Такая разная поздняя беременность

Если тебе далеко ''за'' и ты тоже внезапно беременна, эта книга для тебя.

В 43 года я узнала о том, что мне в очередной раз, уже четвёртый, предстоит стать мамой. В тот момент я ещё не знала, что на этапе обследования меня ждет новый сюрприз. Генетический анализ моей крови показал высокую угрозу по трисомии. Для тех, кто не знает, трисомией в медицине называют синдром Дауна.

Сказать, что мне было страшно, тяжело и одиноко, ничего не сказать. Я рыла интернет в

поисках информации о тех женщинах, чей диагноз оказался ошибочным. Господи, как я нуждалась в лучике надежды.

И решила тогда, если моя малышка родится здоровой, я напишу об этом книгу.

Так что читай и не делай моих ошибок.

Приятного чтения.

Мысленно возвращаюсь в 2018 год.

У меня трое детей, старшей дочери 16, сыну 13, младшей дочери на тот момент почти 4 года.

Я поглощена домашними хлопотами, поэтому не сразу придаю значения тому, что сбилась с ежемесячного графика. Мысль «подумаю об этом чуть позже, наверное, климакс» привела меня на УЗИ, где и обнаружилось моё нежданное счастье.

Сердечко его уже билось, а я смотрела на монитор и не могла определиться со своими чувствами. С одной стороны, я испытывала удивление и радость, с другой меня накрывал страх «как с этим жить и что теперь делать».

«Предполагаемая дата родов 1 июня, – улыбаясь сообщил доктор. – День защиты детей. Сам Бог велел рожать».

И тут я вспоминаю, как шесть лет назад, 1 июня, я потеряла своё не рождённое дитя.

1 июня 2013 года. Я и моя сестра в положении. Мы безмерно счастливы, что всё так удачно совпало.

Весело щебечем об изменившихся вкусовых пристрастиях, мечтаем о будущем, покупаем мороженое. День прекрасен.

До тех пор, пока всё это не случилось со мной.

Вечер, торопливые сборы в больницу, УЗИ.

И страшные слова врача УЗИ о том, что у моей 8-недельной крошки нет сердцебиения! Что она не живёт уже две недели!

Мир для меня рухнул.

Как? Почему это происходит со мной?

Почему именно я?

Не верю!

Я просила врача: «Доктор, посмотрите ещё раз. Этого не может быть!

Я же чувствую, что беременна! Как это возможно?!»

Даже сейчас при воспоминании об этом по щекам текут слёзы.

Потом была чистка. Выход из наркоза. За окном чёрная ночь, жуткая гроза и неслыханный ливень.

Природа плакала вместе со мной. 1 июня – День защиты детей.

День, когда я потеряла ребёнка. Вот такая насмешка судьбы.

Мне хотелось забыться, убежать оттуда. Мне было плевать на здоровье. Только бы уйти из этого жуткого места. Наутро я покинула больницу. Меня не интересовали результаты экспертизы и причины смерти ребёнка. Мне было больно думать об этом. Хотелось скорее стереть этот кусок жизни из своей памяти.

Подруга, врач-гинеколог, пыталась успокоить меня,

мол, скорее всего у ребенка было несовместимое с жизнью генетическое отклонение. Это только добавило мне больше горечи и дополнительной порции чувства вины – я никчемная, старая, больная женщина, не способная выносить здорового ребенка.

Накатила тоска. Я лежала лицом к стене, ни с кем не разговаривала, винила себя и всех вокруг. Всех – за то, что не хотели этого ребёнка. Себя – за то, что позволила сомневаться в его необходимости. У каждого были свои мотивы. Муж и свекровь противники многодетности – «не осилим, не прокормим». Мама жалея – «трудно растить детей», тоже не была на моей стороне.

Осенью сестрёнка родила чудесную, здоровую девочку. Я смотрела на племянницу и думала: «Вот и моя сейчас была бы такой же». Плакала ночами, молилась, писала письма Матроне – Московской: «Святая Матронушка! Умоляю тебя, сердцем матери заклинаю, иди к Господню престолу, попроси Бога подарить здоровье рабу Божьему…».

Забегая вперед, скажу, что через несколько лет я снова обратилась к Матронушке. Но уже совсем с другой просьбой, которая звучала как «горшочек, не вари».

Между тем время шло и однажды мы с сестрой оказались у бабушки – ведуньи, к которой у меня был один единственный вопрос: «Будут ли у меня ещё дети». Она пристально смотрела мне в глаза и молчала, будто мысленно листала страницы моей будущей жизни. А потом небрежно сказала: ''Будут. Иди'', – и указала мне в сторону двери.

Я поверила ей! Ведь она подарила мне надежду, вернула к жизни.

Всё, что мне нужно было тогда, это услышать несколько слов «У тебя ещё могут быть дети».

Я успокоилась и стала ждать. Беременность случилась. Но внематочная. Мне удалили трубу.

«Вот теперь точно конец, – думала я, лежа на больничной кровати. – Выходит, обманула меня бабушка. Дура я наивная».

Соседка по палате пыталась обнадежить, рассказав историю своей снохи, родившей с одной трубой ещё двоих деток.

Как же? Ага. Я больше никому не верила, не надеялась и уже не плакала. Смирилась. Нет, так нет. Видно, не судьба. «Зачем Бога гневить, – говорила я себе, – ведь у меня же уже есть двое прекрасных детей. Жизнь продолжается. Да и возраст уже не тот, чтобы детей рожать. Как-никак тридцать восемь лет».

Жизнь вошла в прежнее русло. Я с головой ушла в творчество: читала, рисовала, вязала, шила.

Я действительно смирилась тогда с тем, что у меня больше не будет детей. И решила заняться саморазвитием. Помню, записалась на марафон по совместному чтению книги Джулии Камерон «Золотая жила». Организаторы, спасибо им за это, требовали ежедневной отчётности. Я как и полагается отличницам по жизни выполняла все задания от и до. Да так увлеклась этим процессом, что не сразу обнаружила свою беременность.