Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
7 января 1999 Есть у нас собака. Бладхаунд. В ее шкуру можно втиснуть еще одну такую же, а весит он 50 кг., и еще пуделя средних размеров. И взгляд у него укоризненно-печальный. Из-за отвисающих век. Кстати о его взгляде. Приходит к нам в гости знакомый чабан. С гор он спустился и зашел к нам погреться. Сидит он и восхищается нашим кобелем. И большой он, и грудь развита, и вообще красавец... Буч, зовут пса так, ноль внимания на него. Сидит с гордо-отстраненным видом и смотрит в никуда. Ибрагим, это уже чабан, спрашивает, мол он видит ли вообще чего-нибудь. И тут Буч поднимает на него недоуменно-презрительный взгляд и смотрит на него всего лишь мгновение с нескрываемым недоумением. И тут же опять уходит в никудашнее созерцание. Но история совсем о другом. Ходим мы с ним гулять каждый день. И каждый день встречаемся на прогулках с такими же владельцами, но не таких собак. Часто встречаемся с женщиной, гуляющей с доберманом. Холерического характеру порода, а этот вообще без тормозов. Холерик до истерик у него и у хозяйки. Встречаемся в очередной раз и заходит разговор о внезапно постигших наш народ трудностях. И собак-то надо кормить мясом, а оно, даже собачье, на рынке дорого нынче. "Хорошо мол, что сын у меня взрослый",- продолжает она,- "работает и
Если вы в этот момент не засмеялись, как заржал я, то значит у меня слишком обостренно-извращенное чувство юмора.
Прислал(а) Серебряный Штопор ([email protected])
30 марта 1999 К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!! Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция ?17. Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ: - Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает!
– жалуюсь я доброй старушке.
– Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите! Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают: -Вы что, должен получится ноль! Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ, как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий ответ (дословно): -Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего! Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой довольно простой вопрос, смотрели на меня.
– Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65!
– сообщил я ей с самым неоднозначным видом! Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности, работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался. И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ! В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах! Контролер отчетности вернулся и сообщил мне: - Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники, что будет минус 65! Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала! Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне, правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке, или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников, знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
Прислал(а) М ([email protected])
10 марта 1999 Как меня от аппендикса избавляли.
Случилось мне однажды попасть на собственное отрезание аппендикса. Про саму операцию мало что вспомнить можно - наркоз, однако, но... Случилось так, что скорая меня забрала часа в 3 дня, день был суббота и просто прорвало всяких бабушек с грыжами и дядек с аппендицитами именно в этот день избавлятся от этих недостатков. Случай у меня был несложный, потерпеть я мог, так что пропустил парочку теток, которые на стены лезли и плакались. И должен вам признаться, что от вида болезненного и стонов страждущих уже совсем и перехотелось мне вырезать что нить, поздно...... А поскольку забирала меня скорая, то вещей с собой никаких я и не взял. Позвонил я девушке своей (здравствуй Ксюша), попросил привезти мне шматья всякого, плейер какой нить, и книжечку чтоб грустно не было.... Появляется это счастье часов в 5 вечера, привозит пакет плотненький, Д.
– я, мол, все собрала. Я.
– и плеер положила ? Д.
– угу. Я.
– и кружечку мою любимую ? Д.
– угу. Я.
– а книжечку не забыла ? Д.
– неа... Вот и чудненько. Возвращаюсь я с этим добром в палату предоперационную, разбираю пакет, достаю плеер, думаю включать надо.... Ан нет, батарейки девушка не проверила, не играет ничего, хоть динаму сам крути. А тут еще бабку очередную с грыжей привозят. Бабка еще та попалась - я таких словесных комбинаций и не слышал еще. Думаю, дай хоть книжечку почитаю, отвлекусь. А бабка все трелью по палате раздивается. Я в пакет, рыться начинаю. Бабка заходится просто. Вытаскиваю книжку, думаю щас углублюсь и слушать ничегошеньки не услышу. Мама моя родная, как мне потом плохо стало, когда я название книжки прочитал.... Оказывается мое счастье схватило первое что под руку попалось с полки. Нет, это не был курс по высшей математике, не курс лекций по аналоговой схемотехнике. НЕТ ! Все эти книги я бы в тот момент прочел с превеликим удовольствием. К чему это все я: Напомню - бабка все не унимается В палате мрагкий полумрак А на обложке книги аршинными буквами написано: "ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ". Хичхок отдыхает.
Прислал(а) СламчиК ([email protected])
28 мая 1999 Сдавали вчера зачет по инвест. менеджменту и параллельно в аудитории толпился народ, сдающий всеразличные хвосты. Вот один парниша пытался сдать курсач. Препод (толстенная жабоподобная бабища лет за 50) начинает листать работу и комментирует: - Это сильно напоминает мой цикл лекций...
– Да нет, да что вы, да я переосмыслил. Листает дальше: - Нет, это определенно...пахнет....моим.........циклом... :)
Прислал(а) McSim
26 февраля 1999 Было 11 лет назад, когда я служил в Вооруженных Силах СССР. Был у нас такой парень из под Волгограда, Серега О.. Хороший чувак (в прямом смысле). Действительно добрый, отзывчивый, но не совсем, скажем так, образованный. Еще он был убежденный революционер-сталинист. То есть совершенно серьезно верил в идеи Ленина и Сталина. Спорить с ним было невозможно, да и незачем, разве что поприкалываться. И вот как-то говорит он мне: - Вот не люблю я вас, евреев.
– За что же ты нас так не любишь?
– спросил я.
– Ну вот назови мне хотя бы одного еврея, который
Прислал(а) Leonid Makarovsky ([email protected])
19 апреля 1999 История значить следующая: Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить тройку на экзамене у него с первого захода считается таким счастьем, о котором можно было бы только мечтать. И однажды на консультации перед экзаменом этот препод замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу: "Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!" А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!" в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да! да!
– на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три. Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.
Прислал(а) Rex ([email protected])
5 апреля 1999 Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
– Степочка, что случилось?
– Сон страшный приснился.
– Какой?
– Страшный!
– Ну, рассказать-то ты можешь? Подумал немного...
– Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.
Прислал(а) *
21 мая 1999 Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН-12" - это в городе Новосибирске. Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы ведущая смотрит на себя в монитор и говорит: - Все-таки когда я молчу, я красивее! Тут даже из монтажной был слышен дикий смех!!!:))) (Все бы женщины так рассуждали!) :)))
Прислал(а) Александр Молчанов ([email protected])
24 июня 1999 Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер садится в свою Акуру и - о ужас!
– видит, что отвалилось зеркало заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем. А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты, причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом гордо вышла сквозь стекло наружу. И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу, конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили на абордаже в участок. Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов". "А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские программисты...
Прислал(а) Альбертище
20 января 1999 Было это несколько лет назад, но уже после вступления в силу закона о защите интеллектуальной собственности (в т.ч. программного обеспечения). Захожу я в небольшую контору, торгующую китайскими дисками, и вижу картину, как один кастомер препирается с продавцом на предмет замены валеного диска. Дискуссия идет горячая, кастомер напирает, мол деньги уплочены, а удовлетворения не достигнуто, продавец отбрыкивается: "Не нравится, иди и фирменный диск покупай. У нас все читается." Из последних сил, кастомер приводит последний аргумент: "Да вы че, мужики! Нам же без Пэйдж Мэйкера никак нельзя. У нас работа стоит. Нам же журнал надо издавать!" Продавец: - Че за журнал? Кастомер: - Юридический вестник...
З.Ы. Диск ему поменяли
Прислал(а) Борис Смирнов ([email protected])
9 апреля 1999 Курю сегодня около знаменитого памятника маршалу Жукову, жду приятеля. Со стороны метро появляется небольшая процессия детей очень младшего школьного возраста, сопровождаемая, по-видимому, классной руководительницей. Руководительница популярно объясняет детям, кто есть этот дядя на лошади:
"Когда русские воевали с фашистами, у фашистов был Гитлер, а у нас -- Жуков."
Прислал(а) hyd
10 февраля 1999 Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры "Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей" Такие вот у нас веселые сестрички
Прислал(а) Vaz Gen
21 апреля 1999 Вот такой прикол случился в родном моем городе - Екатеринбурге: попало мне вот письмо Клинтону, которое дали товарищам моим на площади 1905 года. Привожу его здесь полностью:
Письмо американскому султану - президенту Клинтону (в собственные руки, лично)
Как встарь запорожцы турецкому султану, так мы, казаки-уральцы говорим тебе, султан американский: ты, Клинтон, демон масонский и проклятых демонов брат и друг, самого Антихриста холуй. Ты, сексуальный маньяк и половой извращенец, растленный главарь растленной страны, перебрал и прое.ал всех в своем Белом доме, а теперь хочешь и весь мир зае.ать. Не получится, кобель ты поганый! Обрежут славяне хер твой собачий! Ты, извращенец чертов, даже ежа вые.ать не сможешь! Скажи, Иуда Клинон, за сколько продался ты сатане? Скажи, почему ты в угоду врагам Христовым, напал на сербов православных? Знай, змееныш, Югославия не Моника, под тебя не ляжет! Не будешь ты, сукин сын, православных славян иметь под собою! И мы, казаки Урала, не дадим в обиду братьев наших сербов! Войска твоего поганого мы не боймся, всюду будем биться с тобой, зверь ты проклятый, распро.б твою мать! Масонская ты харя, скунса срака, вашингтонская собака, сатанист, педер.ст и онанист. Был у нас, славян, лютый ненавистник и враг - Гитлер, нападал на Россию и Сербию. Отравился крысиным ядом и сгинул проклятый. Теперь ты - новый Гитлер объявился. Также как Адольф закончишь жизнь свою презренную и попадешь на дно адское! А может как Иуда, залезешь в петлю, проклятый?! Так тебе, гад ползучий, отписали казаки уральцы. На том кончаем, хотя числа не знаем, а день такой у нас, какой у вас, за то поцелуй в ср.ку нас...