Таламус
Шрифт:
Постепенно, потихоньку, очень медленно я приступил к общей релаксации тела, ну а затем, само собою, начал практику медитации.
Сперва все было хорошо. Я поочередно ощутил все части тела. Пространство расширилось темнотой внутри уставшего мозга. Чувства привычно ослабли, уступая место осознанию пустоты, все шло своим чередом и было нормально, но вдруг!
Ощущение энергии Силы стало чудовищно-мощным, как будто бы все ускорилось и завертелось быстрее в раз десять. Тело стало словно пищевая бумага… таким легким и тонким, что внутренняя энергия рвала его в клочья, отчаянно прорываясь наружу, будто под давлением в сто атмосфер. Я пытался обуздать этот шторм праны, но мои потуги были столь жалкими, что
У меня же есть опыт! Я делал эту практику тысячи раз! Как такое возможно?
Но тем не менее все снова срывалось, разбивая концентрацию в щепки. А я настойчиво, назло себе стиснул зубы и из упрямства стал повторять привычную практику. Дальше и дальше, упорно цепляясь за самого себя, за свой внутренний мир.
Мой мир…
— Лам, Вам, Рам, Йам, Хам, Аум, Ом… мой голос еле слышно циклично стал бормотать звуки чакр «гармонии тела» пытаясь прийти к спокойствию чувств и отрешению сознания. Раз за разом. Это был самый любимый мой комплекс мантр для погружения в себя.
— Может, стоит зайти с другой стороны? И отдаться потоку? — опять шепнул внутренний голос. — Зачем мучить себя? Просто доверься течению праны этого мира! — снова и снова зачастило мое подсознание. — Просто доверься мне!!!
И… я неосознанно согласился с голосом разума:
— Хм. А почему бы и нет? Что я теряю? К тому же… Ведь не зря говорят на Востоке: спокойствие начинается с гармонии и порядка в собственных мыслях. Да, надо попробовать.
Влэд. Прошлая жизнь
Медленно, капля по капле, но я все же поплыл через память в омуте медитации.
В этот раз, когда я закрыл глаза, словно пленка старого фильма, передо мной прошла вся моя жизнь…
Обычное детство, друзья, беготня во дворе и наставления родителей. Уроки учителей… Много занятий, я бы даже сказал — чересчур для пятилетнего шкета, но, в конце концов, кто я такой, чтобы спорить со взрослыми? Хм. Поэтому…
Мать прививала мне любовь к искусству рисунка и фехтованию — да, как это ни странно. Плюс были танцы — что я не очень любил поначалу. С доброй улыбкой вспоминаю, как уже с пяти лет ходил за руку с мамой по всем художественным кружкам и спортклубам нашего города в поисках нужного мне. И вплоть до двенадцати лет занимался в них под ее чутким присмотром. Отец же был антиподом матери, к тому же, честно признаюсь, тираном. Но при всех его недостатках он отличался силой и несгибаемой волей. Что в свое время и помогло ему занять второе место по боксу в Средней Азии среди юниоров. А потому отец через детские слезы и сопротивление учил меня мутузить себе подобных юнцов. А также мыслить понятиями боя — то есть критически и прагматично.
«Жизнь — это не ринг!» До сих пор помню наставления отца: «Если противник упал, то делай так, чтобы он дальше не встал. Сомневаешься — нападай первым! Действуй внезапно. Если противников много, то убегай. Используй подручные средства, камни, ключи. Да, в этом нет чести, но если тебя окружает толпа, то ты можешь стать инвалидом. Конечно, если останешься жить! Всегда бей в полную силу и на инстинктах. Бей по вискам, в нос, под челюсть, в кадык, пах или солнечное сплетение. В критической ситуации ты даже можешь убить человека, тем более когда противников двое и больше: никогда не считай их людьми, они просто мясо, обычные цели. Сын, помни, нападение на тебя группой лиц — это тоже статья, как и угроза для твоей жизни. Не бойся последствий, ты же ребенок, дитя, к тому же закон тебя не коснется аж до шестнадцати лет. А до этого времени, сынок, у нас с тобой есть еще целых десять годиков!»
Тогда он взъерошил кустарник на моей голове и весомо потрепал по плечу. Воспоминания
Затем была школа, клуб кендо[4] с кендзюцу[5], а после рёто-дзукай[6]. Параллельно с этим я поступил в колледж на — барабанная дробь! — художника-живописца. Поступил туда под ультимативным давлением матери. До сих пор помню ее слова: «Познавая искусство разрушения, не забывай о созидании!» А после была и учеба на художника-архитектора. Да, как ни странно, но я все же смог развить в себе любовь к двум стихиям-антагонистам. И закрепил кредо: быть всегда в равновесии между движением и спокойствием. Именно так рождается гармония в душе и очищается взор. Рисование с музыкой призвано снизить агрессию человека и развивать чувство прекрасного. «Только в равновесии гармония счастья. Так ты не будешь зверем и потребителем. Не сжигай личную жизнь напрасно!» — спасибо родителям…
А затем я вдохнул сладость студенческой жизни. Да-а… Чудесные годы. Можно точно сказать, что университет — это лучшее время для юноши, да и вообще во всей жизни.
Не знаю, как у кого, но лично я познал много забавного, полезного и хорошего именно в универе. В том числе и теплые чувства к прекрасному женскому полу. Особенно через эротику и призму смущения, когда мы рисовали обнаженных натурщиц. Юных девчушек. И да, сознаюсь, как у всех юношей, мои гормоны играли и брали свое.
Наш факультет всегда ценил талантливых рисовальщиков, а потому при усердном старании я вошел в тройку лучших художников. Так как факультет состоял на девять десятых из девушек, то внимание младшекурсниц и красавиц постарше всегда доставалось именно лучшим из лучших. В том числе и в моем лице. Поэтому приходилось соответствовать и держать планку, чтобы быть на высоте. И даже участвовать в выставках, приглашая туда своих однокурсников. Что, несомненно, давало мне новых натурщиц плюс впечатления и картины. И даже любовь.
Так продолжались счастливые дни. Эх-хе-хех… Музыка, любовь и рисунок!
Но вместе с тем жизнь — полосатая штука. Да, пресловутые черно-белые полосы. И похоже, за все в этой жизни нужно платить, даже за счастье в семье. Видимо, посчитав, что с меня счастья достаточно, судьба забрала обоих родителей. Сперва ушла мама, а за ней, спустя пару лет, и отец. А затем — словно нож меж лопаток — бабуля и дед. Мой трафик удачи и личного счастья исчерпался к двадцати трем годам. И я остался один.
Да, кстати, очень приятно, меня зовут Влэд Саповски. Влэд Александрович. Или можно еще проще — Лосо. Дворовая кликуха, которая прицепилась ко мне с семи лет. Возраст двадцать семь, рост метр восемьдесят, вес восемьдесят кг, кровь 1 с плюсом, холерик и интроверт-одиночка, впрочем… как и отец.
Вместе с тем я всегда помнил слова мамы и бати и потому до сих пор занимался уроками спорта и кендзюцу. Конечно, не забывая о рукопашке. Да… Мечи, ножи и искусство рисунка, плюс увлечение блюзом — согласен, странный путь становления подростка. Но это мой путь. «Все лучше, чем пялиться в гаджеты», — так постоянно ворчал отец, когда учил меня дубасить кулаками. Зато теперь я не жалуюсь. Разумеется, мне не быть чемпионом или тем более мастером боя, но все же кое-что сделать могу.
Вообще, это отдельная тема, но, кроме рукопашного боя, меня всегда манила и восхищала холодная сталь. Сила удара меча, его острота, скорость реакции, скрип блока противника и дыхание в моменте скоротечной дуэли.
Это восхитительное чувство, это словно танец со смертью, где ты балансируешь на грани инстинктов и вбитых за долгие годы в голову навыков. Где бой — это проверка противника, затем основная часть поединка и в конце добивание. Одним словом, бой — это искусство. А особенно бой на мечах. И ножах. Поэтому я и не забросил его, в отличие от многих сверстников.