Страна сказок
Шрифт:
Паша отвёл меня в сторону: "Витя, а это, вообще, этично?"
"Этично-не этично! Ты сидишь за своими барабанами - вот и сиди! Об этичности позволь думать людям постарше и поумнее! Например, Грише!" - я.
"Я думаю: забор!" - сказал Гриша.
"Чего?"
"Соорудить большой каменный забор силами этого, простите, педофила! Ну а после 15-ти замесов предоставить ему бабу Таню!"
"Гриша! Ты с ума сошёл! Какую ещё, нахрен, бабу Таню? Ту, которая выходит на детскую площадку с лопаткой и пугает детей?" - спросил
"Пугать детей, а также выходить с лопаткой - не преступление! Ни первое, ни второе преступлениями не являются!" - авторитетно сказал Гриша.
"Сказал, Гриша? Запей водичкой!" - сказал я.
– "Давайте теперь прислушаемся к женской общественности! Выходи, Таня, и молви слово! Только не маши как бешеная лопаткой!"
Вышла Таня. В её руке угрожающе сверкала лопатка!
"У, я вас!" - замахнулась она на нас всех!
"Можешь замахиваться на нас, детей, но не смей замахиваться на взрослого дядю-педофила!" - сказал я ей.
"У, мать вашу!" - Таню было не остановить.
"Всё ясно!" - сказал я.
– "Женская общественность согласная! Иди, Таня, надевай банную шапочку "Сандуны", ведь ты согласная идти с мужиком в баню!"
"Я согласная, я тебе щас так согласная! Где ты видел на нашей Удельной баню?" - спросила Таня.
"У-пс! Таня права, чертовски права! Надо их обоих отправить в Москву! В "Сандуны"! Поезд придёт по расписанию в 12-50!" - сказал я.
"А если я не хочу? Если мне не понравится?" - спросила настырная Таня.
"Поверь, тебе понравится! Все входят в этот сад с раскрытыми глазами - не возвращается никто! Может, у этого гражданина с руку! Гражданин! У тебя с руку?"
Педофильный гражданин замялся: "Как сказать?.."
"Говори, как есть, мямля!" - сказал я.
"Если говорить честно, то у меня всё оторвало бомбой в Чеченскую Кампанию!"
"О-па! Ну и всё ты испортил! Обломал все девичьи мечты!" - сказал я.
– "А как же ты хотел там Олю, Машу, Веру?"
"Оля, Маша и Вера - это мои морские свинки, которые остались без меня дома, и которые погибнут как домашние "петсы", если их не покормить!" - сказал гражданин.
"Слушай, гражданин! С каждой секундой ты разочаровываешь меня всё больше! Значит, и Тараскина не было? И матросиков?" - спросил я.
"Да! Ни Тараскина-морской свинки, ни матросиков! Я бы таких свинок ни за что не забыл."
"Всё! Приехали! Кранты! Амба! Придётся тебя, гражданина, убить! Или ты сам пойдёшь направо, где тебе снег башка попадёт, или придётся тебя умертвить!" - я.
"Не надо! Я сам, сам пойду налево!"
"Ну давай, п.здуй!"
Гражданин-свинолюб пошёл налево, где, конечно, ему по башке попал снег! И он так и сгинул.
"Благодари Бога, Таня, что мы не успели отправить тебя с ним в баню! Иначе он бы попытался сделать из тебя ещё одну морскую свинку! Освинячить тебя! Это же свин!" - сказал я.
"А мне он понравился!" -
– "Такой непосредственный! Сразу и не догадаешься, что всё оторвано бомбой!"
"Слушай, ты с этим не шути! У самой-то что, разве яйца-то не оторвали во время месячных?" - спросил я.
"Ребцы! Зырьте!" - сказал между тем Гриша.
– "Ещё консерв идёт!"
Действительно, по тропинке в нашу сторону ковыляла трёхногая инвалидка неописуемой красоты!
"Ну всё! Это уже слишком!" - сказал я.
– "Вы её третью ногу видели? Наверняка, раз плюнуть отравиться можно этой ногой! Это ненормальный консерв! Вы такое дерьмо не жрёте - и мы жрать не будем!"
"Здравствуйте, братцы-кролики!" - сказала между тем инвалидка и весело потрепала нас с Гришей и Пашей по загривкам! Тане удалось вывернуться и ускользнуть.
"Здравствуйте, незнакомая тётя! Что, удачный секс был?" - проницательно спросил я.
"Да как тебе сказать? Фифти-фифти! Где в наше время надыбать нормального любовника?" - философски спросила инвалидка.
– "Всё какое-то сентиметальное страдающее дерьмо с сексуальными бородками!"
"Возьми меня, крошка! Не пожалеешь!" - сказал Гриша.
Я перебил его: "А надолго ли в наши края? Ведь вы, наверное, доярка коров на Удельной?"
"Доярка. Но только не коров, а быков. Работа не пыльная, и платят неплохо," - сказала женщина.
"А как дети? Как внуки?"
"Разве я так старо выгляжу?"
"Да нет. Просто внуки-цветы жизни, вот я и спрашиваю... Не хотите - не отвечайте," - сказал я.
"Ну ладно, мальчики! Я пошла?" - спросила трёхногая.
"Идите! А то вы что, подумали, что мы у вас мобильник отнимем? Не отнимем!" - сказал я.
Паша всё вздыхал: "Какой хороший девушк! А папаша - барыга, спекулянт проклятый! Какой красивый третий нога!"
"Чего ты как чучмек? Не красивый, а красивая!" - сказал я.
– "Ладно, не парься. День только начинается. Придут ещё и сюда мамаши с колясками и прочее быдло!"
И как в воду глядел. По тропинке шла азиатского вида проститутка, везя коляску с младенцем! Понятно! Она его нашла! Это не её ребёнок, а пианист (он же педагог, на всё горазд!) Мяо! А я в таком случае Дракон Бумер! Но как всё это потактичнее сказать мамаше? Да никак! Поэтому мы молча прождали, пока она проедет.
"А знаете, она мне и не понравилась!" - сказал Паша.
– "Такая тощая, аки селёдка в банке!"
"Тощая-тощая!" - передразнил я его.
– "Батя бы был рад и такому консерву! А теперь что же? Мы снова при нулях! Пойдём хоть, половим синявок в озере."
Озеро было, Малаховское озеро. Все берега были покрыты если не дерьмом, то какой-то склизью. Мы остановили наши велсипеды, которые сломались. Нужен был разводной ключ.
"Пойди попроси у тех ребят!" - сказал я Тане про какую-то местную шпану.