Теремок

Колунов Константин Владимирович

Гостиная. Девушка занята уборкой. В комнату в верхней одежде заходят Псевдохозяева. Он без шапки, с большой сумкой столярно-слесарных инструментов. Она нараспашку, так как несёт два больших листа фанеры. Не здороваясь, Он бросает сумку с инструментами и начинает что-то искать.

Девушка: Что вы потеряли?

Она: Да говорю ему, что в ментовке шапка осталась - не верит.

Он:

Может, под диван упала.

Она: Ты еще в унитазе посмотри.

Он: И посмотрю. Шапка-то хорошая, натуральный кролик, ношу всего два года.

Она: А чего он лысый-то - кролик твой натуральный? Чернобыльский что ли? (Псевдохозяин продолжает поиски шапки в квартире) Вот Бог дал от такого дурака забеременеть. Денег в обрез, а он сейчас шапку с меня требует... Пидорки с него хватит. Фу! Жарко.

Приставляет листы фанеры к стене.

Она (Девушке): А тебя когда отпустили?

Девушка: Меня и не забирали.

Она: А хозяйка наша не приходила?

Девушка: Спит. На кухне.

Псевдохозяйка сразу же переходит на шёпот.

Она: Сильно на нас ругалась? (Выглядывает в коридор. Шёпотом кричит мужу) Андрей, Андрей, не кричи... Елена Борисовна спит.

Псевдохозяин возвращается в гостиную.

Он (тихо): Ну, а как я буду окно заделывать? И дверь вообще-то надо ставить.

Она: Иди... Покури. (Девушке) А спит с устатку или выпила?

Девушка: Выпила.

Псевдохозяйка садится на сломанный диван, рассуждает.

Она: Хорошая она тётка, но с мужиками не везет ей. Хотя как: первый спился, но квартиру оставил и сыну их уже двадцатник. А про Сашку мы даже не знали. Ну, то есть знали, что у нее какой-то мужик живет, а кто, что - без понятия. Так-то он из себя ничего, представительный. (Девушке) Замужем ты?

Девушка отрицательно поворачивает головой.

Она: И не торопись. Я так поняла...

В гостиную заходит Хозяйка

и ошалело смотрит на всех. Псевдохозяйка резко меняет тему разговора.

Она: Нас отпустили! Ну а чего: я беременная, Андрюха - муж мой. Сказали, чтобы прописались здесь. Да какая разница, что они там сказали, кто проверять-то будет?

В гостиную заходит Псевдохозяин, обращается к Елене Борисовне.

Он: Так я это, дверь поправлю, а?

Не дожидаясь ответа, берет инструменты, выходит в коридор и приступает к починке двери.

Хозяйка садится на диван. Хмель немного рассеивается и она начинает говорить.

Хозяйка: Ельцин1 снился. Как будто он пьяный, прилетел в Америку и насрал в Белом Доме. ...Фу, вонь такая! А потом война началась ядерная... Прямо вот здесь, за окном бомба взорвалась. Я, как в школе учили, в ванну легла и зажмурилась... И жарко так мне, жарко, сил нет... Потом проснулась.

Появляется Псевдохозяин.

Он: Дверь насадил, но замок надо новый ставить, поэтому вы пока на щеколду закрывайтесь.

Хозяйка: Угу... Какая же только жизнь говённая...

Псевдохозяин принимается за починку окна. Выбитые стекла он заменяет фанерными листами.

Девушка уходит в "маленькую" комнату, Псевдохозяйка возится на кухне.

Хозяйка: Вот знала я еще лет десять назад, что буду за шмотьем в Польшу и Китай ездить? Неа... Было-то три "черножопых" на весь Калинин2, мы их грузинами звали. Ну: кепки - аэродромы, гвоздиками торгуют, в ресторане кушают, вот и грузины. А теперь: Тверь... азербайджанцы... дагестанцы... армяне... чеченцы. Бандиты на мерсах ездят, зато старикам на трамвай не хватает... Раньше курочку на Новый год жарили, теперь каждый день ножки Буша жрем... Вкусно! (Причмокивает) И водка-то какая пьяная стала... Твою мать! Твою мать! (Оглядывает себя) Зато теперь в шубе! (Смотрит на заколоченное окно) Красота какая! (Зло, с раздражением) Молодец, Андрюха!

Он (считает, что настал благоприятный момент, тихо): Елена Борисовна, это я придумал вашу квартиру сдавать. Вы, пожалуйста, Людку не ругайте. Мы хоть год будем бесплатно работать, только вы оставьте нас здесь жить... Ну куда я пойду с беременной бабой? Пожалуйста... (Достает из потайного кармана деньги. Совсем тихо, интимно)... Вот, штука, ну, косарь баксов... Возьмите... Типа штраф...

Хозяйка швыряет деньги обратно в руки Псевдохозяину.