Страхование от Дедов Морозов
Шрифт:
выпадения снега, так как вероятность этого практически равна нулю.
После дух часов перебранки и поминании поминания всуе имени Снегурочки и всех
святых, мы, в конечном итоге, выработали приемлемый полис. Получив свои
комиссионные, я и думать про этот полис забыл, и даже не вспомнил бы о нем, если бы на
Рождество внезапно не выпал снег. Это грозило наступлением страхового случая, что
очень
страховые компенсации и могут даже обругать брокера нехорошими словами. К тому же
сумма компенсации была в районе двух миллионов долларов. Это, конечно, не очень
много, но крайне неприятно.
Поскольку, в любом случае, выплачиваются деньги андерайтеров, а не мои собственные,
для меня все могло бы обойтись минутным расстройством. Но отмороженный дед решил
меня окончательно спровоцировать. Как заявил мой сынок, он попросил у Деда Мороза
машинку на новый год. Первого января нам эту "машинку" доставили. Ей оказался
спортивный "Ягуар" с откидывающимся верхом и инкрустированными панелями ручной
работы. Все было бы здорово, но "Ягуар" этот был оплачен деньгами с моего банковского
счета, и банкиры при этом уверяют, что получили от меня все соответствующие
инструкции. Они мне предъявили документы с моей подписью, которая, несмотря на
проведенную по моему требованию экспертизу, оказалась подлинной. На фабрике брать
машину обратно и возвращать деньги также категорически отказались. Я вообще не
понимаю, зачем семилетнему мальчику такая машина?! Хотя конечно, маленькие дети
скорее пожелают на Новый год машинку, чем кресло Президента России для своего папы.
И слава богу, потому как на президентское кресло у меня точно не хватило бы денег, а
мебели у меня и без него хватает. В общем, рассердил меня Клаус Санта своим вольным
обращением с моими финансами, и задумал я отказаться от уплаты по страховому случаю.
Ну, во- первых, если он в самом деле настоящий отмороженный дед, то ему компенсация
не полагается, так как он спровоцировал возникновение страхового случая. Однако, если я
пытался бы официально, скажем, в судебном порядке доказать, что это настоящий Санта
Клаус, или Дед Отмороженный, то меня могли бы признать опасным душевнобольным,
неспособным
Был еще второй вариант. Я мог уехать в Россию и, прикрываясь российской юрисдикцией,
заявить, что это, по сути своей, была не страховка, а пари на то, выпадет снег, или не
выпадет. Пари же, по российским законам, не является юридически обязывающим. То
есть, оно еще менее обязательно к исполнению, чем бюджет или постановления
правительства. Между прочемпрочим, примером пари, с юридической точки зрения, могут
являться беспоставочные форварды, по которым можно смело не совершать оплату, если,
конечно, партнеры тебя не пристрелят. Вот и решил я воспользоваться славной нашей
юрисдикцией и не платить Деду Морозу, в надежде, что он не умеет стрелять. Но дед
сделал ход первым. Он прислал требование произвести оплату с доставкой самолетом на
Северный Полюс одного миллиона фунтов наличными. Ящик просил пометить: Деду
Санте Морозу Клаусу.
Андерайтеры застраховались у других андерайтеров на тот случай, если Дед Мороз
окажется настоящим и заберет деньги с Северного Полюса, после чего выслали самолет с
наличностью. Узнавшие об этом жители российского крайнего севера отправились к
полюсу на собаках. Ожидается, что к ним вскоре присоединяться жители Гренландии и
Аляски. Меня это мало волнует, так как я уже зафрахтовал вертолет и надеюсь обогнать
собаководов-любителей. Но риск есть, понимаете. Именно о риске-то я и говорю,
предлагая всем страховаться! Посмотрите на мой горький опыт! Мне лично деньги за
"Ягуар" никогда уже не вернуть. А ведь я при этом машину не вожу, так как пьяным за
руль не сажусь, а абсолютно трезвым никогда не бываю.
Потому призываю вас, граждане! Страхуйте свою жизнь и имущество от Дедов Морозов!
Конечно, после всего, что случилось, я лоббирую в российском парламенте право
свободного отстрела этих бородатых проходимцев, но вряд ли Госдума примет подобный
законопроект к рассмотрению. Впрочем, Дедам Морозам тоже рекомендую застраховаться,
ибо от нашей Госдумы можно ожидать все что угодно.
4 апреля 1999