Такая новая норма… Психологические новеллы
Шрифт:
Посвящается всем студентам, которые у меня учились
События, описанные в новеллах, основаны на реальных фактах, но все имена героев, отдельные детали и обстоятельства изменены.
Любое сходство с реальными людьми случайно.
Все права защищены. Любое использование материалов данной книги полностью или частично без разрешения правообладателя запрещается
Предисловие
Психологические новеллы «Такая новая норма» являются по сути продолжением психологических
Появление таких современных понятий, как токсичные отношения, токсичный человек, близки к сглазу и наведению порчи (новелла «Сглаз и порча или токсичные отношения»).
Абьюзер имеет такой аналог прошлого понятия, как ведьмак (новелла «Ведьмак, или абьюзер»).
Клиенты, приходящие на консультацию с проблемами общения на работе и в семье, часто дают своим руководителям и менеджерам, а иногда и членам своих семей характеристики, очень близкие старорусскому определению упыря (новелла «Упырь»).
В последнее время понятие «нормы» в психологическом и социальном отношении претерпело множество изменений. Появилась, как мне кажется, «новая норма». В одних случаях людям приходится принимать непростые решения по отношению к своим близким, когда ноша общения с ними оказывается непосильной для других членов семьи. В других случаях приходится отказываться от, казалось бы, общепризнанных стандартов человеческих отношений и переживаний.
Во все времена были известны случаи, когда подросшие дети, добиваясь своих жизненных целей, популярности, известности, «забывали» о своих родителях, когда отцы оставляли своих особенных детей с их несчастными матерями, когда матери бросали своих детей. Общество и мораль порицало таких людей. Но во всех ли случаях эти люди заслуживают порицания? (новелла «Спасайся, кто может»).
Большинство людей хотят знать своих биологических родителей. Усыновленные дети, став взрослыми, начинают искать свои корни. Искать свою родню. Даже те, кто по-настоящему любит своих приемных родителей, хотят знать правду о своем происхождении. Дети, выросшие с мачехами и отчимами, но не знавшие об этом, порой бросают в лицо своим родителям чудовищные упреки. Мы привыкли считать, что такие переживания нормативны и сочувствуем людям, которые ищут своих родственников по крови. Но есть и другие варианты морали. Они тоже были всегда, но в последнее время мы стали чаще встречать эгоистичные, меркантильные позиции: стоит ли разыскивать и начинать общение с бедными или больными родственниками? (новелла «Кукушонок и его матери»).
Технический прогресс, новые виды коммуникаций изменили представления о том, как должен выглядеть и вести себя современный человек. Манипуляция вошла в современную жизнь как норма поведения и общения. Понятия дружбы, любви, помощи, сочувствия отошли на второй план и изучаются психологами только в проблемных зонах человеческого взаимодействия. Окружающий мир представляется в основном как враждебный, от него надо уметь защищаться. Доверчивость расценивается как слабость или глупость. Часто люди не знают, кому можно и кому нужно доверять.
В свете этого обращений к психологам становится все больше. И самих психологов, хороших и разных, становится всё больше, особенно в области профессионального или клинико-психологического консультирования.
Предлагаемые читателям пять новых новелл, представляют собой описание отдельных случаев из моей профессиональной практики. Это не протоколы сессий, и я не
Также хочу отметить, что happy end в истории общения с клиентом, если быть честной, встречается редко. Когда психолог рассказывает, что у клиента все было очень плохо, а после его консультации все стало хорошо, я ему не верю. Если психологу удалось остановить клиента в совершении какого-то экстраординарного поступка, навести его на более зрелое размышление о личной проблеме, снизить уровень переживания и напряжения – это уже вполне успешная работа. Порой клиент может уйти раздраженным, а не умиротворенным, сделать что-то по-своему. Но важно, что он услышал другое мнение, посмотрел на проблему под другим углом зрения и удержался иногда на самом краю, чтобы не допустить еще большей ошибки и не усугубить и без того тяжелую ситуацию.
Обращение за помощью к психологам-профессионалам – это характерная черта нашего времени. Надеюсь, что эта маленькая книжка также выполнит свою терапевтическую функцию, поможет читателю лучше понять окружающих его людей и, возможно, быстрее и эффективнее преодолеть сложные периоды жизни.
Сглаз и порча, или токсичные отношения
Такие явления, как сглаз и порча, известны на Руси с незапамятных времен. Опасения, что кто-то негативно воздействует на энергетику, вызывая этим болезни или череду неудач, стали преследовать человека задолго до появления христианства. Сегодня вера в порчу продолжает жить среди наших сограждан и отлично уживается с инновационными технологиями и успехами в медицине.
От сглаза якобы болеют люди и животные, засыхают деревья, постигает неудача. Сглаз считался самой распространенной причиной порчи и назван по способу, которым та «насылается» – буквально «с глаз».
Порча имеет несколько другую природу. Это негативное энергетическое воздействие, оказываемое на жертву намеренно. Чтобы навести порчу недостаточно иметь «дурной глаз» – нужно обладать тайными знаниями и магическими предметами. Поэтому во все времена верили, что порча наводится колдуном или ведьмой.
Токсичные люди любят критиковать других и «опускать» чужие мысли-идеи-планы. Токсичные люди всегда уверены в своей собственной правоте, всегда знают, как другим надо жить, и они не готовы услышать точку зрения другого. Про таких понимаешь, что спорить с ними бесполезно, что время и нервы потратишь зря. В итоге с токсичными людьми мы часто чувствуем, что не можем быть самими собой. Общение с такими людьми доставляет нам стресс и негативные эмоции чаще, чем это нормально.
Токсичные люди из тех, кто никогда не извиняется и не признает ошибок. Иногда они настолько сильно стоят на своей правоте, что нам начинается казаться, что, может, они и правы, что, может, действительно это просто с нами что-то не так.
С токсичными людьми невозможно иметь здоровые отношения, как бы сильно мы не старались сгладить углы или исправить ситуацию. Это отношения, от которых мы не получаем эмоциональной отдачи, отношения, которые нас изматывают или делают нас несчастными.