Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу
Шрифт:
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Теща?!! Ну да, похожа…Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди-ТТ». Из «мерса» выбегает мужик, подбегает к «ауди» и начинает орать молодому пацану за рулем:
– Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!
– Да ладно, пап, не злись.Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Амбал вопрошает:
– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
– Ааааааааааааах… ( хватаясь
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере…– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! – Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
Беседуют муж с женой.
– Дорогая, почему ты мне не можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но, дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!– Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
– ( Не отрываясь от газеты. ) Да вроде оба ничего.
– А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
– Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
– Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
– Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
– А это как?
Девушки:
– Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
– О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь.
Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду рассказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну, уж это неправда!– Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь…Молодая жена звонит матери:
– Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
– Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню – и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
– Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
– Да ужас какой-то, Вася!Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как!?! Ведь мы только три месяца как…
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 × 3 = 9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как!?
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка –
Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3 × 3 = 9 и черная кошка…
Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая это: – Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Поссорились муж с женой. Она:
– Все, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!
На что муж отвечает:
– Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ – это на полу, а на кровати – по 500$.
Она:
– Хорошо, тогда на тебе 500$ – исполняй!
Он:
– На кровати?
Она:
– Нет, на полу, и на все…– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А мама сказала, что тебя черти принесли.Звонит сын маме домой:
– Мама! Я женюсь!
– Ой, сынок, как я рада!
– Только, ты знаешь, она негритянка…
– Ну ничего, мы с папой не расисты!
– …и у нее четверо детей…
– Прекрасно! Мы с папой детей любим!
– …и еще: нам негде жить…
– И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
– А как мы все там будем жить?
– Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
– А ты как же, мама???
– А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага…
– Ешь. Знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
– Бери, но там нет бензина…
– А нам и не надо!Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
– Дорогой, что случилось?
– Да так, ничего.
– Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы – это и мои проблемы.
– Ты уверена?
– Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
– Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать…Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
– Какой красивый бриллиант! – замечает бизнесмен.
– Да, очень красивый, – соглашается женщина, – это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.
– Какое проклятие?
– Сам Клопман…– Ты знаешь, Колька в субботу женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви…Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
– Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
– Ира, честное слово!
– Да ладно… Это я погладила…Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года! Ты и тогда была со мной?
– ( Плача. ) Да, мое сокровище!
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. ( Жена начинает рыдать. )
– Маша, я так подумал: это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.