Страдание
Шрифт:
Еду на работу, странное состояние. Внутри меня океан различных эмоций – грусти и радости. Живу сегодняшним днем, не хочу помнить тяжелого прошлого, не хочу знать будущего. Как только представлю, что у меня никогда не будет любимой работы, так сразу хочется повеситься. А как представлю, что спустя двадцать восемь лет поиска своей половинки, я так ее и не нашла, хочется застрелиться. У меня нет ни того, ни другого, поэтому даже не знаю, лучше повеситься или застрелиться!? Сегодня в обед обязательно дойду в церковь, помолюсь за себя, родных и любимого человека. Впервые так сильно хочется изучить труды всех ученых, узнать их мысли и чувства. Часто я сижу
Все-таки, я пришла к мнению, которое считала верным всегда. Действительно нужно принять свою тяжелую судьбу, но борьбу за ее улучшение никто не отменял. В последнее время я хожу кругами вокруг истин, ищу то, что уже было дано с детства. А может быть, я действительно три года назад должна была умереть, ведь тогда был пик моих жизненных познаний, а сейчас я копаю уже раскопанное мною. К примеру, я считала, что ломать принципы и стереотипы меня научила одна коллега, но, по сути, я всегда любила вилять хвостом. Как же долго меня раздражало в ней это качество. Мне не нравилось лишь то, что я не принимала в себе. Я не люблю, когда меня разгадывают, при том, что я совершенно открытый человек. Удивительно, но не только жизнь, но и мы – многогранные. По сей день пытаюсь свести все лучшие качества великих людей в одну цепочку, но она рвется, ибо у каждого великого человека был свой путь, были свои сильные и слабые стороны. Все, что делает людей великими – это промысел Божий, спрятанный в их судьбе.
Никогда бы не подумала, что я буду петь о мире и выступать в лице мамы для мира. Бог все решил за меня, я же просто живу. Но одного не могу понять, как собственные мысли притягивают в жизнь людей, ибо это как-то не клеится с верою в Бога, если не мы сами создаем свой путь. Не стоит забывать, что атеизм – это поиск Бога с черного входа. Но кто же он, Бог? Дело в том, что сегодня опять была тоска по человеку, который является моей музой, об успехах которого я столько молилась в церкви, и он вновь написал мне. Мир скрывает множество секретов, а поиск ответов на них сделает нашу жизнь бессмысленной, поэтому и создаются поверхностные науки типа экономики, переворачивающие все в мире вверх дном. Не люблю я рассуждать на тему религии, экономики и критиковать труды других, не предложив своего выхода, поэтому меняю тему.
От мамы мне досталась очень плохая черта, но, как знать, возможно, она, наоборот, благоприятно на меня влияет. Об этом можно рассуждать под конец жизни, но так и не найти истины. Я, как и мама, боюсь трудных перемен. К примеру, я понимаю, что жизнь заставляет меня сделать то, что я не могу сделать, не сломав себя, и у меня начинается истерика. Через некоторое время я понимаю, что не все так страшно. Так я получила новый жизненный опыт, и остался отпечаток душевной боли, но с трудом могу ответить на вопрос: «Неужели только таким путем можно было измениться?» Возьму самый элементарный жизненный пример. Я очень не хотела учиться в институте, но хотела петь, и плохие перемены в жизни мне не нравились. Мама же, к примеру, не хотела, чтобы я уезжала в Москву, и была права, в этом городе я сломала себе жизнь. Папа и другие относятся к негативным переменам с энтузиазмом, не концентрируя внимания, не создавая психологической травмы. Очень тонкое рассуждение,
Через пару дней Новый год, а мне все равно, что происходит за окном. Год пролетел как одно мгновение, и я не хочу, чтобы так продолжалось дальше. Кроме десяти фотосессий, студий звукозаписи, музыкальной школы, работы, церкви, книг, пары тусовок в лучших московских клубах, вспомнить совершенно нечего. Пустые листы дневника превратились в тревожные размышления. От нервов у меня проблемы с желудком. Главная цель после нового года – заняться здоровьем. И пусть сегодня я прекрасно понимаю, что сдалась и похоронила себя из-за депрессий, нужно все равно продолжать жить. Нельзя, чтобы мой дух уничтожил мое тело, поэтому попробую позаботиться о теле, объясняя духу безграничную любовь к себе. Если бы у меня были деньги, то я бы прямо сегодня записала крутую песню, сняла крутой клип и завтра же была бы известна и популярна. Деньги и связи решают абсолютно все. У меня ушла бы депрессия, отчаяние, слабость, появилось желание жить и развиваться дальше, но Богу не угодны мои мечты. До вчерашнего вечера я соглашалась с советами пойти на телевидение, чтобы меня заметили, чтобы выйти замуж. Но вчера, посмотрев на многие судьбы таких путешественниц, счастливых из них не нашла. Если кто-то и подцепил себе игрушку с телепередачи «Дом-2», то все они развелись. А если у кого-то была судьба встретить свою любовь, так они и в лесу находили ее. Получается, что нет смысла бороться, от нас ничего не зависит. Я, как борец с большим стажем, и вовсе ничего не хочу слышать о борьбе. С меня достаточно, у меня нет сил, и если мне никто не поможет, то силы не появятся. Но людей не учили помогать, их научили лишь убивать.
30 декабря 2016 года
Ровно год назад хотела написать письмо В.В. Путину с вопросом: «Почему в шоу-бизнесе талантливые исполнители полностью заменены на детей богатых родителей и проституток?» Да, я понимаю, все это бизнес. Но почему новое поколение должно вырасти на клипах, где мужчина переворачивается в кровати с множеством женщин, а сами женщины, кроме своей внешности, ничего показать не могут. Что будет с нашей страной, если мы воспитываем в детях пошлость? А просто-напросто будут продолжаться разводы и развал страны. Все эстетические искания нового поколения от подобных песен будут утрачены. Хотя о чем я вообще, когда каждый день люди собственноручно уничтожают себя сигаретами и алкоголем. Загадаю на Новый год денег, чтобы снять клип для Ютуба. В этом году все, что копила, клипмейкер у меня украл, так и не предоставив отснятый материал. Я проревела целую неделю, жизнь довела меня почти до инсульта. Было очень больно, ведь я целый год во всем себе отказывала, чтобы накопить деньги на клип, а их украли. Я привыкла к борьбе, и чтобы получить свое первое высшее, торговала на рынке, но я понятия не имела, что в таком отчаянии проведу всю жизнь. Я была наивной и верила в светлое будущее.
Конец ознакомительного фрагмента.