Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий уровень не могу перейти! Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл, не то в Хексен... :о)
Прислал(а) ace the little ([email protected])
27 ноября 1999 Собираюсь в понедельник на работу после выходных. Спрашиваю жену, хорошо ли я выгляжу, на что она отвечает: - Ты знаешь, я к тебе уже так привыкла, что даже не знаю!!!
Прислал(а) айдар ([email protected])
27 июля 1999 ПЯТЫЙ РАЗМЕР
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история. Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда, если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении, да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял. Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок... И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно, мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку водки выпить? А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР! Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно, по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит. Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй. И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами. Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро, бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку, к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось, давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только начатый блок, и счастливый удалился восвояси. Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией. Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином, я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка. Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась... Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому, что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Прислал(а) Андрей ([email protected])
26 сентября 1999 Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она. Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Прислал(а) Valery
1 ноября 1999 Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры, преподаватели и командиры рот,
Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл) командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении, итог: загнали под пирс.
Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того, как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды в торпедные аппараты не тем концом.
Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история, т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак, когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде: "Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты. Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом. А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали, мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту, но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать, повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту, в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю ветром вынесло в окно.
И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем, что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке по голове.
Прислал(а) Стас
26 октября 1999 Как-то раз летом, в день медицинского работника (половина моей семьи именно таковые) едем мы с женой проведать родителей, на турбазу, где этот праздник и отмечался. Медики, особенно хирурги - народ уникальный, и юмор у них соответствующий. Так вот, на столе стоит ведро шашлыков, водка, стаканы и тарелочки, и достаточно большой стилет из хирургической стали, 40 см где-то. Они им мяско нарезают. Жена у меня человек от медицины удаленный, и спрашивает, мол зачем вам ножичек такой, где он по-настоящему используется. На что тут же получает ответ, что мол им обычно грудину вскрывают, ягодички там в морге. Жена начинает медленно бледнеть и к мяску уже не тянется, а я и спрашиваю сдуру: вы, ребята, хоть помыли ножичек-то? Как они обиделись... ты что, грят, новый совсем :-)
Прислал(а) Ден
28 сентября 1999 В пятницу, во второй половине дня едем на машине на дачу. Погода прекрасная, машин не так много. В общем, все нормально. По радио передают новости, первой из которых был комментарий о бомбежке Чечни авиацией. Сын (10 лет)развалился один сзади на сидении ("Волга"), балдеет: - День-то какой хороший - погода класная, на дачу едем, я сегодня две пятерки получил, наши Чечню бомбят... No comments.
Прислал(а) Смитh
7 декабря 1999 У нас в Калифорнии недавно видел. Поехали на природу покататься, и как-то на горной дороге впереди ехал огромный RV (жилой автобус для дальних поездок), а к нему сзади пришвартован крохотный Фольксваген-Жук (еще старой модели). Едет эта конструкция ессно медленно. А у Жука сзади табличка с надписью "Извините, быстрее не могу - мне приходится этот тяжеленный RV толкать." :-)))
Прислал(а) A.K., San Francisco
29 августа 1999 МОЯ ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ (философское) Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю, в принципе, сборщиком информации, редактором и переводчиком. Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде, дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою. И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну, и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно. Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели. Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку толкал... И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!.. Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках, и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркоюї И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол, а ты чего тут и какими судьбами? И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная, жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал: - А МЫ ТУТї ЭТАї ТАЧКИ КАТАЕМ. (без воскл. знака, так просто, спокойно) И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня третьеводневошной водкой по 17 рублей. И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене! Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме". Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!