Сухим из морской воды. Месть Афганца. Книга 1
Шрифт:
Глава IX. Клоун не унимается
По дороге в аэропорт в уютном кресле аэроэкспресса до Шереметьево Бельмов получил новое тревожное сообщение от Сергея. Алексей выключил телефон и попытался уснуть. Кто-то грузный и теплый плюхнулся рядом в соседнее кресло, хрюкнул и будто уснул, но ненадолго.
Сосед принялся уморительно ерзать и вдруг запанибрата обратился к Алексею:
– Эй, друг, не спи, а то замерзнешь! В самолете покемаришь. Сейчас надо думать. Соня-засоня. Леха, если честно,
– Ты кто?.. – Бельмов с трудом протер глаза. – Дядя, ты как здесь очути…
– А вот так вот! Конечно, я зол на тебя, ведь ты так редко посещаешь старого и единственного родственника. Этакий прохвост, шнурок ты в больших джинсах фирмы «Одра». Меня полного неудачника и жизненного банкрота надо беречь, а то ведь помру, кто тебя поддержит? Кто кота твоего возьмет?
– Да брось, Макс, брось, все мы теперь банкроты, империю потеряли, союз растоптали, теперь вот каплей за каплей теряем себя. Поспи, пусть вино выйдет. Да и мне не мешай, сплю я. Сон навалился, пушкой не разбудишь. Перезагрузиться мне надо.
– Не хочу я спать, хочу расцеловать тебя, как своего сына! Что ты меня как ребенка укладываешь! А?..
– А ты и есть ребенок, большой добрый и сильный ребенок. Спасибо, Максик…
– Да ну тебя! И ты туда же. Все меня считают наивным смешным, дурачком.
Макс вульгарно вытаскивает из кармана папиросы, закуривает одну, бросает пачку на столик перед спинкой переднего кресла. Закуривает дешевую и дымную самокрутку.
Внезапно появляется рассерженная проводница, она же хозяйка вагона, и требует немедленно прекратить курение в салоне.
– Мужчина, я вас сейчас выгоню из вагона! Немедленно прекратите курить! Ишь, толстяк, выпимши, и курит еще! Бесстыжий пенсионер, ну и дела! Иностранец?
– Слющяй, милая, не голоси, а! Пенелопа Таврическая! Ха! Медуза ты Гаргонская!
– Что, какая я тебе Антилопа? Шут гороховый! Ковровый, опилочный, манежный! Тьфу ты, коверный! Ну держись, я щас, дедок…
Рассерженная проводница в желтых кудрях, в красных сабо на платформе, лет пятидесяти от роду, быстро уходит, то и дело оглядываясь на взрослых хулиганов и грозя им белыми кулачками в перчатках.
– А-ри-видер-чи, Мерлин Норма! – картинно заканчивает фразу Макс.
Алексей удивленно смотрит на дядю и не верит своим ушам.
– Как она тебя только что назвала?
– А, да ну их, все меня считают придурком, шутки юмора не понимают. Одичал народ! Обезобразился в своей чопорности и трезвости. Все считают бабки. Бабло в глазах, в ушах, в пупках, и даже в носу. Планируют прибыль, но не жизнь, разве тут до шуток юмора? Вот и жена считала меня шутом, ушла к более серьезному семь лет назад, ай! Ну и что, а я, может быть, счастлив, что я шут! Я и по первой профессии артист цирка, клоун. Так что, все правильно. Это я сейчас ночной сторож в детском саду, а так, что ни на есть клоун. С Олегом Поповым считай как-то номер делали! Он тогда сказал
– Знаете, Максимильян, а вы есть талантливейший из идиотов, которых я знал! При виде вас мне лично не то, чтобы хочется на ковер упасть и держать свой живот, мне под ковер залезть охота от смеха. Браво, клоун Максимус!
– Ну и что, сделали номер с Поповым?
– Ай, сделали, да только Олег резко эмигрировал в Европу, в Германию что ли, попросили его, эти, ну, кэгэбешники, я читал где-то. А потом и труппу нашу разогнали. В общем, как ты ушел в Афган, у нас тут с клоунами покончили одним махом. Угрюмая страна стала и померла вскоре. Золотой теленок вырос, не поднять…
– Макс, дай я тебя расцелую! Золотой ты мой шут!
Алексей обнял дядю.
– Вот ведь черт, что привязался? Отпусти!
– Эй, Макс, а ну-ка дай племяшу прикурить.
– С чего это, ты же спортсмен, у тебя же от курева голова болит? Ну на, давай вместе покурим…
Друзья смеются и закуривают. Удивительно, но пассажиры крепко спали, и никто не заметил проделок двух взрослых дядек.
– Ах, разбойники, опять курите! – крикнула проводница в разных перчатках на руках и уже без туфлей.
Проводница Пенелопа на этот раз нарисовалась в ярком бразильском костюме, она пританцовывает, помахивая огроменным хвостом, словно она не женщина, а самец павлина в брачный период. Она вела в бразильском танце охранника поезда.
– О, красавица, а мы вас ждали! Бразильский карнавал? Вот это номер, ух, проказница! Мартышка! – расхохотался дядя Макс.
– Придурки! Я вас сейчас с поезда спущу! – вставляет веское слово охранник и превращается в гиеновую собаку с огромными белыми зубами и длинным языком.
Друзья как ни в чем не бывало докуривают папиросы и гасят чинарики о напольное ковровое покрытие. Поезд подходит к аэровокзалу, приехали. Двое выходят в хорошем расположении духа. На аэровокзале друзья спускаются в мужской туалет, где за ними наблюдает подозрительный верзила. Алексей набрасывается на него и в порыве драки отрывает тому уши. Напрасно и очень больно, парень ищет свои уши на полу и странно смеется. Приклеивает их на место. Оказалось, что этот дружелюбный толстяк увидел симпатичную пару добрых людей и хотел предложить им пива, чтобы скоротать время до самолета и за это чуть не лишился ушей.
– Иди сюда! Кто послал тебя? Отвечай! Задушу, потом уши жевать заставлю, – прошептал Алексей.
– Спокойно! Да убери ты руки! Псих! Задушишь. Кха-кха…
Алексей ослабляет хватку, убирает руку с горла незнакомца.
– Ну? Зачем следил за нами? – встревает Макс.
– Что, мне делать нечего, ребята? Смотрю, нормальные парни, дай думаю угощу мужиков пивом! Скоротаем время до самолета. А тут душить начинают. Уши отрывают так, что они горят.
– Ничего, это тебе китайский рефлекторный массаж в подарок. Скажи спасибо, что до иглоукалывания не дошло. Куда летишь?