Суперсыщик Освальд и банда пакетоголовых
Шрифт:
— Привет… — бурчит Тим.
— Это Дэнис, — представляет Маруша. — А это Тим.
Смерив моего хозяина взглядом с ног до головы, Дэнис, не спеша, как в замедленной съемке, поднимается со скамейки и небрежно протягивает Тиму руку. Я приглядываюсь повнимательней к этой обезьяне. Невысокого роста, щуплый, в голубой футболке, белых джинсах и ярко-красных кроссовках. На левом предплечье цветная татуировка. И каждые две минуты этот мистер Суперпупер театрально, с гордой улыбкой откидывает свои кудри
— Это и есть та самая чудо-собака, о которой мне рассказывала Маруша? — спрашивает он Тима.
— Да, это Освальд, — отвечает мой хозяин.
— Что-то не похоже, чтобы эта такса была такой уж умной — говорит Дэнис с сомнением.
Что такое? Мне послышалось, или он и вправду произнес слово, которое я совершенно не переношу? Слово, которое начинается на «т» и рифмуется с «ваксой»? Если этот Дэнис решил сразу же испортить со мной отношения, пусть повторит это слово еще разок.
— Посмотрим, на что способен твой Бобик, — говорит он, поднимая с земли палочку.
— Его зовут Освальд!.. — с глухой угрозой в голосе отзывается мой хозяин.
— Бобик! На! Нюхай! — Дэнис сует мне палочку под нос и швыряет ее в кусты. — Ну давай, принеси палочку! Чего ты ждешь? Принеси палочку, Бобик!
А еще какие будут приказания? Я не трогаюсь с места. Дэнис смеется:
— Во глупая псина! У него не хватает ума даже на то, чтобы принести палочку! Я так и знал: все таксы глупы, как пробки!
О’кей, мой мальчик, ты сам этого захотел. Кипя от злости, я спрыгиваю с багажника и обнюхиваю штанину Дэниса.
— Нет, вы только посмотрите на него! — хохочет тот. — Бобик ослеп! Он спутал мою штанину с палочкой! Ха-ха-ха!
Я поднимаю заднюю ногу и писаю ему на его белые джинсы. Дэнис настолько обалдевает, что даже не пытается спасти свои штаны. Все его веселье как рукой сняло. Зато теперь Маруша с Тимом ржут, как лошади. Да, Дэнис, ты прав, к сожалению, я подслеповат и иногда путаю белые джинсы с фонарными столбами.
ГЛАВА 3, в которой речь идет о колбасе и о важных «политических» решениях
— Апчхи! — чихает мать Тима за ужином. — Апчхи! Апчхи!
И это повторяется несколько раз. Потом она начинает сморкаться и переводит один бумажный носовой платок за другим.
— Ты что, простудилась? — спрашивает Тим свою хозяйку.
— Нет, это скорее похоже на аллергию, — говорит его хозяин. — У тебя на лице красные пятна, — обращается он к жене. — Я бы на твоем месте завтра же пошел к доктору Ёренсену. Может, у тебя аллергия на пыльцу каких-нибудь растений.
— Ни с того, ни с сего? У меня никогда не было никакой аллергии! Апчхи! Апчхи!
О боже! У меня тоже аллергия — на это чихание и на эту болтовню. Потому что за всем за этим они совершенно забыли
— Такая аллергия может появиться совершенно неожиданно, даже если у тебя сорок лет не было проблем ни с какой пыльцой, — объясняет отец Тима. — Это зависит от того, как организм в течение времени…
— Ррррр!.. — прерываю я тихим рычанием эту нескончаемую лекцию.
Тим и его родители удивленно смотрят на меня.
— Что это с Освальдом? — спрашивает отец. — Он, наверное, — чего-то хочет?
— Представления не имею, — отвечает Тим, но это явное вранье. Мое рычание, конечно, напомнило ему про колбасу.
Я подхожу к нему, раскрываю рот и жду. И жду. И жду.
— Апчхи! — раздается вдруг опять. — Апчхи! Апчхи!
И эта болтовня про аллергию начинается сначала. Я закрываю рот, склоняю голову набок, смотрю на своего хозяина грустными глазами и тихонько скулю. Но Тиму жаль для меня даже взгляда, не говоря уже о вареной колбасе. Прямо хоть реви (что я и сделал бы, если бы мог реветь)!
Вскоре в гостиной и вправду потекли слезы — но не у меня, а у матери Тима. Я тут же вскакиваю к ней на колени и облизываю ей щеки.
— Ффффу! — кричит она.
— Он же хотел тебя утешить, — говорит Тим.
Чушь! Просто в слезах содержится соль, а соль — важное питательное вещество. То есть мое лизание щек — всего лишь забота о собственном здоровье.
Мать корчит недовольную гримасу.
— Мне не нужны никакие утешения! — говорит она раздраженно. — Я же не плачу. Эти слезы у меня от чихания. Пошел вон, Освальд!
Я уже собрался было спрыгнуть на ковер, как вдруг вижу: мне улыбается со стола вареная колбаса! Во рту у меня сразу образуются сто литров слюны. Что же делать? Схватить колбасу и удрать и нажить себе огромную кучу неприятностей? Или схватить вареную колбасу и лежащие рядом ветчину и салями и удрать и нажить себе огромную кучу неприятностей?
Мой желудок принимает решение за меня: он желает ивареную колбасу, иветчину исалями.
— Ну давай-давай, слезай, — торопит меня в рифму мать Тима.
Я охотно выполняю приказание — предварительно набив рот всеми этим яствами и опрокинув на скатерть полбутылки красного вина. Чавкая, я вылетаю из гостиной, а вслед мне несутся ругань и злобное чихание.
Совсем они себя не жалеют! Ведь это ужасно вредно для здоровья, особенно для пищеварения — так волноваться и раздражаться во время еды.
ГЛАВА 4, в которой речь идет о какашках