Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать
Шрифт:
Возникает закономерный вопрос: как быть родителям и детям в этой непростой житейской ситуации? Однозначного ответа на него, как и рецепта семейного счастья, здесь нет и быть не может. Пожалуй, самым правильным будет, если жена сможет стать выше личной обиды и ревности и задаст мужу прямой вопрос о его жизненных планах: собирается ли он оставить свою нынешнюю семью ради новой, в которой растет его ребенок? Неопределенность угнетает больше, чем правда, какой бы горькой она ни была. Необходимо откровенно обсудить открывшуюся семейную тайну: родителям не следует бояться того, что дети их не поймут или поймут неправильно. Семья на то и семья, чтобы любые возникающие проблемы решались сообща. Возможно, откровенный разговор поможет разрядить холодную атмосферу отчуждения, которая возникла в семье, и сблизит всех
Взрослым не следует запрещать встречи сводных братьев и сестер. Они должны сами решить для себя вопрос о том, поддерживать им отношения или нет. В свою очередь, и детям не стоит утаивать от матери свои встречи с внебрачной семьей отца. Ничего страшного в этом нет. Родных родителей они не станут любить меньше, а может случиться так, что еще больше привяжутся к ним за столь благородное поведение в сложной жизненной ситуации: мать не стремится отомстить сопернице, а отец как порядочный человек помогает своему внебрачному ребенку. Вполне вероятно, что матери будет не совсем приятно подобное поведение своего ребенка, но со временем она сможет его понять и простить. Хуже станет, если эти встречи будут от нее скрываться. Рано или поздно она все равно об этом узнает, и тогда действительно родной сын или дочь будут выглядеть в ее глазах «предателями и сообщниками» бывшей любовницы отца. К тому же, если ребенок и в будущем намерен общаться со своим сводным братом или сестрой, сделать это втайне будет очень сложно: недомолвки только осложняют отношения и между самими детьми, и между взрослыми.
Разумеется, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число внебрачных семей не только не сокращается, но имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, если такое явление имеет место в жизни, безосновательно считать членов таких семей и в первую очередь женщин людьми глубоко несчастными, а их детей – обреченными на вечную «духовную нужду». Однако есть одно важное «но»: существует такая важная вещь, как ответственность в материнстве. С проблемой ответственности перед собой и ребенком сталкивается любая мать, независимо от того, замужем она или нет. Все зависит от того, как поведут себя взрослые в ситуации, если у ребенка есть приходящий отец. Трудности в воспитании могут быть сведены к минимуму, и ребенок, выросший во внебрачной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, чье детство прошло в условиях семейного благополучия при наличии совместно живущих родителей.
ГОСТЕВОЙ БРАК
Наряду с неофициальными (незарегистрированными сожительствами, пробными, внебрачными и др.) семейными союзами существуют и другие формы супружеских отношений, которые, с одной стороны, можно назвать новым веянием нашего времени, а с другой – их можно расценивать как отклоняющееся явление, противоречащее традиционным правилам и нормам семейной жизни. Одной из таких разновидностей семейно-брачной организации является брак «выходного дня», известный еще и как гостевой брак, в котором супруги, находясь в юридически узаконенных отношениях, предпочитают раздельное проживание.
Вообще, в семейных отношениях допустимо сейчас гораздо больше, чем полагалось бы для их прочности. Раньше люди женились, чтобы жить вместе. Потом жили вместе, но официально свои отношения не оформляли. А сегодня многие законные супруги предпочитают ходить друг к другу в гости. Появилась даже новая категория мужей – приходящий муж: живут с женой в разных концах города, ходят друг к другу в гости и не хотят съезжаться. Такой супружеский союз, предполагающий раздельное проживание супругов, получил название «гостевого брака». Другое название подобной формы брачного союза – «годвин-брак» (по имени одного из активных сторонников такой формы супружества – У. Годвина, утверждавшего, что совместное проживание супругов является злом, препятствующим полному личностному развитию каждого из них в силу различий их потребностей, интересов и склонностей).
Причины «гостевых отношений» могут быть самыми разными. Иногда жить по отдельности супругов вынуждают обстоятельства. Любовь и общение, конечно, важны, но сложившаяся ситуация просто не позволяет вести совместное хозяйство. Например, когда женятся молодые люди, живущие в разных городах и обучающиеся на дневных
В таком случае гостевой брак – своего рода испытание, если рассматривать его как промежуточное звено между понятиями «встречаемся» и «живем». Потому что часто после официальной женитьбы молодые люди оказываются не готовыми к бытовой стороне семейных отношений. Сексуальные страсти неизбежно утихают, а вот обстановка на «бытовом фронте» обостряется. А в браке «выходного дня» быт и страсть сочетаются в идеальной пропорции. Молодые люди успевают соскучиться друг по другу, ей хочется приготовить ему что-то, а он к ее приезду вытирает пыль и моет полы. Любая встреча для них, несмотря на законное супружество, – настоящий праздник, к которому каждый из них готовится заранее, чтобы порадовать своего любимого (любимую). Когда спустя год-два таких «супружеских свиданий» совместная жизнь наконец наладится, проблемы, с которыми обычно сталкивается любая молодая семья, для такой брачной пары уже не страшны, они научились ценить друг друга и испытывают неподдельную радость от того, что у них появилась возможность никуда не уходить и не уезжать от любимого человека.
Возможны варианты, когда один из супругов живет с несовершеннолетними детьми от первого брака или с престарелыми родителями, которым нужен постоянный уход. А его избраннику или избраннице с ними ужиться трудно. Казалось бы, у близких людей и проблемы становятся общими. Но дети, особенно достигшие подросткового возраста, нередко противятся новому замужеству или женитьбе своего родителя. Пасынок не всегда готов смириться с новым маминым мужем, как и падчерица может возражать против того, чтобы в их с мамой мире появился «чужой» человек. Тяжело больная теща с трудным характером будет постоянно вносить разлад в семейную жизнь своей дочери. В таких случаях гостевой брак – наилучшее решение возникшей в семье проблемы.
Своеобразным выходом из создавшегося положения становится такой брак и для пожилых людей. Привычка, как известно, вторая натура. И «притираться» друг к другу в пожилом возрасте не так уж легко. С возрастом характер портится, многое кажется в другом человеке непривычным, даже раздражает. Поэтому очень часто пожилые люди, чтобы не чувствовать себя одинокими, выходят замуж или женятся, продолжая жить каждый в своей квартире, но при этом ежедневно встречаются, вместе обедают, гуляют. Жена может забирать одежду мужа для того, чтобы постирать у себя дома, а потом приносит ему в его квартиру. Чаще всего и уборкой занимается в обеих квартирах, а вот совместное проживание не получается, потому что каждому из них трудно и даже невозможно отказаться от своих привычек. Например, муж привык рано ложиться спать и вставать с рассветом. А жена, наоборот, «сова»: вечером допоздна смотрит телевизор, как это делала до замужества, коротая в одиночестве длинные вечера, а утром не торопится вставать, потому что отвыкла от того, что надо готовить завтрак для мужа. Вот и могут возникнуть у «молодоженов» разногласия на бытовой почве, хотя и любят друг друга. Поэтому «гостевой брак» в такой ситуации – один из оптимальных вариантов решения возникшей проблемы, даже живя по отдельности такие супруги не чувствуют себя одинокими.
Важным мотивом такого брака может быть официальный статус. Ведь женщине пенсионного возраста, у которой сложились определенные отношения с мужчиной, не легко признаться в том, что у нее на старости лет появился «любовник». К свободным отношениям в зрелом, а тем более в пожилом возрасте отношение общества крайне негативное: здесь и неодобрение взрослых детей, и осуждение соседей, и пересуды приятельниц. Поэтому женщина пенсионного возраста «ради соблюдения приличий» официально выходит замуж, но при этом не хочет терять своей свободы. Здесь могут быть и материальные соображения с обеих сторон: дети каждого из супругов надеются получить в наследство их жилплощадь, по этой причине муж и жена не хотят съезжаться, а могут поочередно жить то в одной квартире, то в другой, не объединяя свое имущество. Получается, что вроде бы официально семья и есть, но общего дома нет.