Странички ада

Комната.

Хотя не ЭТО комнатой не назовешь. Свалка.

Разбросанные вещи по всей комнате, на кровати лежит скомканная одежда, на полках валяются в беспорядке (естественно в творческом) книги с тетрадями и прочей мелочевкой, на полу развернулась бездна. Ковра не было видно. Вообще. Какие-то листы бумаги, ручки, краски, карандаши были, а ковра не было.

Но самое главное это стол, рядом с которым стоял стул.

Большой из светлого дерева, чистый,

с искусной резьбой кое-где. Настоящий красавец. И на сем шедевре стоял ОН. Ноутбук.

Маленький островок среди бушующего океана.

Да, вот это был ад.

Ага, причем ад мой. Открыв ноутбук, я замерла.

Чистый файл, который нужно заполнить текстом, издевательски смотрел на меня.

– Ну, и чего сидишь?

Рядом появился бесененок.

Да-да, настоящий бес! Маленький, красненький и с миленькими рожками.

– А что еще делать?
– хмуро смотрю на него.

– Писать! Ты же Аффтор как-никак.

– Издеваешься?

– Ага.

Я надулась.

– Да ладно ты! Не дуйся. Хочешь печёнкой угощу?

– Печенькой, - уря! Хоть сладкого поем.

– Не-а. Печенкой.

– Какой?

– Человеческой! Какой еще?
– удивленные круглые глаза с черными зрачками невинно смотрели на меня.

– Эээ... а другой нет?

– Нет, чем в аду богаты, тем и рады.

– Тогда не надо, - взяла на себя смелость отказаться.

Как-то кушать расхотелось.

– Ну что тогда пишем?
– красная мордочка поглядывает на экран с каждым разом все большим интересом.

– Про что?
– Хмурюсь.
– Про эльфов?

– А они мне надоели! Ей-богу! Это как-будто обязанность каждого писателя.

– Ммм... может про академию? Это сейчас популярная тема.

Мечтательно прикрываю глаза.

Я уже видела себя на награждении президента за восхитительную (а другой у меня не бывает) книгу. Вот Путин толкает речь о моем неоценимом вкладом в литературу, а вот уже протягивает мне кубок. Зо-о-олотой... Я беру его и...

– Нет, а они мне тоже надоели.

Раздался звон... Звон, упавших осколков мой разбившейся мечты.

– Тогда давай напишем про будущие Земли? Космос, любовь... Прекрасный мужчина редкой расы в постели... ммм... мне уже нравиться!

Пальцы зависают над клавиатурой, готовые к старту.

Но тут облом!

Красная ладошка с во-о-о-от таке-еными ногтями бьет по рукам.

– Не хочу!

– Тьфу! А у меня уже такой сюжет сложился... Она землянка, лучший военный пилот в флоте встречается с...

– Да ладно, это не интересно.

Растерянно хлопаю ресничками. А сюжет махая мохнатыми лапами убегает,

издевательски показывая вдалеке на последок пушистый рыжий хвост. Оп! Нету... Убежал.

– Ну, напишем, давай, про попаданку?

– Опять!?
– бесененок аж подскочил от возмущения.
– Спятила?! Да эти попаданки заполонили интернет!

– Э...э... про оборотней?

– Тебе не хватает этих мохнатых? А на бледнолицых еще не тянет?

– О! А это идея! Напишем про вампиров. Прекрасно. Я уже вижу название "Рецепт вкусной крови". Интригующе, правда?

– М-дя, похоже, это диагноз.

– Ну что ты опять кайф ломаешь? Опять про неадекватную полусумасшедшую писать?!

– а что это интересно...

– А вот это дорогой мой Муз уже диагноз!

– А ты...
– красные щечки надулись от возмущения, -а для тебя уже диагноз то, что ты меня видишь!

– И что? Ты меня тоже. Вместе пойдёт прописываться психушку?

– Ладно. Дальше предлагай.

– Напишем про-о-о-о.... Магичку какую-нибудь, во!

– Сбрендила?

– Хорошо, тогда пишем про зомби, которое поедает мозги людям!

– Точно! Про неадекватного зомби.

– Не, тогда лучше пишем про блондинку-киборг с надутыми губами, пусть она поедает мозги людям!

– И теперь она точно будет неадекватной!
– муз довольно потер красные ладошки.

– И киборг-блонди решилась стать лучшим магом во вселенной....

– И стала охотиться на остальных магов!
– продолжил бес.

– Поэтому ей пришлось поступить в академию. Там мозги точно будут.

– И поступить она поступила, даже проучилась чуть-чуть и её вытурили!

– Ага, и она решила всем мстить.
– Продолжила догадку муза.
– Но встретила супер-пупер оборотня и влюбилась.

– И мсти-и-ить, - протянул неугомонный бесенёнок.

– Начнём с ректора! И будет он у нас вампиром.

– А оборотень бегал от неё, - продолжали закручивать сюжет мы.

– И декана.

– А декан тогда станет оборотнем!

– Он тоже будет в нее влюблен!!!

– Но он это скрывал и сопротивлялся.

– Потому что боится потерять мозг?
– заинтересовалась я.

– Не-а.
– Хитрые глаза таинственно посмотрели в мои. Пауза... и-и-и...- потому что у него есть.... ЖЕНА!

– Точно! А дети будут?

– Нет. Еще с подгузниками мучатся. Не-е.

– Тоже блондинка?

– Они по договору женились, и пусть для разнообразия рыжей будет.

Хитрая улыбочка.

– М-м-м... тогда можно .

– О, жена - дочь ректора!

– И ректор ненавидит блонди.