Стрессуйте правильно. Как справиться со стрессом, выгоранием и психологическими трудностями!

Все мы испытываем эмоции. Хорошо, когда они благоприятны, поддерживают нас и дают силы двигаться вперёд. Но чаще мы не можем с ними справиться, поэтому они отравляют нашу жизнь, создают хаос, раздрай и не дают адекватно действовать. Это и есть стресс. Избежать разрушающих эмоций сложно, но уменьшить их влияние на нас можно и даже нужно!

Вот уже 20 лет я – практикующий психолог. И все эти годы я изучал стрессовое состояние, открывая все новые и новые принципы работы с ним. И теперь написал эту книгу, в которой собрал самые

сливки своих исследований.

Если вам не по себе, вы чувствуете, что слишком загнались, часто нервничаете, бурно реагируете на происходящее, то эта книга научит вас брать себя в руки и достойно выходить из стрессовых ситуаций.

Если вас настигло выгорание в профессиональной сфере или вы перестали замечать простые радости, эта книга поможет вам вернуться в ресурсное состояние.

Если вы хотели бы действовать (да что там – жить!) более расслабленно и чувствовать себя уверенно и счастливо, прочитайте эту книгу – в ней вы найдете много советов, которые помогут вам двигаться вперед, невзирая на преграды.

Словом, если вы чувствуете, что эмоции стали брать над вами верх и это состояние вам не нравится, то эта книга для вас. Специальные техники, алгоритмы действий, практики, которые я описал в ней, помогут вам избавиться от проблем, связанных с эмоциями. Просто попробуйте. И пусть вашим привычным состоянием станет то, что называется «Вот оно – счастье!»

Горжибюс: … и стоит мне рассердиться…

Люсиль: Ах, боже мой, дядюшка!..

Горжибюс (ласково): Что с тобой, Люсиль?..

Люсиль: Ваш гнев…

Валер: Как?!.. Ты испугалась? Но разве ты не видишь, что отец лишь всячески старается казаться рассерженным?..

Горжибюс: Ах, негодяй! Вон что выдумал! Злодей готов уверять, что я отнюдь не сержусь!.. Нет-с, вы ошибаетесь, сударь, – я прямо в ярости, да-с, в чрезвычайной ярости, и чтобы доказать вам это… (ласково, Люсили) но сперва, милое дитя мое, пойди в свою комнату, иди, иди… (резко) А вы, сыночек, извольте остаться – нам нужно потолковать об очень важных вещах…

Мой дорогой читатель!

Вы верите в гнев Горжибюса? Или соглашаетесь с Валером, что отец притворяется сердитым?

Напомню, что это за произведение… Я привел диалог из пьесы Ж.-Б. Мольера «Казакин».

Давайте вместе ответим на поставленные мною вопросы.

Как мы выражаем эмоции?

Прежде всего, внешне… через мимику, позы, жесты и, как Горжибюс, – интонацией голоса.

Достаточно ли этого? Валер сомневается. Мы сами не очень верим в искренность главного героя. Почему складывается ощущение, будто чего-то не хватает?

Мы читаем, как ведет себя

Горжибюс, сопоставляем с нашим поведением, когда злимся на кого-то… – и понимаем, что одновременно сердиться и успокаивать, когда мы в ярости, невозможно!

Согласны?

Получается, чтобы судить об эмоциональном состоянии другого человека, НЕДОСТАТОЧНО ТОЛЬКО ВНЕШНЕГО ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ.

Другой пример. Знакомый или партнер улыбается нам. Всегда ли такое выражение лица говорит о том, что у него все хорошо?

Я часто наблюдаю улыбку у клиентов на первых сессиях. И она сигнализирует мне о том, что у человека нет доступа к своим переживаниям. Он чувствует одно, а внешне выражает другое. Одна из задач при работе с клиентом – как раз научить его понимать свои чувства.

Но важно распознавать и эмоции партнера. Поэтому я начинаю книгу с диалога героев Мольера.

Почему распознавать эмоции других полезно?

Представьте такую ситуацию. Мы встречаем знакомого. Он в задумчивости. А у нас хорошее настроение. И мы радостно говорим: «О, привет! Давно не виделись. Чего такой грустный?»

Установится контакт?

Наши эмоциональные состояния не совпадают, знакомый не поддержит наш оптимизм. Скорее, он ответит что-то формальное и уйдет от разговора.

Чтобы общение состоялось, важно не только понять эмоции партнера, но и быть созвучным им. То есть если наш знакомый печален, то и наша речь должна быть неторопливой и негромкой.

И такие наши умения сегодня называют эмоциональным интеллектом.

Мы уже выяснили: только внешнего проявления эмоции недостаточно, чтобы говорить о реальном переживании партнера.

Когда мы доверяем чувствам другого человека?

Обратимся к произведению Аркадия и Бориса Стругацких «Понедельник начинается в субботу»:

«Корнеев приходит в неописуемую ярость. Лицо его темнеет, и сейчас же заметно темнеет в комнате. Огромная туча наползает на солнце. Свирепый порыв ветра сотрясает дуб. Где-то звенят вылетевшие стекла. У стола подгибаются ножки, проседает только что восстановленная раскладушка. В тусклом зеркале вспыхивают и гаснут зловещие огни».

Эта и предыдущая сцены иллюстрируют одну и ту же эмоцию: ярость. Только в диалоге Мольера ее описание вызвало у нас улыбку, а у Стругацких подобранные образы заставили в нее поверить.

То есть о настоящем переживании можно говорить, когда эмоция не только внешне оформлена, но и имеет наполнение.

Вспомните наши ощущения, когда мы очень злимся. Что-то внутри поднимается, даже «ударяет в голову».

И это движение внутри указывает на существование некой психической энергии. В традиционной китайской медицине ее называли Ци, в йоге – Прана. Австрийский психолог Зигмунд Фрейд определял ее как энергию либидо. Он утверждал, что в разные возрастные периоды она концентрируется в определенных зонах тела и определяет развитие человека. Ученик Фрейда, американский психолог Вильгельм Райх, обозначал ее словом «оргон» и утверждал, что она течет свободно только в здоровом организме.