Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
Шрифт:
– Зачем же ты старого человека пугаешь? С ней же сейчас инфаркт случится!
– А что же я, по-твоему, плохой охотник, что ли? Добыча не должна уходить от того, кто за ней охотится!
Один «новый русский» говорит другому:
– Мне вчера такой классный антирадар подарили на день рождения, просто нарадоваться не могу.
– А что же в нем такого классного?
– Не поверишь, он за 200 м от инспектора начинает вопить человеческим голосом: «Плати
Богатый муж подарил свой жене машину и сам этому не рад. Встречается он со своим старинным другом и жалуется:
– Никак не могу привыкнуть к ее дурацкой привычке ездить на бешеной скорости. Я ее прошу сбавить скорость и хоть иногда дотрагиваться до педали тормоза, а она знаешь, что мне отвечает:
– Дорогой, не волнуйся, бери пример с меня.
– Что? И мне так же быстро ездить? Чтобы в глазах рябило?
– А ты делай, как я: во время езды закрывай глаза, и тогда рябить не будет.
На обочине голосует вполне прилично одетая девушка. Останавливается молодой водитель – тоже очень приличный человек. Девушка говорит:
– Довезите меня, пожалуйста, до города. Автобусы не ходят.
– Конечно, конечно, садитесь.
Едут они, едут. Уже включили фары. Вдруг ни с того ни с сего машина дернулась и заглохла. Молодой человек вышел и начал ковыряться в моторе. Потому снова садиться в машину и убитым голосом говорит:
– Знаете, девушка, нам придется заночевать. И только утром я смогу ее отремонтировать.
Девушка скривила губы, нахмурилась и произнесла:
– Послушайте, мне срочно надо ехать. Давайте быстренько переночуем и поедем дальше.
На шоссе столкнулись две машины. За рулем иномарки сидел грузин, а за рулем старенького «Москвича» – русский. После довольно сильного удара водители еле-еле пришли в себя, вышли из машин и начали разговаривать.
Грузин говорит:
– Вай, вай, вай. Опять все лето стоять на рынке, апельсинами торговать.
Русский жалуется:
– Ну что ты будешь делать? Опять двадцать лет копить на такую же машину.
Грузин подумал-подумал и сказал с небольшим укором в голосе:
– Зачем же ты такую дорогую машину покупать хочешь?
Один очень лихой водитель чувствовал себя неуютно за рулем без бутылочки хорошего пива. Едет он однажды по дороге с очень оживленным движением. Вдруг видит: его останавливает инспектор.
– Предъявите ваши права.
– Я не могу их предъявить.
– Почему? Это не ваша машина?
– Это моя машина, но вы же видите, что одной рукой я держу руль, а другой – пиво. Больше рук у меня
Пьяного водителя останавливает инспектор ГИБДД и просит предъявить документы. Мужик долго копается в сумочке, потом в бардачке. Вдруг резко поднимает голову и говорит:
– Инспектор, да я же тебя вчера в комиксах видел! Ну вылитый дядя Степа!
Водителя, который только недавно сел за руль, останавливает инспектор и говорит:
– Вы только недавно получили права, а уже ездите с красными глазами. Вы что, пили красное вино?
– Нет, конечно. Я же за рулем.
– Не врите, а лучше докажите, что действительно не принимали алкоголь.
– Хорошо, рассудите сами. Вот у вас, например, глаза белые, но ведь это не значит, что вы пили белое вино. Правильно?
Водителя остановил инспектор и требует заплатить штраф за превышение скорости. Шофер хитро прищурил глаз и сказал:
– Инспектор, а вы ведь тоже не святой. Чтобы догнать меня, вы должны были ехать примерно 200 км в час.
На большой дороге столкнулись две машины. Удар был несильный, машины отделались легкими царапинами. Водители вышли из салонов и завели беседу. Один говорит:
– Думаю, что не стоит тревожить милицию из-за таких пустяков. Разъедемся по-хорошему.
– Я с тобой полностью согласен. Давай-ка отметим, что нам так повезло.
Сели мужики на обочине, откупорили бутылочку, разлили. Один выпил, а второй отставил рюмку в сторону и сказал:
– Ну вот, а теперь можно и милицию вызывать.
Встретились три водителя: русский, француз и немец. Начали хвастать друг перед другом, как они водят машину. Француз говорит:
– Я вожу очень хорошо, а главное – комфортно. Одной рукой я обнимаю девушку, а другой держу руль.
Немец говорит:
– А я езжу еще лучше. Одной рукой я обнимаю девушку, при этом курю хорошую сигару, а другой держу руль.
Русский презрительно на них посмотрел и сказал:
– А я забираюсь с Манькой на заднее сиденье.
– А как же ты умудряешься держать руль?
– А что его держать-то? У нас дорога только одна – по колее да по буграм. Все равно с пути не собьешься.
Инспектор ГИБДД останавливает водителя и просит предъявить аптечку. Водитель опускает глаза и говорит:
– Извините, инспектор, у меня такое горе, такое горе. Я совсем забыл ее купить.
– Ну, ладно, поверю на слово, но сделаю вам предупреждение.
– Классно, инспектор, мне чертовски везет! Уже три дня подряд я отделываюсь предупреждениями!