Танцы теней
Шрифт:
Мною, это время года было воспринято без привычного воодушевления. Поиск работы затянулся, а перебиваясь случайными заработками, я всё так же вынуждена была во всём себе отказывать. Только это позволяло мне не терять надежды и продолжать поиски.
В свободное же время, я ездила на велосипеде за город. И неважно чем я там занималась, ловила ли рыбу, собирала травы или грибы, важнее, что только там я могла почувствовать себя чуточку свободнее. Не потому что я так не люблю город и человеческое общество. Скорее, напротив, мне нравится находиться где-то рядом. Вот
Из-за этого я снова приходила к мысли, что само моё существование в этом мире противоестественно. Иногда завидовала обычным людям, а иногда думала о том, что эти мытарства давно нужно было прекратить.
Нет, совесть меня не мучила, и перед людьми по-настоящему стыдно никогда не было. Я просто ненавидела в себе эту слабость, равно как и все прочие.
А люди… большинство из них никогда в жизни не придадут значения лёгкой перемене своего настроения или небольшой усталости. И уж точно сознательно не сопоставят это с моим присутствием.
Вдали от города я могу особо не задумываться об этом, забыв на время, какой пыткой порой становится моя жизнь.
Лучше всего в горах, где встретить людей — большая редкость. Слишком далеко за городом они находятся — за широкими степными просторами, глиняными карьерами и заброшенными военными полигонами.
Но здесь ближе небо. Наверху и вовсе чудится, будто за этой горной грядой больше нет ничего. Край мира, всё остальное за которым лишь иллюзия.
Ветер, напоенный ароматом степных трав, пробуждает самые горькие и дорогие воспоминания. Наверное, поэтому я часто думаю о том, что у этих воспоминаний привкус полыни. И поэтому долго находиться здесь тяжело. Этот запах дурманит до ломоты в висках.
Только это стоит того, чтобы добираться сюда не один час, потом забираться на одну из гор, оставляя внизу раскинувшийся морем и постоянно колышущийся на ветру ковыль и глядеть вдаль. Туда, где низкое свинцовое небо встречается с серебристо-белым полем.
Нельзя было не думать о том, что стоит мне немного свернуть с привычного маршрута и забрать левее, как я окажусь у того самого озера, где исчез мой зеленоглазый бог…
Мне бы хотелось, чтобы сегодня на этом месте ты приняла мой дар и никогда о нём не забывала.
И я не забыла. Невзирая на целую пропасть времени.
Потому что всегда буду в него верить, что бы ни пришлось пройти и кем бы ни пришлось стать, буду ждать его возвращения. Я точно знаю, что это случится… однажды.
Тот самый день…
Он вернулся в один из самых несчастливых дней в моей жизни. Когда очередная попытка устроиться на работу обернулась настоящей катастрофой в виде украденного вместе с документами бумажника, сломанного каблука и прочих «прелестей».
Поначалу он вёл себя так, как будто никогда и никуда не исчезал. Разве что очень заботливым показался, но я почти не обратила на это внимание.
Немного отогревшись под тёплым душем, я успокоилась. Затем поставила на стол ещё одну свечу, поскольку уже сильно стемнело, а света по-прежнему не было, и села ужинать.
Но, только оказавшись рядом с ним, я осознала, что всё-таки не успокоилась…
С замиранием сердца и иногда забывая дышать, украдкой, словно преступница какая, вглядываюсь в неземной лик мужчины, что сидит за столиком напротив меня. Он безумно красив и загадочен при свете свечей, но мой взгляд привлекает не это. Я пытаюсь уловить сходство между его этим и прежним обликом. Тем, что какую-то вечность назад стал мне родным и близким.
Пока он молчаливо ломает в полумраке мой очередной гаджет, делая вид, что ничто другое ему не интересно, я успеваю наглядеться вдоволь.
У него длинные белые волосы, небрежно собранные на затылке и пугающе тёмные глаза. В них по-прежнему пылает пламя, но теперь оно иное и способно ужалить скорее не жаром, а холодом. От улыбки и вовсе бросает в дрожь. Ведь черты его лица, от излома бровей до линии губ таят в себе что-то хищное. Быть может, поэтому его ни за что нельзя сравнить с каким-нибудь эльфом и уж тому подавно ангелом. Даже, несмотря на его белые одежды…
Чувствую себя полной идиоткой. Потому что в который раз, отвлекаясь от ужина, прихожу к выводу, что сейчас он кажется мне чужим. Незнакомцем. А убедить себя в ином пока не получается.
Хоть убейся.
Оттого и сменилась моя радость после долгой разлуки настороженностью и беспокойством. А ещё мне отчаянно стыдно. Настолько, что хочется спать. Если я усну, и не буду видеть снов, то есть хотя бы шанс на то, что чувство вины меня оставит. А по пробуждению, возможно, всё образуется.
Мечтай, наивная.
Знать бы, что он сам сейчас чувствует… переживает или давно заметил моё состояние и втайне надо мной потешается. Какие-то другие объяснения этому показному равнодушию найти сложно.
А зачем он пришёл именно сейчас? И почему так активно взаимодействует с физическим миром?
Стоп!
Хватит об этом думать. Нужно решать первостепенные задачи — поужинать, отдохнуть и продолжить поиск работы.
Раз он вернулся, значит, больше никуда не денется, верно? А что если опять уйдёт?
Млииин…
Остро захотелось побиться головой о стену или столешницу, чтобы прекратить эти самоистязания заведомо неизвестными лично мне вопросами.
Он вернулся. Я должна быть счастливой. Самой счастливой на этом свете. Ведь именно так мне и грезилось.
Почему же тогда так хреново?
В общем, ужин стал для меня настоящим испытанием, покончив с которым, я сдержанно поблагодарила своего благодетеля, самостоятельно вымыла посуду и решила придерживаться плана, отправившись спать.