Страшный сон Алексея Навального
Шрифт:
Минуло ещё время и как-то в рюмочной на Красной площади Красноярска (да, и в городе на Енисее есть своя Красная площадь) мы обнаружили Мальвину в обществе двух гастарбайтеров из солнечного Таджикистана…
Сказать, что три бывалых и повидавших виды журналиста охренели, значит – ничего не сказать. Нас, прожжённых циников, свергавших и ставивших глав сельсоветов, а иногда даже и глав районов необъятного
Ай да Витя, ай да Хлестаков!
По прошествии некоторого времени наш герой принёс "убойную" статью, разоблачающую губернатора края и его камарилью. Писал сей труд Виктор на оборотной стороне каких-то документов и слёзно просил перепечатать и сбросить шефу "по электронке".
Но никто не пожелал помочь вруну и обманщику.
Шеф, пребывавший в счастливом неведении о "воскрешении Мальвины" и по-прежнему считавший Витю безутешным вдовцом, в приказном порядке распорядился практикантке Свете набрать текст.
– Пусть ему Мальвина набирает, – ответствовало юное дарование.
– Светлана, ну что за шуточки, у человека горе, а ты помочь не хочешь…
– Олег Анатольевич, – вмешался в диалог фотограф Евгений, тайно влюблённый в практикантку, – тут такое дело. Витя наш – святой жизни человек. Он ведь воскресил Мальвину, – она снова дарит радость людям в электричках.
– Что, как воскресил? – не понял редактор.
– Да так и воскресил, не иначе как волшебным посохом. Посмотрите на святого херувима, вон крылья какие за спиной, если с десятого этажа сбросить, фиг разобьётся…
Во время оживлённого диалога Витя ретировался. И пропал. Насовсем…
Какова его дальнейшая судьба – бог весть. Другое интересно – на новогоднем корпоративе все дамы нашей редакции, сговорившись, щеголяли в сиреневых париках. На что-то ведь они намекали, как думаете, земляки?
ХОЧУ БАБУ
Один мой друг, – Аркадий Молоков, однажды пропал с радаров. Отключил человек телефон, а на его страничке в фейсбуке трое суток висел загадочный пост: ХОЧУ БАБУ…
Да-да,
Более пятисот комментариев под загадочным посланием, фактически криком души видного общественника, страдающего от недостатка женской ласки, привели к тому, что местные телеканалы числом за десяток, внимательно мониторящие соцсети в поисках хоть какой-либо сенсации, посвятили сему событию кто три, кто пять минут самого-самого эфирного времени, подвинув в новостийных выпусках даже проделки чиновников Красноярской мэрии и депутатов горсовета.
Так и шли два дня местные выпуски новостей: про Путина и Эрдогана, про Аркадия и баб, про губернатора, мэра и прочих сэров…
Сам ньюсмейкер, наконец-то объявившийся, рассказал о своей озабоченности столь яро и матерно, что воспроизвести его речь без купюр 95% текста не представляется возможным.
А дело обстояло так: Аркадий, года как три пытался построить в Красноярске приют для бездомных собак и кошек. Ходил по инстанциям, договаривался с бизнесменами, присматривал подходящий участок. Даже на сессии Красноярского горсовета замутил акцию – зашёл в зал заседаний с лукошком и показательно, под телекамеры начал одаривать депутатов кого щенком, кого котёнком.
Владельцу сети пирожковых и по совместительству депутату горсовета Володькину это даже аукнулось невиданной прибылью. Фото пирожкового магната с махоньким котёнком на руках взорвало красноярский фейсбук. Особенно умилял комментарий под фотографией народного избранника с котиком на первой полосе главной газеты города: ПИРОГИ С КОТЯТАМИ. Посещаемость пирожковых резко рванула вверх, за счёт студентов, желающих отметиться в заведениях Володькина и выложить в инстаграм фото пирожков и котиков со щеночками, которых ушлые красноярцы сотнями поволокли к доброму дяде Вове сразу же после просмотра телесюжета из горсовета.
Конец ознакомительного фрагмента.