Тэтэ

Буров Владимир Борисович

— А почему? Это просто кофе.

— Это не просто кофе, — сказал Итальянец.

— Это НАШ кофе. Хрущев сделал открытие по кукурузе, а Брежнев в долгу не остался, — Полковник поставил в горячий песок новую турочку. — Он приказал все окрестности озера Байкал засадить кофейными деревьями.

— Ну кукуруза — это еще туда-сюда, а кофе в русских широтах расти не может, — сказал я.

— Не веришь?

— Что-то не верится.

— Президент ВАСХНИЛ товарищ Лысенко придумал кур, которые сами собирают хлопок в Азербайджане, — сказал Итальянец. —

В это вы верите?

— Нет, — ответил я. — И могу сказать почему.

— Почему?

— Потому что в Азербайджане хлопок давно не выращивают. А если не выращивают хлопок, зачем куры, сборщики хлопка? Логично? Товарищ Романов и его ребята давно гонят в Москву пустые вагоны. Они не хлопок везут в этих вагонах, а деньги.

— Вагоны денег? — ахнул Итальянец. — Не знал.

— Не вагоны денег, а за каждую тонну хлопка платят директорам фабрик по полторы штуки.

— Баксов?! — Итальянец открыл новую пачку Беломора.

— Баксов, — просто ответил я.

— А где же они их берут? — спросил Полковник.

— Что? Деньги? Этого я не знаю.

— Может, они их печатают? — спросил Итальянец.

— Да нет, я думаю, они гонят наркоту.

— Ошибаетесь, — сказал Полковник, — наркота полностью монополизирована государством. — Я одно время был здесь на спецзоне. Огромные плантации Коки.

— Да я сам работал целый на двух Кокаиновых Заводах. Они расположены в центре тайги.

— Удивляюсь, — сказал я, — как только здесь все уже не стали наркоманами?

— А здесь наркотики не продают, — сказал Полковник. — Все идет на экспорт. Основной покупатель Меделиновый Картель.

— В Колумбии?

— В Колумбии, — подтвердил Полковник.

— А говорят, у них своей наркоты завались.

— У кого чего завались это не важно, — сказал Полковник. — Здесь все закручено сложнее. Мы вон продаем свою Сибирскую пшеницу китайцам. А сами потом закупаем в Канаде. Спрашивается, зачем всю эту — слово на х с окончанием на: ю — крутить? А это называется Бизнес. Ведь кофе, который собираются собирать с Прибайкальских территорий все пойдет на экспорт. Своим ничего не достанется. Так если только в спецмагазины при Кремле.

— Я все-таки не понимаю, как может на Байкале расти кофе?

— А оно и не растет, — спокойно сказал Итальянец.

— Пока только технология отрабатывается. Зеки сажают кофейные деревья, они вымерзают, они сажают другие. С незамерзших деревьев собирают недозревшие зерна и выбрасывают.

— Зачем выбрасывают? Отправляли бы на корм скоту.

— Какому скоту? Где ты видел скот? — Итальянец рассмеялся.

— Но люди же едят мясо?

— Мясо едят только Бесполые.

— Да? А почему только они? — спросил я.

— Домашнего скота давно нет. Это просто запрещено.

— Даже Колхозам? — не поверил я.

— Всем. Бесполые едят только дичь. Потому производство домашних животных последним съездом признано нецелесообразным.

— Чем дичь лучше домашних животных? — спросил я.

— На дичь надо охотиться, — сказал Полковник.

— Убивать надо, — добавил Итальянец.

— Вот недавно скульптор Э. Неизвестный притащил прямо на Партийный

Съезд свое новое Произведение Искусства. Так Хрущев как увидел, сразу сильно заболел. Начался распад печени, селезенки, ноги отнялись. Если бы не Вишневский — кранты. Он порекомендовал Хрущеву съездить на охоту.

— Убейте, говорит, с десяток кабанов, пяток лосей и десятка два тетеревов. Должно помочь.

Берия посадил за такие советы Вишневского в подвал. Хотел глаз вырвать. Но, к счастью, успели отменить приказ. А то бы сослали одноглазого Вишневского на кукурузные плантации.

Хрущева привезли на охоту уже в инвалидной коляске. Поставили рядом водку, ведро красной икры, ведро черной. Не ест, не пьет. А как увидел первого кабана — обрадовался. Поправил каракулевую папаху и шарахнул сразу дуплетом. Кабан упал. Попал значит. Ну и пошло, поехало. Третьего кабана Хрущев валил уже, стоя на ногах. К вечеру Хрущев устал, но чувствовал себя прекрасно. Сожрал кусок своего первого дикого животного. А кусок был приличный, килограмма на три. Он даже не дал мясу, как следует дотушиться. Рвал зубами еще живое мясо и чавкал, как этот кабан, когда еще был живой и бегал по этому Заповедному Лесу. Потом Хрущев выпил четверть Самогона, проглотил всю красную икру и всю черную, белужью. Все съел — не поверите. И как рукой сняло болезнь. Начал валить зверей десятками. За ним вся свита. Потом опомнились. Хрущев сказал:

— Охотиться могут только больные. И добавил, взглянув на готовых заплакать подчиненных: — Ну и те, кому это положено в качестве профилактики от смертельных заболеваний. Тут все захлопали. И хлопали они Хрущеву минут сорок. Не долго, по сравнению с тем, как это потом стали делать на Партийных Съездах.

Фельдъегерь с запиской к Берии по поводу Вишневского ускакал уже после первого убитого кабана. И Вишневский остался жив. Теперь работает Главным Кремлевским Врачом. Придумывает разные мази и больше ничего не делает. Живет своим первым открытием.

— Как выглядела скульптура Э. Неизвестного? — спросил я. — Неужели от искусства можно заболеть?

— Бесполые могут, — сказал Итальянец.

— Могут заболеть и Половые. Потому что они не настоящие Половые. По сути, они Бесполые, только еще об этом не знают. Еще пока обстоятельства не проявили их настоящую суть.

— Это была знаменитая теперь скульптура МСШСЗ — Мальчик со Спущенными Штанами, Стоящий Задом.

— А что в ней особенного? — спросил я.

— Да ничего такого особенного, — ответил Итальянец. — Только жопа, член и яйца видны одновременно.

— Между прочим, из-за этой фигуры умер Берия, — сказал Полковник. — Неизвестного выгнали из Страны вместе с его ебаными Произведениями Искусства.

Он приехал сначала, кажется, в Данию. Или в Швейцарию? Точно не помню, может даже в Швецию. Там один бизнесмен разругался со своим соседом, живущим напротив, священником. У Неизвестного тогда совсем не было денег. Он продал Своего Мальчика этому бизнесмену. Только с этими деньгами Неизвестный смог добраться до Америки. Как Колумб он высадился там и стал богатым человеком.