Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем
Шрифт:
Давайте здесь остановимся и вспомним про закон СОТВОРЕНИЯ: Я САМ СОТВОРЯЮ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ СВОИМИ МЫСЛЯМИ, ЭМОЦИЯМИ, ПОВЕДЕНИЕМ. Другими словами, мысль материальна! И если мы думаем про какого-то человека, что он бедный, жалкий, больной, придурок, то мы ему этого желаем. Кстати, в народе ходит такая шутка: «Придурок — это муж при жене дуре». Итак, ЛЮБАЯ МЫСЛЬ — ЭТО ПОЖЕЛАНИЕ! Следовательно, мы, жалея кого-либо, желаем ему беды, болезней, слабоумия. «Так что же? Не помогать другим?» — скажете вы. Людям обязательно нужно помогать, но помогать разумно, не жалеть, а с любовью.
Во-первых, помогать,
Во-вторых, помогать так, чтобы ущерба не было ни себе, ни другим. Не черпая при этом из своего Неприкосновенного Запаса Любви с ожиданием, что меня за это поблагодарят и награду за это дадут — орден «Сутулова» Первой Степени!
В-третьих, иногда самой лучшей помощью будет отказ от помощи! Не всегда, конечно, но бывают такие ситуации, когда очень полезно бывает предложить тому, кто просит о помощи, самому взять на себя ответственность за собственную жизнь и, оторвав «недвижимость» от дивана, самому хоть палец о палец ударить.
Спросите: «А как же с этим разобраться? Как отличить истинную любовь от привычки вмешиваться в судьбы ближних своих?» Ответ будет и очень простым, и очень сложным одновременно: нужно найти ту Золотую Середину в отношениях, которая поможет вести себя не в ущерб ни себе, ни другим. То есть с любовью. С любовью и к себе, и к людям. Уже слышу встречный хор вопросов: «А как найти эту Золотую Середину?»
Ответ будет вот какой: закон Соблюдения Чистоты Помыслов не зря мы называем законом Золотой Середины. Чтобы понять, как правильно поступать в той или иной ситуации, как правильно вести себя, когда обращаются с просьбой о помощи, нужно найти эту Золотую Середину. Кстати, это поможет избежать скатывания в гордыню. С одной стороны, гордыня жертвенная, с агрессией на себя самого направленная (я такой хороший потому, что я такой плохой!). С другой стороны, присутствует гордыня тираническая, с агрессией на других людей. Мол, я — лучше всех! Кто вы такие, что смеете МНЕ советы давать?!
А теперь немного об определении: что же это такое — Золотая Середина?
Прилагательное «золотой, золотая» во всех языках является синонимом чего-то хорошего, положительного, приятного, правильного, желаемого. Получается, ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА означает правильную, полезную, приятную середину. А что же это такое — середина? Середина — это равноудаленное место от обеих крайних точек чего-то, будь это измеряемый объект или абстрактное понятие. Середина — это такое место, где противостоящие силы уравновешены, где ни одно крайнее решение не перевешивает друг друга. Если говорить о словах «решение», «поступок», то «Золотая Середина» соответствует таким понятиям, как «взвешенное решение» или «мудрый поступок». В общем и целом Золотая Середина — это то, что позволяет избежать крайних, слишком рискованных шагов. Золотая Середина потому золотая, что является единственно верной в какой-то конкретной ситуации.
Для гармоничных семейных отношений Золотая Середина очень важна. Середина заключается в том, чтобы были уравновешены два принципа
Вот эти принципы — Бескорыстие и Благодарность. Бескорыстное служение друг другу.
В древних ведических манускриптах написано, что жена служит мужу, а муж служит семье. Духовный путь развития женщины заключается именно в этом — в служении мужу(!). Не путайте с унижением. Служить любимому — это счастье!
Бескорыстное служение в семейных отношениях подразумевает постоянную заботу друг о друге, без ожидания похвалы. С другой стороны, не может быть по-настоящему высоких любовных отношений без благодарности за малейшие знаки внимания. Ведь, по сути, никто никому ничего не должен! И если жена приготовила для мужа вкусный обед, то благодарность обязательно должна присутствовать в его словах, когда он, сытый, заканчивает трапезу.
Для того чтобы найти эту самую Золотую Середину, необходимо научиться задавать себе (и, естественно, отвечать самому себе) два вида вопросов. Их последовательность, в принципе, не имеет значения. Самое главное, чтобы эти вопросы и ответы принимались во внимание при выборе решений. Взвешенных и мудрых.
Первый вид вопросов, так сказать, направлен на себя:
1) Будет ли называться проявлением любви и уважения к себе тот образ жизни, который
у меня был до сих пор? Или, другими словами, жить так дальше — это любовь к себе?
2) Будет ли называться любовью к себе намерение осуществить запланированное? Или будет ли называться любовью к себе, сделать то, о чем меня просят окружающие?
Другими словами, мои будущие действия могут мне навредить?
Второй вид вопросов ориентирован на окружающих:
1) Будет ли называться любовью, уважением к другим продолжать и дальше жить так, как я жил до сих пор?
2) Будет ли называться уважением к другим сделать то, о чём они меня просят? Или мои действия повредят кому-нибудь?
Вполне естественно, что на эти вопросы нужны ответы. А также вполне естественно, что могут возникнуть некоторые затруднения при ответах, особенно на второй вид вопросов.
В общем, точные ответы не столь и нужны. Отвечать от имени других далеко не просто. Просто подумайте о других. Здесь можно чуть перефразировать вопрос и сказать другими словами: «Не принесу ли я своими действиями вред себе и другим?» Короче говоря: не забывая о себе, не забудьте о других! И когда у вас появится чёткая уверенность, что вы ответили утвердительно, и ваши действия хоть и не будут проявлениями любви, но не пойдут во вред вам и окружающим вас людям, смело действуйте в нужном вам направлении. Если вы получите ожидаемый результат, обязательно похвалите себя. Если вы, как вам казалось, предусмотрели все возможные факторы, а результат получился неожиданный и не совсем приятный, похвалите себя вдвойне. А в следующий раз будьте внимательнее и осмотрительнее. Потому что всё происходящее с нами, нам нужно для урока. На всё воля Божья!