Театр одного зрителя
Шрифт:
— Больнее не бывает, когда загубленная тобой душа стучит… — только и успел горестно выдавить из себя бирюк, как раздался настойчивый стук в дверь.
Все удивлённо обернулись на дверь. Доктор вздрогнул, а догматик внезапно весь напрягся и с ужасом в глазах выпалил, мучавший его, вопрос:
— Так, значит, душа всё-таки есть, и она бессмертна?!
Теперь все обернулись на догматика, а стук в дверь повторился.
— Кого там ещё нелёгкая принесла? — недовольно пробурчал председатель. — Уборщица, что ли? — и, обратился к драчуну:
—
Доктор побледнел, встал и твёрдо сказал:
— Я прошу вас соблюдать спокойствие. Вероятно, это пришли за мной.
Все в недоумении посмотрели на доктора. Драчун только собирался о чём-то спросить доктора, как дверь с грохотом распахнулась, и в кабинет вбежали люди в масках.
Самый коренастый из них резко приказал:
— Стоять!
Председатель вскочил с места и, возмущённо размахивая руками, громовым голосом выкрикнул:
— Это ещё, что за маскарад?! Кто позволил?!
Говоривший вразвалку подошёл к председателю и, замахнувшись, процедил сквозь зубы:
— Потише, ты, народный избранник, не то до следующих выборов вырублю.
Председатель мгновенно обмяк и упал обратно в кресло.
— Господа! Соблюдайте спокойствие. Это проверка, тест на вшивость. Который тут доктор?
Доктор встряхнул головой и решительно сделал шаг вперёд:
— Я доктор, а вы кто? Явились доказывать, что фантазии за границами дозволенного наказуемы? Скиньте-ка маски, господа, чтобы и мы могли проверить вас на вшивость. Так будет честно и по справедливости. Тогда и посмотрим, чей тест лучше?
Говоривший презрительно зашипел:
— Ишь ты, раскудахтался. Детдомовские мы, и всегда мы вас! Ясно?!
Как большая обезьяна, он прыгнул к доктору и ударом снизу опрокинул его на пол. Никто не ожидал такого резкого поворота событий.
Первыми пришли в себя седой мужчина и драчун. Спустя мгновение они одновременно кинулись на детдомовца. Тот завертелся волчком, и они оба рикошетом отлетели от него на пол. Бирюк попытался встать, но как-то странно дёрнулся и застыл на месте.
Детдомовец из-за пазухи вынул кинжал и передал его одному из парней в маске:
— Помнишь, как тебя железякой огрели по шее, ствол отобрали и на ушко шепнули, что доктор не твой? А вот сегодня я тебе прямо говорю, что доктор твой. Помнишь, как я учил? Взмах и прыжок в воду. Чем меньше всплесков — тем выше балл. Не войдёшь, как надо — пеняй на себя. Это тебе не бабу трахать. Языком будешь вылизывать пол, если хоть каплю крови прольёшь.
Затем он обратился к председателю:
— Скажи своим шавкам, чтоб не мельтешили! Этот тест на вшивость специально для вас подготовлен. У нас и приказ и лицензия из первых рук имеется на уничтожение вшей общества.
Председатель вспомнил, что запись на магнитофоне продолжается, и задрожал, как осиновый лист. «Надо что-то сказать. Мало ли, как всё может обернуться», — подумал он, безостановочно нажимая на потайную
— Мы никаких лицензий не выдавали.
Седой мужчина очнулся и крикнул председателю:
— Какая к чёрту лицензия! Вызывай охрану! Это же убийцы!
— Никто не отзывается, — хрипло отозвался председатель. — Связь не работает.
Даже сквозь маску почувствовалось, как детдомовец самодовольно улыбнулся. Он обернулся к седому мужчине и с издёвкой произнёс:
— Потише! Ты что, не понял, козёл? Какие мы убийцы? Мы санитары общества. Кому положено, тот нам и ксиву выдал, и приказ, и охрана наша внизу стоит. Так что ты больше не дёргайся, а ежели зубы жмут — всегда поможем. Были в ряд — станут в кучу… А ну, давай, действуй! — приказал он парню с кинжалом в руках.
Парень, чёрной тенью прыгнул на доктора, который был явно без сознания, и не двигался. Детдомовец поднял руку, а парень приставил кинжал к груди доктора.
С поднятой рукой детдомовец сделал объявление:
— Внимание, господа жмурики! Версия следующая. Вы наслушались доктора и разошлись по домам. Завтра из газет узнаете, что законник зарезал доктора. Представляете, — с издёвкой продолжил он, — оказывается, родственница законника имела «душеспасительную» беседу с доктором, после чего бросилась под машину. Осерчал законник на доктора за то, что он самоубийство спровоцировал, и прирезал. Но наши доблестные органы правопорядка не дремлют, и за это убийство законник уже арестован. Так что, в криминальной хронике место забито, писака уже строчит о гнусном эксперименте психиатра над несчастной девушкой, а подробности прочтёте сами. И ещё. Зарубите себе на носу, что на каждом из вас висит своя версия вшивости. Всё ясно? Так что молчок, а кому не ясно, пусть подойдёт поближе и глянет, как мы избавляемся от вшей общества.
Драчун очнулся и приподнялся на локте.
— Не смейте делать этого! — неестественно шамкая, закричал он.
Стрелок помог драчуну сесть на стул. Лицо драчуна было искажено гримасой боли, а из носа и уголка рта вытекала кровь. Поморщившись, он выплюнул сломанный зуб.
Детдомовец увидел это и рассмеялся:
— Когда теряешь зубы — самое время позаботиться о свежести дыхания.
Парни в масках дружно рассмеялись. Догматик ошалело водил взглядом по комнате, будто кого-то искал, и вдруг истошно завизжал:
— Я этого видеть не могу! Я этого не перенесу! — и, непрерывно повторяя то же самое, стал быстро-быстро ходить взад-вперёд.
Детдомовец обернулся к догматику и лениво бросил:
— Да заткнись ты, истерик, а то по стенке размажу.
Догматик с открытым ртом застыл на месте. Седой мужчина, держась за бок, жалобно взмолился:
— Не убивайте доктора! Умоляю вас! Не надо!
Стрелок подошёл к детдомовцу и тихо сказал:
— Вы там доложите, что я не оказывал сопротивления и был с вами.