Стрессоустойчивость. Как сохранять спокойствие и эффективность в любых ситуациях
Шрифт:
Участники моих тренингов – а это разумные и неравнодушные люди – часто ожидают, что «трудные люди» будут в общении перенимать их модель поведения. Возможно, вы внимательно относитесь к чувствам других, откликаетесь на их проблемы и поддерживаете их, однако один этот факт еще не значит, что другой человек захочет вести себя так же. Он может оказаться просто неспособен на такое поведение в силу своих психологических установок или особенностей физиологической реакции. Вместо того чтобы расстраиваться и злиться на неспособность окружающих измениться, вы можете научиться «принимать уровень развития другого человека… и работать при этом над своим!»
Полезно помнить, что у любого действия есть причина, даже если эта причина не всегда для вас очевидна! Все люди эволюционировали до разных уровней. Одни более эгоистичны, другие страдают нарциссизмом и принижают собеседника,
Вы можете подумать: «Все это, конечно, хорошо, но пусть они держат свои переживания при себе, а не портят жизнь мне». На это я отвечу: «Если бы эти люди были способны следовать “прямым путем” и нести ответственность за “свои 50 %”, они, безусловно, именно так и поступили бы!» Сам факт, что им приходится обращаться к окружающим, указывает на их неспособность к такой модели поведения. Если вы даже просто подумаете о том, чтобы проявить сочувствие к недостаткам другого человека, это сразу улучшит ваше настроение.
Радуйтесь, что вы слышите их раздражающий голос или недовольный тон на работе всего лишь несколько часов в день или в неделю, а не ежеминутно (представьте, как тяжело им выносить собственный «внутренний iPod»). Что я могу вам посоветовать? Делайте из ваших взаимоотношений полезные выводы (даже если они мизерны) и измените свое отношение – постарайтесь приспособиться к их негативной энергии, чтобы научиться от нее защищаться.
В – Как общаться с эмоционально неустойчивым человеком, от которого исходит отрицательная энергия?
О – Задумайтесь, может ли человек измениться. Если он ведет себя исключительно неподобающим образом, причем постоянно и в любой ситуации (то есть не только по отношению к вам), вы придете к выводу, что такой человек просто не способен стать другим. Ничего страшного! У нас есть запасной план! Используйте другую стратегию: перестаньте надеяться, что человек изменится, и просто защищайтесь от негатива, который от него исходит. Я работала с Минг, занятой в рекламном агентстве под началом босса-тирана. Он высокомерно критиковал все ее идеи, разговаривал жестко и постоянно менял свои решения. Минг привыкла уходить домой с чувством растерянности и страха, пока она не решила сама для себя, что его недостатки были лишь следствием его собственных проблем и никак не были связаны с ее компетентностью. После этого она больше не пыталась его переделать. Конечно, очень сложно сопереживать собеседнику, общение с которым вызывает напряжение, однако добрые мысли и принятие другого человека таким, какой он есть, вместе с его недостатками, поможет вам уменьшить стресс от общения. Если ваша стрессоустойчивость на высоком уровне и вы можете контролировать сложные ситуации, вам легче взглянуть на контекст и на сами отношения с точки зрения другого человека. Кроме того, это также поможет вам повлиять на другого человека – подробнее об этом вы узнаете из главы 11.
При любом удобном случае Минг демонстрировала боссу свою преданность, она всегда искала плюсы в его поведении и выбирала ситуации, когда можно было отстаивать свое мнение. Все свои просьбы она формулировала с позиции того, как это поможет боссу достичь его целей или выглядеть в лучшем свете. Возможно, вам покажется, что это выглядит неестественно и к тому же Минг заискивает перед начальством, но это не так. Подобные поведенческие стратегии направлены на то, чтобы человек рядом с вами оставался в хорошем расположении духа и не выходил из себя, а также на то, чтобы максимально повысить вероятность получения необходимой вам ответной реакции. Такой подход должен помочь вам почувствовать контроль над ситуацией, не вызывая у вас ощущение подхалимажа. Вы не только защищаете себя, но также используете этого человека, чтобы он помог вам добиться успеха в вашей работе.
В случае с Минг этой стратегии было достаточно, чтобы б'oльшую часть времени сдерживать вспышки гнева начальника. А когда он все-таки давал волю своим эмоциям, Минг абстрагировалась и защищалась: она использовала воображаемый щит, который не
13
Peanuts (англ. «Мелочь пузатая») – ежедневный американский комикс, созданный Чарльзом Шульцем и выходивший со 2 октября 1950 г. по 13 февраля 2000 г. Прим. перев.
Действуйте конструктивно, двигаясь к намеченной цели
Как и вам, мне иногда приходится общаться с людьми, которые не сдерживают своих эмоций, обвиняют меня, говорят не по делу или демонстрируют любое другое поведение, вызывающее у меня стресс. Поделюсь с вами маленьким секретом: как и у многих участников моих тренингов – возможно, как и у вас, – моей первой внутренней реакцией часто бывает раздражение, ответное обвинение или осуждение. Но я всегда напоминаю себе о том результате, краткосрочном и долгосрочном, к которому я стремлюсь. Как правило, я хочу добиться прогресса в рамках определенного проекта, поддерживая при этом перспективы долгосрочного сотрудничества со своими коллегами или клиентами. Поэтому я спрашиваю себя: «Как добраться до «точки горизонта”? Как добиться прогресса?» Мысленно я могу распекать своего собеседника на чем свет стоит (в экстренных случаях я даже перехожу на сугубо профессиональный психологический жаргон, которым мы пользовались в университете!). При этом внешне я всегда делаю все возможное, чтобы посыл, который несут в себе мои слова, тон голоса и язык тела, были конструктивными и приближали меня к намеченной цели. Мои субъективные и мгновенные реакции не важны. Важен лишь реальный результат, который зависит только от нас самих. Я могу способствовать этому результату, делая то, что в моих силах, чтобы вернуть своего собеседника в состояние спокойствия и отсутствия стресса. Я всегда стараюсь придерживаться сдержанного тона. Я разговариваю уважительно, например: «Не могли бы вы помочь мне понять, почему вы это сделали?» – вместо того чтобы обвинять: «Вы сделали это неправильно!» Я придумываю нейтральную «историю», чтобы никто не чувствовал себя виноватым: «Скорее всего, мы просто друг друга недопоняли. Ничего страшного. Давайте двигаться дальше».
В – Как перестать постоянно думать о человеке, который напрягает?
О – Если вы вынуждены общаться с неприятным для вас человеком, иногда все заканчивается тем, что вы начинаете мысленно вести с ним диалог. Например: «Ты не должен был вести себя таким образом!», или «Меня бесит, когда ты так делаешь!», или «Когда ты так поступаешь, твое поведение создает дополнительные проблемы мне!» А потом вы скрещиваете пальцы в надежде, что воображаемый собеседник каким-то волшебным образом получит ваше сообщение и изменит свое поведение только потому, что вы мысленно к нему обратились. Безусловно, прогресс шагнул вперед, но не настолько.
Я советую вам перейти от переосмысления того, что случилось в прошлом, к представлению ближайшего будущего, в котором вы хотите оказаться. Вы можете это сделать, изменив настройку вашего внутреннего iPod! Перестаньте разговаривать «с ними» или «о них» и начните разговаривать с собой. Настройте себя на лучшее понимание ситуации. Обсудите с собой, что вы хотели бы чувствовать в данных обстоятельствах, какого результата вы ожидаете и каким образом вы можете приблизиться к поставленной цели.