Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем
Шрифт:
Приведём ещё несколько примеров.
Случай первый. Недавно во время консультации состоялся разговор с женщиной, у которой были определённые гинекологические расстройства. Она, по её словам, слишком много взвалила на себя внутри семьи и вне семейного очага. Успевала везде, но «почему-то» возникла такая проблема. При выяснении причин, находящихся в подсознании, мы вышли на обиды на мужчин. И как следствие, желание намного больше зарабатывать, чем муж. Причём муж этого не знал, но этот факт давал ей внутреннюю гордость и уверенность.
— Хорошо, а кто создал эту ситуацию? — спрашиваю.
— Да никто не создал, само всё так сложилось, — говорит она.
— Само ничего не складывается. Ситуация, в которой вы находитесь, — это результат ваших мыслей.
— Нет, ну что это вы так обо мне думаете? Мне совсем не нужно было зарабатывать больше мужа. Он, кстати, до сих пор об этом не знает.
— Но вы сами только что сказали, что это давало внутреннюю гордость, — напоминаю ей.
— Нет, я люблю своего мужа, хоть иногда и обижаюсь на него, и совсем не хотела, чтобы он огорчился, если бы узнал, что зарабатывает меньше, чем я, — настаивает она на своём.
— Я вижу, что вы пока не готовы взять ответственность на себя за вами созданную ситуацию. Так бывает. Я уважаю вашу точку зрения, может быть, вы когда-нибудь разделите мои взгляды, а может, и нет. Это будет ваш выбор. Я так думаю, что у вас в душе есть две большие противодействующие части, одна хочет, чтобы было все спокойно в вашей жизни, чтобы вы чувствовали себя полноценной женщиной, которой не надо сломя голову носиться по городу в поисках очередной подработки. А другая часть хочет в общем-то того же самого, только использует для этого другие способы — активную деятельность, желание держать всё под контролем, вникание в любую ситуацию у детей и у мужа.
Я вас понимаю: это так не просто признаться самой себе, что какая-то часть вашей души сделала то, что не могло бы понравиться вашему мужу. Порой такое признание можно приравнять к подвигу, к серьёзной победе над самим собой. Мы просто привыкли сваливать свою ответственность на других, на внешние силы.
— Я, кажется, начала понимать: умом я допускаю, что могла как-то создать эту ситуацию, но пропустить эту идею через сердце и полностью признать это я ещё не могу. Я обдумаю эту мысль, возможно, через какое-то время и смогу её принять полностью.
Чтобы законы Целесообразности и Ответственности были лучше усвоены, рекомендуется чаще вспоминать формулу «якательного» переноса: «Я себя заболел этой болезнью, для того чтобы привлечь к себе внимание». Если человек, например, болен. Или пассажир, вылезающий из переполненного троллейбуса в час пик, скажет себе: «Это я себя обругал вон той «очаровательной» блондинкой, и это я сам себе на ногу наступил вон тем грузным мужчиной, для того чтобы увидеть, как я себя унижаю другими людьми». Тогда вместо взаимных укоров, оскорблений, недовольств жизнью и, как следствие, таких мыслей — создание разных проблем, мы будем благодарить друг друга за подсказку.
Второй
— Ну надо же! Я вспомнила! В общем-то и не забывала никогда, только не связывала воедино эти события.
Произошло это событие лет десять назад. Сидели с подругой вечером у меня на кухне. Я устроилась на подоконнике. Зной уже спадать начал, и так сквознячком приятно обдувало. Чашечка кофе с коньячком, сигаретка и задушевный женский трёп обо всём инио чём. Вот я подруге и говорю: «Ты себе просто не представляешь, как мне надоела моя работа!
С начальницей постоянные конфликты, зарплата маленькая. Всё отдала бы за отдых! Не хочу идти завтра на работу!» И представьте себе, на следующее утро мне становится плохо. На градуснике 39,4. Я теряю сознание, и в таком страшном состоянии, почти в коме, меня укладывают в инфекционное отделение. Диагноз: острый менингит! Потом около месяца капельницы, уколы, таблетки. А потом долгие годы изнуряющая головная боль… Так что же? Получается, что я сама себе запрограммировала такой «:отдых»?!
— Разумеется. Вы же не заказали себе отдых на берегу моря! На тот момент у вас накопилась усталость. Вы себя перегружали, занимаясь нелюбимым делом. Отношения с начальницей были конфликтные. А к этому, могу предположить, проблемы с мужем, с родителями, обиды на судьбу. Вот и создали вы себе такую тяжёлую болезнь.
— Да, доктор, вы правы! Ко всему этому я могу прибавить ещё и большое нежелание жить дальше такой жизнью.
— Итак, позитивное намерение болезни с последующими головными болями заключалось в том, что.
— В том, чтобы отдохнуть, — продолжает мою мысль Евгения, — а значит, сохранить мне жизнь, указать мне на непомерно выросшую гордыню.
— Теперь вам понятно, как важно отслеживать свои мысли и желать себе и другим только позитива. Помните? Любая мысль — это пожелание!
Дело в том, что подсознание выполняет сугубо логическую функцию заботы о нас. Если человек принимает всё в этом мире, если нет у него агрессии ни на себя, ни на других, то его подсознание будет создавать ему ситуации более приятные. Если же уровень агрессии повышается, то этот человек себе создаёт ситуации жёсткие, для своего же обучения.
Для выполнения этого упражнения вам необходимо будет минут тридцать, ручка и бумага.
Напишите такое предложение:
«Я создал(а) себе это.» Опишите вкратце ситуацию, в которую вы попали, проблему, событие и т. п. Ответьте себе на вопрос: «Для чего хорошего мне это нужно? Для чего мне нужна, например, болезнь? Ссоры с родителями? Конфликты на работе?»
Будьте честны сами с собой. Не стремитесь сразу обижаться, отрицать сам факт вашей причастности. Возьмите, наконец, ответственность на себя.