Свежие отборные анекдоты
Шрифт:
• • •
– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?
• • •
…Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…
• • •
Ворчание – знак согласия!
• • •
Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…
• • •
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
• • •
Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…
• • •
На чемпионате мира по женской логике с большим
• • •
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
• • •
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
• • •
– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
• • •
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
• • •
Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.
• • •
Скажите, у вас в роду беременные были?
• • •
Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
• • •
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.
• • •
Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.
• • •
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
• • •
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
• • •
Hе стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…
• • •
Сострадание – первый шаг на пути к беременности.
• • •
…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
• • •
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
• • •
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
• • •
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
• • •
Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!
• • •
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
• • •
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
• • •
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
• • •
Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.
• • •
Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.
• • •
Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
• • •
Чем
• • •
Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
• • •
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»
• • •
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…
• • •
Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».
• • •
Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.
• • •
В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.
• • •
Женщиной не рождаются – ею становятся.
• • •
Если ноги от плеч – голова на них не нужна.
• • •
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
• • •
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!
• • •
– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.
• • •
Услышав от женщины «F…ck уou!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?»
• • •
Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
• • •
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
• • •
– Какая разница между новой женой и собакой?
– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
• • •
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.
• • •
Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
• • •
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.
• • •
Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.
• • •
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
• • •
Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
• • •
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».