Такая, блин, вечная молодость
Шрифт:
У меня неожиданно пропал кураж, вот бывает так: еще секунду назад был, а теперь – бах! – и нет. В голове опустело, я судорожно пыталась ухватить хоть одну стоящую мысль.
– Ну, за многое... Она, естественно, в подробностях не распространялась... Сказала только, что вы дали ей новый толчок в жизни.
Тьфу ты, глупость несусветная! Ну какой толчок Белла Попова могла ей дать? Разве что подарила старый унитаз из туалета.
К счастью, Белла не заметила мою оплошность, потому что в этот момент в гостиную вошла домработница с подносом.
– Кофе,
Однако ее остановил гневный окрик хозяйки:
– Почему входишь без стука?!
Прислуга вздрогнула.
– Извините, Белла Анастасовна, – пробормотала она и попыталась прошмыгнуть в дверь.
Но хозяйка от нее не отставала:
– Почему так поздно подаешь? Я что, весь день ждать буду?
Женщина опустила голову, сложила руки на животе и стала похожа на виноватую медведицу.
– Простите, Белла Анастасовна, больше такого не повторится.
А Белле словно вожжа под хвост попала:
– И почему кофе принесла? Я чаю хочу!
– Но вы же сами... – робко пискнула прислуга.
– Молчать! Забыла, чей хлеб жрешь? Идиотка! – Певица взяла чашку и вылила ее содержимое на поднос. – Убери немедленно! Не видишь, грязь развела?!
– Да, Белла Анастасовна, спасибо, Белла Анастасовна, извините, Белла Анастасовна, я все уберу... – зачастила женщина, умудряясь кивать головой, как китайский болванчик, и передвигаться к двери задом наперед.
Я молча наблюдала безобразную сцену, испытывая сильное желание взять вторую чашку и вылить ее на голову Поповой.
В глазах домработницы стояли слезы. Судя по ее ошеломленному виду, подобное случается в этом доме не часто. И какая муха укусила Беллу?
Хозяйка с напряженной улыбкой повернулась ко мне:
– А вы говорили, что у меня вышколенная прислуга. Видели, как с ней приходится обращаться?
К сожалению, удобный момент, чтобы поговорить о Светлане Рзаевой, был упущен. Я стала прощаться. Попова, казалось, была рада от меня избавиться. Она с облегчением выдала какие-то банальности вроде «Приятно было познакомиться» и «Спасибо за интересные вопросы».
Я покидала элитный особняк в таком же плохом настроении, в каком пришла сюда.
– Нашла дурочку, так я тебе и поверила! – брюзжала я, тащась по Воздвиженке. – На кашах она полцентнера сбросила, как же! Наверняка делала липосакцию и живота, и бедер. А потом подтягивала кожу, чтобы не отвисала. Еще бы наврала, что практикуешь маски из клубники и свежего огурца. В сорок четыре года невозможно так выглядеть без пластической операции, просто невозможно! Уверена, что ты, красавица, посещаешь пластического хирурга так же часто, как маникюршу!
Я остановилась как вкопанная. Пластический хирург! Вот какая мысль смутно терзала меня в последние дни! А что, если Кристина Самолис не обозналась? Она на самом деле видела свою бывшую домработницу в клинике красоты «Мисс Нефертити», только Рзаева не полы там
Я помчалась в редакцию. Едва поздоровавшись с коллегами, тут же включила компьютер и зашла на сайт нашей газеты. На сайте помещены объявления о вакансиях от самых разных фирм. Если «Мисс Нефертити» нужны работники, мне достаточно задать поиск по названию клиники.
Через секунду я знала ответ. Не могу сказать, что он привел меня в восторг. Я многое умею в жизни, не побоюсь работать нянечкой в детском саду, в студенческие годы лепила гамбургеры в столовой. Но вот системным администратором мне быть не довелось. Даже приблизительно не представляю, что надо делать на рабочем месте. К сожалению, это была единственная вакансия от «Мисс Нефертити».
Кто такие системные администраторы? По моим наблюдениям, сисадминами становятся исключительно худощавые мужчины с длинными волосами. А я – полная девушка с короткой стрижкой. Они – технари, а я – гуманитарий. Они обожают читать фэнтези, а я люблю детективы. Мы расходимся по всем показателям!
Сначала я приуныла. Но потом подумала: а чего мне, собственно, робеть? Ведь что делает системный администратор? Налаживает и поддерживает компьютерную сеть. А сеть – это такая вещь, которую за один день не наладишь. И тем более не поддержишь. Пройдет неделя, прежде чем меня выведут на чистую воду. Хватит за глаза!
В общем, я принялась составлять резюме. Из трех чужих резюме системных администраторов я сделала одно. На мой взгляд, оно получилось великолепным. Чтобы убедиться в этом, я поднялась в отдел к компьютерщикам. Патлатый парень, кажется, его звали Дима, сидел за компьютером и резался в «стрелялку».
– Слушай, – панибратски обратилась я к нему, – моя подруга ищет работу системного администратора, посмотри, пожалуйста, нормальное у нее резюме?
Кажется-Дима ничуть не удивился просьбе. Не отрываясь от игры, он пробежал глазами листок.
– Резюме нормальное, но бабу сисадмином не возьмут!
– Это почему же? – оскорбилась я за себя. – У нее и образование, и опыт работы похлеще, чем у иных мужиков!
– Не возьмут, и все тут, – флегматично ответил кажется-Дима, уничтожая десяток виртуальных соперников одним выстрелом.
– Понятно. И еще вопрос: какую фразу ты чаще всего говоришь в течение рабочего дня?
– Перезагрузите компьютер.
Вернувшись в редакцию, я изменила первую строчку резюме и стала Лютиковым Леонидом Анатольевичем. А что, звучит неплохо! А потом, чтобы гарантированно получить приглашение на собеседование, в конце приписала фразу: «Согласен на пробную рабочую неделю».