Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Андрей (с) из www.auto.ru
Прислал(а) Берег ([email protected])
27 марта 1999 В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99" (в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)
Прислал(а) Александр ([email protected])
2 апреля 1999 Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит
Прислал(а) Лера
8 марта 1999 Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица: "Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести небольшое количество крема и легкими ударами пальцев вклепать(!) крем в кожу." Нехило, да?
Прислал(а) Света
12 июня 1999 работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают, что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате", благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик. в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию, написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий. Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего? А вот чего. Труп мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ, в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам. прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине. И получил я за это по башке.
Прислал(а) Сева
16 мая 1999 На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например, в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах. А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот", то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем, что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом... Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих по полу рыдающих менеджеров...
Прислал(а) Даша ([email protected])
31 мая 1999 Был тут такой случай:
Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать, все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу. В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ! Вот такие тут у нас законы...
Прислал(а) KUZiA ([email protected])
7 апреля 1999 Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской может заставить заново полюбить окружающий тебя мир. Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась парикмахерша на костыле:-) Процедура
Прислал(а) Алексей ([email protected])
9 мая 1999 Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы. Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента, который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть, с подозрением на апендицит. Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему. И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме ставить. Студенту этому пришлось согласиться. Первый день тянулся очень долго. На второй день он понял, что его круто провели и долго держать не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды. Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.
– М-м-м..
– Ну что такое - привыкнуть не можешь? Через некоторое время он опять: - М-м-м..
– Ну еще немного подожди. Немного погодя опять: - М-м-м-у-у-у..
– Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она и так ласково смотрит ему в лицо. Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее. Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает из процедурной.
На следующее утро студента выписали...
Прислал(а) Андрей ([email protected])
25 марта 1999 Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить" первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку (выдавалась в одной газете за реальный случай).
Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.
Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и разослали.
Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.
Прислал(а) Илья ([email protected])
5 марта 1999 Эта история будет особенно понятна жителям Беларуси или тем, кто хоть раз там бывал. Залез я как-то на какой-то сайт, а там взяли да и предложили мне зарегистрироваться. Ну, я что, я не против. Заполняю, значит, форму. Все как обычно, ну там имя, адрес, номер кредитки и т.д. Дохожу до названия страны. А они, черти, для удобства уже все страны в списочек и занесли. Ну, порылся я там и откопал родину, то бишь Belarus. Все, значит, нормально, дозаполняю форму до конца, нажимаю Sign in. А они мне и отвечают, что зарегистрировать мол не могут, ошибочка у меня в заполнении. Смотрю в чем причина и начинаю дико хохотать. А надпись об ошибке была следующего содержания:
ERROR: INVALID COUNTRY.
Прислал(а) Q ([email protected])
4 февраля 1999 В доме закончилась туалетная бумага. Единственный магазин, в который я успевала попасть до закрытия, возвращаясь с работы - книжный около дома. Влетаю без пяти минут до закрытия магазина, краем глаза уже вижу, что девушка сводит кассу. Бросаюсь к отделу канцтоваров, обвожу глазами прилавки - нет. Ну, думаю, может, в "художественной литературе" стоит, всегда ж была - не дефицит теперь. Судорожно осматриваю раздел "худ. литературы". Время - уже без трех минут. Девушка готовится закричать: "Снимаю кассу!"