Связи. Как выстраивать исключительные отношения с родными, друзьями, коллегами и партнерами
Шрифт:
Поскольку отношения взаимно детерминированы, их выстраивание зависит и от другого человека. Чего он(а) хочет? С чем он(а) может справиться? Каков контекст этих отношений? Такая гибкость дает свободу. И хотя нет гарантии, что вы преуспеете, любая попытка, даже неудачная, – это тоже опыт. Мы рекомендуем вам прочесть одну главу, применить ее концепции, а потом еще раз перечесть ее.
В-третьих, настройте две важнейшие личные «антенны». Одна из них должна быть обращена во внешний мир, а другая – во внутренний. Если у вас есть только первая «антенна», вы теряете себя, а если только вторая, вы не можете улавливать чужое эмоциональное состояние и понимать других людей. Настроив обе «антенны»,
Мы не ставим вам оценок. Но считайте, что ставим.
Арка отношений – и этой книги
Все отношения разные, но схема развития в большинстве своем одинаковая. Часто все начинается с общих интересов, таких как музыка или пеший туризм. Интересы могут быть и взаимодополняющими: кому-то нравится строить планы и организовывать мероприятия, а кто-то находит это утомительным. Эти двое должны учиться выстраивать свое взаимодействие и оказывать друг на друга влияние. Как второму человеку отказаться от планов, предложенных первым? Как первому переложить часть организационных обязанностей на второго?
Отношения с некоторыми людьми ни к чему не обязывают, и это тоже прекрасно. Скажем, вы с одним приятелем любите баскетбол. У вас сложились легкие, необременительные дружеские отношения, и вам достаточно раз в две недели встретиться, насладиться игрой и поболтать о фильмах и текущих событиях (избегая острых тем). Ни один из вас не испытывает необходимости обсуждать свои сокровенные переживания или мечты. Как говорится в главе 1, не всякая дружба должна быть эквивалентом шоколадного суфле.
Однако есть отношения, которые хочется углубить. Вы проходите эти начальные стадии узнавания друг друга и начинаете общаться более открыто и тесно. По мере того как вы это делаете, растет взаимное понимание и доверие. А чем больше вы доверяете друг другу, тем больше раскрываетесь и становитесь еще ближе. Этот цикл повторяется, и отношения развиваются. Теперь вы уже можете обсуждать проблемы, которые не стали бы поднимать с приятелем, – например, трудности на работе или конфликт с сыном-подростком.
По мере своего развития отношения становятся всё более сложными. Появляются обязательства и ожидания, а вместе с ними и потенциальные поводы для раздора. Как вы справитесь с неизбежными неприятностями? Если успешно, то отношения станут еще крепче. Это, в свою очередь, мотивирует каждого из вас откровенно говорить о своих потребностях и стремиться к относительному балансу в их удовлетворении.
В ходе таких откровенных диалогов вы учитесь влиять друг на друга. Вы создаете взаимозависимость, позволяющую вам свободно просить о помощи, когда она вам нужна, и отклонять ее, когда она бесполезна. Проблемы и конфликты никуда не денутся, но вы знаете, как с ними разбираться. Когда отношения достигают этой стадии, вы можете быть друг для друга настоящей надеждой и опорой. Вы способны открыто обсуждать проблемы и разногласия, давать и получать обратную связь и, как результат, расти в личностном и межличностном плане.
Однако, если вы решите пойти дальше, вам придется существенно больше открыться друг другу, а значит – идти на большие риски. Ведь теперь вы оба, что называется, играете по-крупному. Иногда отношения превращаются в исключительные практически незаметно, за годы близкого общения, позитивного совместного
Глубокие отношения требуют времени – настоящая близость не возникает за секунду. Вы можете влиять на скорость и траекторию этого процесса, и мы покажем вам, как это сделать. Но развитие отношений зависит и от другого человека, в том числе от его желания и способности делать шаги в этом направлении. В какой-то степени вы можете влиять и на это, но не более того. К тому же арка отношений не обязательно линейная. Они могут какое-то время оставаться неизменными или даже регрессировать, а потом развиваться с новой силой.
Наша книга структурирована таким образом, чтобы проследить эту достаточно условную траекторию углубления отношений, и разделена на две части. В первой части мы разберем шесть критериев всех настоящих, функциональных отношений, независимо от того, станут они исключительными или нет. Мы поговорим о том, как быть более искренними и естественными в отношениях – что называется, «быть собой» – и как помочь в этом другим. Мы осветим тему баланса значимости партнеров. Мы узнаем, как улаживать недоразумения и разногласия, а также предоставлять и получать обратную связь. Мы поднимем извечный вопрос, могут ли люди меняться, и рассмотрим роль любопытства в выходе из тупика.
Вторая часть посвящена тому, как перейти от очень хороших отношений к исключительным. Как успешно разрешить серьезный конфликт и еще больше укрепить вашу связь? Как установить личные границы, не теряя близости? Мы также разберем ситуацию, когда личные проблемы одного человека являются больной темой для другого. И хотя не все отношения нуждаются в проверке на прочность, зачастую именно испытания помогают людям по-настоящему сблизиться и набраться, что называется, ума-разума.
Если отношения не достигают статуса исключительных, это не значит, что они его никогда не достигнут или что вы потерпели фиаско. Как разобраться в этих перипетиях – тема главы 16. И наконец, в последней главе книги речь пойдет о том, как наши собственные отношения столкнулись с кризисом, который едва не оказался фатальным, и как общими усилиями мы не только спасли, но и улучшили то, что имели. Как ни прискорбно это признавать, но даже мы, гуру межличностного взаимодействия, порой выкидываем еще те номера.
Гибкое мышление
Говорят, когда французский художник-импрессионист Огюст Ренуар уходил из жизни в возрасте семидесяти восьми лет, его последними словами были: «Мне кажется, я начинаю что-то понимать…» Какой замечательный, открытый, исследовательский ум! У нас свой, более пикантный подход к той же идее. Сталкиваясь с проблемами и сложностями, мы думаем: «Ну, это еще одна проклятая возможность роста».
Важность гибкого мышления сложно переоценить. Если вы не открыты новому, вы не сможете развить глубокие отношения (не говоря уж об исключительных). Речь не только о новых навыках и компетенциях, но и о готовности заглянуть внутрь себя. В 1970-е годы был мультик, персонаж которого, Пого, сказал: «Мы встретили врага, и этот враг – мы». Когда что-то идет не так, всегда легче свалить вину на другого, но нужно уметь остановиться и подумать: не являемся ли и мы, хотя бы отчасти, этим «врагом»?