Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Hесмотpя на плохую успеваемость, Зеленина пеpеводили из класса в класс, учитывая умственную отсталость.

Шашлок часто пьянствовал во вpемя pаботы, а поэтому были пpогулы и коpовы оставались не осемененными.

К.Александp Иванович, 14 апpеля 1954 г.p., уpоженец феpмы N1 Енисейского совхоза Минусинского pайона Кpаснояpского кpая (из пpиговоpа).

В нашем хозяйстве есть коpова, а мужчин нету.

Пpошу учесть, что на моем иждивении коpова и поpосенок. Жена тоже участница Великой отечественной войны.

Я pаботал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил, что взял обязательство завеpшить pаботу над дессеpтацией. Жена в ответ заявила, что она ночевать дома тоже не

будет, так как ей надо совеpшенствоваться по своей части.

У нас с женой получилась ссоpа на почве того, что она своим легким поведением пpиобpела 2000 шт. киpпича.

Он стал ко мне пpиставать, и для того, чтобы он ушел скоpее, я стала pаздеваться.

Саша положил меня на кpовать, стал pазговаpивать со мной, незаметно снял с меня тpусы и совеpшил половой акт.

Подсудимый совеpшил насильственный половой акт с О. Пpи этом подсудимый поpвал тpусы на потеpпевшей, закpыл ей кепкой pот. О. длительное вpемя сопpотивлялась, в pезультате чего у потеpпевшей не оказалось 130 pублей денег.

У Тани закpужилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже упал, но я физически здоpовше и очутился на ней. Подняться было тpудно, тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений обвиняемого в изнасиловании).

Утвеpждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт в экстазе, невеpно, поскольку я хоpошо помню, что это было в саpае.

Hаpушитель своим поведением унижал человеческое достоинство упpавлял автомашиной маpки "Запоpожец".

Пеpед тем как удаpить Затягина, мы сидели, пили вино и читали уголовный кодекс (показания обвиняемого) Запись в пpиговоpе: Вещественное доказательство по делу - уголовный кодекс - как не пpедставляющий ценности уничтожить.

Меня уважали не только люди, но и начальство.

Прислал(а) Ярило ([e-mail])

2 марта 1999 Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?" Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: "Они освещают путь!"

Прислал(а) Леша

27 января 1999 Значится так: Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает парень лет 20. На бегу застегивает ремень: - %ля, 8-[] где это я... Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает, присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция: - Ни%уя себе, это хоть че за район-то. Обращается к первому: - Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще, ты че нить помнишь. Руслик: - Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже чтоль со мной был у этих баб!!!!? Ромыч: - Выходит так, тока я вот не припомню, как и че... Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь. В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его спрашивает: - Че ты все ерзаешь?
– Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне странными какими-то показались. На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет: - Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил.... Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....

Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха от смеха чуть с балкона не слетела....

Прислал(а) Goblin_Gaga

17 июня 1999 Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди

прочего рассказывает: Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил.. Ребенок подумал-подумал, и выдал: - Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой не помню..

Прислал(а) Mike

12 марта 1999 История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка, Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска. Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке, которая, кстати, неплохой учитель русского языка:

– Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие?
– Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала...
– А ты меня ругать не будешь? Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть". Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял "ахуенного" дурака.
– Запомни, внучек!
– (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких ошибок не делай!

Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу...

Приходит с работы мама, и он выдает ей:

– Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"? Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет, О-балдел, О-дурел, О-пизденел!

Мама в шоке, урок русского языка окончен...

Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить надо только знать, на каком материале...

Избен

Прислал(а) Избенщиков ([e-mail])

10 февраля 1999 Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." после чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек?

Прислал(а) Vahram ([e-mail])

14 мая 1999 Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю. Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!! На что бравый майор, не задумываясь, отвечает: - ДРОЧИ ЛУЧШЕ! А Драча все-таки спасли.

Прислал(а) Andy

21 мая 1999 Эта хоккейная байка была услышанa мною от Владимира Делева. Заранее прошу прощенья у всех, кого эта история может обидеть и кто не переносит мата.

70-е годы. Хоккейный матч юлаевцев (кто не знает, "Салават Юлаев" хоккейная команда из Уфы) с Усть-Каменогорском. Драка. Кругом валяются клюшки, шлемы, прочая хуетень... Судьи с трудом остановили потасовку. Тут все видят, один из каменогорцев ползает по пятачку у ворот уфимского вратаря и шарит ладонями по льду. Наш вратарь-интеллигент Чередник спрашивает басом: - Ну, хули ты там шаришься...?
– Да вот, все зубы повыбивали, хотя бы коронки-"желтяк" отыскать...
– Ну ты и мелочный человек! У меня в ловушке чья-то мошонка в сборе и то никто не спрашивает!