Свежайшие прикольные анекдоты
Шрифт:
* * *
Гид группе туристов:
– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
– Да врете, небось.
– Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Главврач одесского санатория:
– Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмопункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
* * *
Приезжает
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!
* * *
– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из какого материала сделать?
* * *
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж отвечает: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»
* * *
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
* * *
– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!
* * *
– Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
– Вам не кажется, что он сдох?
– Чурчхела! Самая большая чурчхела!
* * *
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…
* * *
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
– Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там айкью.
* * *
– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни черта не делают и только ждут обеда.
* * *
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: «Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: «Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось». Мыши отвечают: «Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!».
* * *
В самолете на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…
– Дорогая, что с тобой?!
– Блин, я просто не могу – так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
– С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
– Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… только попробуй там роман завести: узнаю, ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее».
* * *
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает, как скучает без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю… Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю…
– А в остальное время?
– Нуу-у… это тебе неинтересно…
* * *
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…
* * *
Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
* * *
– Ну как день рождения отметил?
– Да скука смертная.
– Что так?
– Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
* * *
Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный…
Туристы подзывают мальчика:
– Мальчик, а зачем вы барашка связали?
– Рэзать будем, – отвечает мальчик.
Туристы в ужасе:
– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал:
– Ему нэ больно. Он прывык.
* * *
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: