Тирамису
Шрифт:
Наверное, я ору... Наверное, я мечусь...
Наверное, это секс...
Но всё, что я понимаю точно - меня прежней больше нет. И никогда не будет. Потому что то, чем я сейчас являюсь - это что-то космическое... Что-то, чем я никогда не была... Что-то, чего я не понимаю... Что-то, чем я хотела бы быть всегда...
Мир растворяется вокруг... Я - сплошной крик наслаждения... Чувствовать движения члена Артура внутри себя - необыкновенно и не сравнимо ни с чем... Он двигается то медленно, специально выскакивая из меня и, безумно приятно проникая вновь, то долбит,
У меня, оказывается, очень разные оргазмы... Тихие, мягкие и восторженные; яркие до одури и сумасшедшие; властные, подчиняющие и бескомпромиссные... Я, оказывается, очень женщина... Настолько женщина, что дальше просто некуда... И оказывается, я умею не стесняться... И оказывается, что никаких комплексов неполноценности у меня просто нет... И плевать мне и на работу, и на измену Пупса... И плевать на то, что подумает обо мне потом Артур... Мне вообще на всё плевать - лишь бы продолжал и не останавливался...
В этих движениях есть какая-то магия... Я ведь не просто так плыву в этом океане наслаждения, ныряю в самую его глубь... Я не таю, я давно растаяла, растеклась лужей и ничего ни в чём не смыслю... Мне и не надо... Я - кайф.
Тёплые брызги спермы льются на мой подрагивающий живот... Так клёво слышать этот утробный рык мужчины, в которого я сейчас безумно, до одури влюблена... Лучшего мужчины на свете...
Секс ли это вообще был? Не чудо ли?
Разве это называется сексом? Я вздрагиваю и вздрагиваю и волны удовольствия разливаются и разливаются по моему телу... Я так расслаблена, будто мне делали несколько часов высококлассный расслабляющий массаж... Я тихо млею от удовольствия, несмотря на то, что волны эти, сотрясающие моё обнажённое тело, затихают...
А когда Артур успел меня раздеть? А важно ли это вообще?
А можно я просто полежу, не думая ни о чём?
Спасибо...
О Боже, как же мне хорошо...
Мы лежим рядом. Моя голова покоится на руке Артура. Он укрыл меня мягким пледом, потому что я была вся влажная и немножко мёрзла...Мне удобно. Артур само мокрый, но на мой вопрос, ответил, что ему не холодно.
– Кто мы теперь?
– спрашиваю у него я.
– В каком смысле?
– уточняет Артур, внимательно на меня глядя.
Я тихонько провожу пальцем по его легонько ласкающей мою грудь руке.
– Кто мы друг для друга?
– Я не знаю, - говорит он.
– А кем бы тебе хотелось быть для меня?
Хороший вопрос. И что самое главное - у меня на него ответа нет.
– Наверное, я хотела бы быть твоей женщиной...
– А что ты в это вкладываешь?
– Не знаю... Я хотела бы заботиться о тебе... Ну, знаешь, готовить еду, забрасывать вещи в стирку, украшать дом, в котором мы вместе живём...
– спохватываюсь.
– Я слишком многого хочу, да?
– Сложно сказать, - говорит он.
– Я не думал об этом так.
– А как ты думал?
–
– У меня не было далеко идущих планов. Мне просто нравится быть с тобой. Но я не уверен, что завтра буду по-прежнему этого хотеть. Ты - другая, это мне ясно, не такая, как те, с кем я легко расставался, но я не хочу тебе врать - у меня никогда не было особой нужды в женщине, живущей рядом со мной. Вру. В матери я испытывал необходимость. Лет до пятнадцати. Но потом - всё. Просто не было подобных желаний. Нравится жить одному.
– Поняла, - грустно говорю я.
– А скажи - зачем?
– Что - "зачем"?
– Зачем жить вместе, когда можно просто встречаться?
Задумываюсь. У меня, конечно, есть ответ, но он какой-то не мой, что ли. Какой-то в духе "так надо" с сопутствующими этому объяснениями. А зачем это надо лично мне? Была ли я счастлива, живя вместе с тем же Пупсом? И не было бы лучше для наших с ним отношений, живи мы порознь? У меня нет однозначного ответа на этот вопрос. Но то, что жить с ним было сложнее, чем одной, если исключить страх одиночества - было бесспорно.
А что вообще было хорошего в моей жизни с Пупсом? Зачем я это делала - жила вместе с ним? Разве я стремилась домой, к нему? Разве я не лежала в ночном одиночестве на кровати, глядя на потолок и думая о чём угодно, но только не о том, что счастлива с ним? Разве я не упахивалась дома, будучи уже уставшей после работы, только для того, чтобы чему-то там соответствовать? И разве я хоть когда-нибудь получала столько удовольствия от секса с ним? Вот уж правду говорят: всё познаётся в сравнении... Я ведь правда думала, что с Пупсом в постели у меня всё хорошо. Что мне нравится заниматься с ним сексом. Да разве ж это был секс?
Если то было сексом, то что тогда было сейчас?
Какое название у этого процесса?
Сколько минут я находилась в этой космической какой-то эйфории? И почему так получилось, что мужчина, которого я знала от силы несколько часов - чувствовал меня намного, намного лучше, чем мужчина, с которым я прожила вместе больше года?
Как так получилось, что я теперь вообще перестала воспринимать Мишу всерьёз? Что я совершенно не хочу, чтобы он вернулся? Я застала его с той блондинкой всего пару дней назад - и как же так получилось, что из жизни моей, из важных для меня людей, я будто в пару движений стёрла его ластиком? Почему я совсем не скучаю по нему? Зачем же я тогда жила вместе с ним? Зачем я так тупо тратила на него свою личную жизнь?!
– Я не знаю...
– говорю я.
– Может быть для того, чтобы не умирать от тоски?
Артур внимательно смотрит на меня.
– Тебе обязательно быть зависимой от кого-то?
– Это сильнее меня, - говорю я.
– Я точно знаю, что буду по тебе скучать.
– А что в этом плохого?
– спрашивает он, ныряя пальцами в мои волосы.
Его прикосновения приятны.
– Это дискомфортно, - говорю я.
– Сложно сосредоточиться на работе и домашних делах. Постоянно чувствуешь нехватку человека рядом.