Тайная книга для женщин, или Как управлять мужчиной

Колесов Евгений Николаевич

И, если он вам до сих пор еще ни разу не сказал, что «вот, погладила мне брюки, а складка кривая», или что «опять помыла посуду только сверху, а на донышке жир», то вам давно пора пойти в церковь и поставить свечку, а его отблагодарить самым крепким поцелуем, который только есть у вас в запасе.

Еще одна очень распространенная ошибка — «выяснение отношений» при конфликтах. Сами по себе конфликты — вещь абсолютно нормальная: все мы живые люди, к тому же у каждого своя правда, и эти правды не могут не вступать в противоречие друг с другом достаточно регулярно. Гораздо вреднее — то, во что они чаще всего выливаются, а именно «разборки», когда один пытается навязать свою

правду другому. Причем чем люди «воспитаннее», тем они больнее ранят друг друга, нарочно подбирая такие слова, выискивая такие уязвимые места, чтобы тот потом как можно дольше не мог прийти в себя. Обычным людям проще: ругнулись в сердцах, и дело с концом.

Отсюда совет: никогда не выясняйте отношений, не закатывайте длинных обвинительных речей, не старайтесь вразумить партнера, одернуть его, научить его жить… И нечего оправдываться, что, мол, «я просто хочу понять, ПОЧЕМУ ты… и т.д.» (сделал, сказал или, наоборот, не сделал и не сказал то-то и то-то): это самообман, причем довольно убогий. Не репетируйте свои будущие упреки, строя фразы покрасивее, нетерпеливо дожидаясь его возвращения, чтобы тут же ему все и выложить. Лучше потратьте это время на то, чтобы объяснить себе его поступок (проступок) — оно всегда есть, это объяснение, простое и логичное, если взглянуть на дело с точки зрения его правды, и вовсе не было задумано с целью вас обидеть, унизить или как-то иначе досадить вам — ну поймите же это, ради Бога! Это всего лишь недоразумение, и так к нему и следует относиться.

Нет, бывают, конечно, случаи, когда люди намеренно делают что-то назло друг другу. Но это уже совсем другая история, во всяком случае не про любовь и не про брак, и тогда я тоже уже опоздал со своими советами, и мне остается задать им только один вопрос: что же они так долго тянут с разводом?

Итак, повторяю (важные вещи не грех и повторить): никогда не выясняйте отношений словами. Вы проговорите, заводясь все больше и больше, четыре часа и получите в итоге только болячку, то есть взаимную обиду, которая не уляжется потом очень долго. Других результатов от этого не бывает никогда.

Некоторые люди убеждаются в этом довольно быстро, но есть и такие, кто и в сотый раз готов затянуть все ту же песню — и наступить на те же грабли.

Почему слова — это так плохо, в данном, конечно, случае? А таков уж характер наш национальный.

Однажды мы, то есть я и моя жена, нормально ссорились у нас дома на кухне.

При этом присутствовала наша коллега из Германии, опытный психолог, которая сама работает именно с такими случаями. Она слушала-слушала и говорит:

— Ну вы же интеллигентные люди! Возьмите и обсудите спокойно, культурно, у кого какие претензии, и что надо сделать, чтобы их не было.

— Нет! — возопил я в ответ. — НИКОГДА!!!

— Но почему?

— Потому что это немцы могут спокойно сесть и культурно обсудить, у кого где и что болит, и действительно о чем-то договориться. Русские же немедленно заведутся и наговорят друг другу такого, чего потом век не расхлебают.

Поэтому я как психолог скорее порекомендую русским выкричаться в первые пять минут, а потом плюнуть и забыть, о чем они ссорились — что я тебе, кстати, сейчас и продемонстрирую.

И продемонстрировал, и наша с женой ссора быстренько прекратилась, и вот нам уже смешно, и все уладилось.

Кстати, еще один совет, тоже важный: больше пяти минут не злиться. А наши люди, то есть русские, очень любят думать о своих обидах, «проигрывают» их все время, повторно переживают во всех подробностях, особенно перед сном, все сильнее растравляя себе душу и копя все больше смертоносных зарядов, которыми

потом выпалят в партнера. Хорошо ли это, судите сами.

Да что говорить, много думать на эти темы всегда вредно. В психологии это называется: «интеллигентская рефлексия», в буддизме — «блуждание ума», от чего и психологи, и буддисты учат своих пациентов избавляться первым делом.

Если уж у вас есть время и желание подумать, так вспомните о чем-нибудь хорошем — ведь было же в вашей жизни за последний «отчетный период» что-то хорошее! Дайте ему вытеснить из сознания вашу обиду (не обязательно на партнера, вообще любую), а когда она полезет обратно — гоните ее, как говорится, поганой метлой.

Прямо так и представьте себе, что ваше сознание — чердак, где много чего лежит в беспорядке, да еще из дыры в углу вылезает что-то черное (обида). А теперь представьте там себя с метлой и тряпкой в руках, и наведите чистоту и порядок, и тварь эту черную загоните обратно в дыру, откуда она хотела вылезти, и заткните дыру той же тряпкой. И расставьте по чердаку то хорошее, о чем можете вспомнить. И зажгите там лампу, чтобы все кругом осветилось и засияло чистотой — и вот уже нет этой вашей обиды, да и вообще не стоило так тратить на нее время и нервы.

Хорошо, а как же (или чем же) тогда выяснять отношения?

Встречный вопрос: а что тут, собственно, выяснять? Раз уж вы поженились или просто стали жить вместе, то ваши отношения и так яснее некуда — если вы, конечно, сами не запутаете все дело. Вы его любите, и он вас любит — разве не так?

Но это, что называется, философия, а теперь — несколько практических советов.

Вас что-то не устраивает, «достает», «ест»? Он не помнит, что надо купить картошки, помыть посуду, починить вешалку в ванной? Сделайте это сами, так будет вернее и проще. И забудьте о своих претензиях: что в них толку, если после этого все равно ни картошка не будет куплена, ни вешалка починена, а отношения испортятся как минимум дня на три? Если не можете сами, попросите соседа, брата, кого угодно. Потому что сохранить хорошие отношения с партнером для нас с вами важнее, чем утвердиться над ним в своей правоте.

Утвердиться-то мы, может, и утвердимся, а партнер, он-то уже будет где?

Вы не можете переварить в себе свою обиду, она так и просится наружу? О'кей, как говорят за границей, возьмите и выскажитесь — но только не партнеру, не мужу и не любовнику. У вас ведь наверняка найдется один или даже несколько человек, кому вы доверяете — сестра, подруга, дядюшка, семейный доктор, астролог, добрый человек из Сезуана — неважно. Иногда это бывает даже мама (я никогда не утверждал, что все мамы — антиквариат. Среди них попадаются и нормальные). Иногда — попутчик в поезде, мужчина за столиком в кафе, просто кто-то с добрыми глазами… Вот и расскажите ему все, это и вам поможет, и ему даст важный стимул для работы над самим собой. А мы, то есть психологи и астрологи, вообще для того и существуем прежде всего, чтобы выслушивать людей, дать им выговориться, и уж в десятую очередь — чтобы давать им советы.

И не думайте, что словесную разборку можно заменить трехдневным хождением по дому с постной физиономией под девизом: «я тебя в упор не вижу». Надежда на то, что он, глядя на все это, одумается и попросит прощения, даже не заслуживает рассмотрения — тем более, что я уже где-то выше писал об этом.

Наоборот: она еще вернее выведет его из себя (и заставит искать другой дом и другую женщину), чем если бы вы наорали на него и стукнули по голове скалкой.

Лучше уж наорите. Пять минут поорали — и все прошло. Можете разбить какой-нибудь ненужный бокал, только осторожно.