Технология Счастья. Книга для тех, кто хочет сохранить страсть в Любви
Шрифт:
Грань между кознями психологии и происками интеллекта весьма условная, но все же детонатором этого разрушительного процесса выступает именно психология, сдерживающая попытки пробовать новое или экспериментировать. Мы уже говорили, почему такое происходит. Растущая важность партнера, боязнь потерять его или обидеть «непристойным предложением» напрочь отбивают желание экспериментировать в постели. Да и кому хочется выглядеть «развратником» в глазах любимого человека, ведь его оценка так важна! Тем самым такие приятные сначала комфорт и безопасность интимной жизни ведут к смертельной скуке в постели. При этом существует мнение, что секс на 90 % – интеллектуальное занятие, он в нашей голове, а не в трении гениталий. Мозг нуждается в новизне, он питается разнообразием, в этом суть творческого начала человека.
«О, боже, какая тоска!» – зевает мозг.
Но дело здесь не только в новизне как таковой, проблема значительно глубже, и об этом мало кто задумывается. Поясню, о чем речь.
В человеке изначально заложена модель самораскрытия и саморасширения. Это даже не желание, это природная потребность, зашитая в подсознание. Личность либо развивается, либо деградирует, и чем человек умнее, тем это актуальней. Вспомните ту окрыляющую радость, тот драйв, которые вы испытываете, когда успешно идет ваш бизнес, или вы научились чему-то значимому. Уверяю вас, дело здесь не только в результате, но и в процессе. Вы развиваетесь и понимаете это, вы испытываете вдохновение от ощущения роста.
Сексуальная сторона личности имеет для человека огромное значение, даже если он не осознает это. Мы уже говорили о том подъеме, который испытывает каждый, встречая свою любовь. Во многом это происходит потому, что у человека появляется ресурс, дающий перспективы развития. Его ждет больше удовольствия, больше открытости, больше искренности, масса нового и желанного. Все это гипнотизирует и манит. А тут… проходит время, и вы в тупике раскрытия сексуальности. Рутина, однообразие, боязнь новизны и экспериментов. Еще так много непознанного и возможного, еще, казалось бы, столько ждет впереди. Ан, нет! И отношения начинают противоречить законам развития. Человек не раскрывается сексуально, а деградирует с годами под плесенью привычек. И даже если он не отдает себе в этом отчет, подсознание не обманешь, крылья у человека подрезаны.
«Да какой же тут, блин, полет?!» – недовольно хмыкает мозг.
Семейное гнездышко должно быть уютным и это, конечно, умиляет, но только до определенной степени. У тех, кто любит независимость, чересчур навязчивая стабильность может вызвать ощущение трясины и затхлости. Такое встречается как среди женщин, так и среди мужчин.
Чуть позже мы еще поговорим об этом, но сегодня внутренняя свобода – норма для многих людей. Поэтому проходит время, и кто-то может ассоциировать стабильные отношения с ловушкой, в том случае, если они стали пресными и антиэротичными. Ограничение личного пространства, вынужденный отказ от части друзей, привычек или увлечений в угоду партнеру, обязательность семейных традиций… Все это только на первое, бурное время пройдет незамеченным, но затем может вызвать ощущение нарушения границ и попрания свободы. Когда кто-то пытается контролировать каждую вашу минуту, считая, что вы обязаны быть перед ним как на ладони, это может вызвать внутренний протест.
Такой протест неминуемо скажется на сексе, если человек свободолюбив.
«А поводок-то врезается в шею!» – застонет мозг.
А если к этому добавить недостаточную сексуальную грамотность, характерную для большинства, то дело совсем плохо, ведь многие не только скованны или закомплексованы, не только порой не понимают самих себя в сексуальном плане, не только боятся предложить партнеру что-то новое, но еще и не знают, какие возможности существуют в сексе, в каком направлении и как можно развиваться. Такой недостаток знаний мешает очень многим. К сожалению, системы нормального полового воспитания, отвечающего реальностям времени, практически нет. И наоборот, если нужен компромат на человека, если хочется ошельмовать или подставить его, в первую очередь лезут к нему в постель. В результате многие не только не умеют заниматься сексом, но и опасаются проявить сексуальность. А теперь давайте влюбим двух таких людей. И по-правильному нужно было бы их предварительно подучить и прочистить мозги, а уж затем класть под одно одеяло. Но ведь нет. И вот накрываются они этим одеялом год от года, поворачиваясь
Как известно, эмоции питаются непредсказуемостью и спонтанностью. Волнение и чувство интриги не вызовешь по графику. Когда мы все продумали и расписали, когда составили разумный план секс-жизни, когда предстоящий половой акт с партнером – само собой разумеющееся дело, мы на верном пути к сексуальным проблемам. Эрекцию не включишь в 11 вечера субботы и точно так же не увлажнишь желанием влагалище. А если это еще двухсотая суббота, все та же кровать и та же поза, то… сами понимаете, хоть пыжься ты, хоть пей вина. Когда мы «рационально» планируем секс, когда понимаем, что надо им заняться, потому что мы договорились, когда точно знаем, что каждый всегда доступен другому и, наряду с этим, у него есть супружеский долг, ситуация становится тоскливой. «Надо», «всегда доступен», «долг». Какая уж тут непредсказуемость и спонтанность? Мы начинаем делать то, чего на самом деле не хотим, и тем самым достаем бейсбольную биту для вожделения. Тело начинает сопротивляться – не встает, не увлажняется, не хочется, и эти проблемы мы надумали себе сами, ведь это все у нас в голове.
График супружеских сношений и обязаловка в постели отнюдь не способствуют желанию, думаю, вы согласитесь с этим.
И в результате размышлений о роли мозга в вожделении, становится ясно, что скука, переходящая в обязаловку, да еще при недостатке знаний, это очень дрянной коктейль. И как только мы замешали его, ситуация усугубляется критическим образом, приобретая необратимый характер. Набирает силу четвертый фактор отмирания страсти – возникает сексуальное отчуждение.
«И что, паковать чемоданы?» – возможно, спросит кто-то. Не торопитесь! Сейчас разберемся с четвертой причиной и будем искать выход.
2.4. Сексуальное отчуждение
Есть такое понятие у психологов – синдром «Мадонны-Блудницы». Он формируется довольно часто и заключается в том, что, относясь к жене слишком возвышенно, мужчина не решается предложить ей то, о чем мечтает или что запросто вытворяет с проституткой. В результате и секс, и деньги уходят на сторону, а стабильность семьи рушится. Объясняется это тем, что в процессе полового созревания мальчики подразделяют девочек на две категории: возвышенные утонченные создания, на которых страшно даже дышать, и общедоступные шлюшки, с которыми можно вытворять любые «гадости». Все это, как правило, ограничивается фантазиями, но зашивается «под корку» на всю жизнь.
И вот такая близкая, родная и дорогая жена все больше переходит в категорию Мадонны, и какой уж тут, скажите, жесткий секс, как можно ставить Мадонну раком?! В результате – любовницы, проститутки, унизительные обманы с оправданиями дома, и… Мадонна начинает раздражать. Мало того, что от нее нет проку в постели, так еще и приходится чувствовать себя нашкодившим мальчиком.
Точно такая же психологическая картина может сложиться в обратную сторону. Если женщина сексуально активная, но муж ее не удовлетворяет, у нее может сформироваться аналогичный синдром «Рыцаря-Негодяя», а затем всплыть такое же раздражение.
Российский психолог Александр Полеев в книге «Как сохранить SEX в супружестве» подробно описал этот разрушительный синдром.
И вот происходит такая метаморфоза «второй половинки» в восприятии человека, и получается, что это уже «две четвертинки», одну из которых он по-прежнему любит, а ко второй испытывает неприязнь, поскольку не на то рассчитывал, создавая семью. Очень многие мужчины и женщины любят иногда просто потрахаться, и почти у всех есть «грязные» фантазии или они хотели бы что-то попробовать «этакое». А тут вам ваниль и скука супружеской спальни с этой Мадонной или Рыцарем. Годы уходят, молодость тоже, и хороши, конечно, семейные ценности, но сексуальность никуда не денешь, ей нужно удовлетворение, да и приятное это дело – парный секс, как бы ни расхваливали мастурбацию психологи. И вот лежит какой-нибудь человек в постели со своей «четвертинкой», нежно поцеловал ее перед сном и за ручку держит, а самому вдруг снится ТАКОЕ, что уму не постижимо, но не предложишь же ЭТО родному человеку. И чувствует он, что рядом уже другая «четвертинка» – та, что мешает ему наслаждаться жизнью.