Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»
Шрифт:
– А мене кажется, на вас исключительно хорошо сидит!
– Не! Ви мене не поняли… Мене жаба давит в груди.
– Сарочка, вас давно не было видно, где вы пропадали?
– Да по работе ездила в Италию.
– Лучше б вас не встречала, вечно настроение испортите!
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
– Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
На
– Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!
Встречаются две подруги:
– Циля, ты таки хорошо поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
– Привет, Бэллочка, как дела?
– Даже хуже, чем ты выглядишь, Цилечка…
– Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
– Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин…
Показывая кукиш:
– Даром? Во!!!
– Софочка, до вас снова посетители.
– А это точно до меня?
– Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
– Дайте мне самое большое ружьё!
– Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
– На свинью!
– На дикую?
– Ну таки не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.
– Циля, ты готовишься к лету?
– Таки да!
– А как именно?
– Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
– Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
– Ой, Фира, а у вас не рот, а шоколадная фабрика – шо ни слово, то конфэта!
– Мила Моисеевна, а вы знаете, шо тaкое этикет?
– Шо?
– Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты сдохла!», а говоришь: «Добрый день!»
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
– Роза,
– Извини, Сара, я спешу, мине сейчас не до скандалов!
Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить».
– Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…
– Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе таки прелесть какое плате!
– Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
– Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
Лувр. Туристка из Одессы останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
– Мадам, вы ждете листопада?
– Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
– Таки да.
– Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
– Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Беседуют две пожилые еврейки:
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
– Сара, послушайте, сколько Вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо вас так задержало в пути?
– Мадам Золотцева, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
– 85…
– Ой вей! А вы пьете, курите?
– Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент – продавщице:
– Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
– Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
– Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за моих убеждений…
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Как говорила тетя Циля: «Не в деньгах счастье! Но… с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!»