Тизер 2
Шрифт:
– ЕЕЕЕААА!!! ДААА!!! УУУУУ!!!! – отзывается толпа, сыпет вопросами. – Как проводятся круги?! Расскажи правила!? Можно ли бросать свои кости?! Игры парные!? Ты кто такой?! Завали хлебало! Засунь свой рупор в жопу!
– Заткнись! – ведущий наклоняется и орет прямо в ухо одному из разошедшихся. – Правила остаются прежними! Игры до шестнадцати лучших пар проводятся на выбывание, дальше идем по сеткам виннеров и лузеров! Круг до семи побед! Кости можно кидать свои, но их должен посмотреть судья! Один слепой переброс в раунде! Сняться с накопленным выигрышем
Так вот оно что! Это не ярмарка, это – соревнования. Азарт привел игроков в учебку, чтобы покидать кости и проверить свою удачу. Льющиеся горы пива, свежеприготовленная еда и приятный запах табака – отличное времяпровождение!
Лично я никогда не испытывал страсть к азартным играм, слишком большой шанс приходится на случай, а в ситуации с бросками кубиков – на все сто процентов. Даже мысли не возникает о том, чтобы заявиться.
Потратив пятихатку на кружку пенного и гамбургер, прогуливаюсь вдоль стометровой очереди, тянущейся к столам регистрации. Пользуясь праздничным настроением и дружественной обстановкой, планирую раздобыть какую-нибудь информацию о квестах и ближайших крупных городах, но присутствующие заняты обсуждением стратегий с партнерами, их интересует лишь предстоящая игра.
Отчаявшись найти собеседника, возвращаюсь к гостевому домику. Кто-дергает за рукав:
– Эй, парень, ты не играешь? – спрашивает охранник у бочки с вином.
– Нет, а что?
– Ты не мог бы, не в службу, а в дружбу, сгонять к кайфовару, взять мне кое-что?
– Куда сгонять?
– Ну к алхимику, знахарю! – топчется с ноги на ногу. – Старику, который рядом с колодцем зелья и отвары продает.
– Без проблем, только...
– Деньги я дам!
– Расскажешь пару слов о том, что тут происходит?
– Да, конечно! Только ты сходи сначала, а то мало ли, закончится, – залазит в карман, протягивает тысячную купюру. – Зелье называется ступорное, светло-зеленого цвета... ну спросишь, он знает.
– Ок, – беру бабки.
Очередями лавка с пузырьками похвастаться не может, а вот контингент привлекает совершенно разных мастей. Главная фигура, интересующаяся зельями – мужик в накидке до пят со вьющейся из бороды косичкой. Брутальный взгляд скользит по полкам, задерживается на некоторых баночках, тычет пальцем.
– Семнадцать, но для Вас сделаю скидку – пятнадцать, – отчитывается заросший, будто бродяга, продавец. – Увеличивает восстановление магической силы в два раза! Идеальное зелье для затяжных рейдов по отличной цене!
Мужик пропускает слова продавца мимо ушей, продолжает сканировать товары. Два молодых парня в измазанной травой джинсах ожидают очереди. Руки одного сжимают помятые сотенные купюры, обдубашенные глаза расширяются:
– О! А давай, как позавчера возьмем?! – выкрикивает родившуюся идею. – Каждому по ступорному! И сверху мозгоправку на двоих, а?!
Элитный покупатель оглядывается на стоящих в очереди, презирающий взгляд пробегается с ног до головы, парни затыкают рты.
–
– Возьму болтуху с кровью тролля и концентрированный трупный.
– Ого! Отличный выбор! – покрытые язвами руки ловко скользят по полкам. – Та-а-а-ак, восемь с половиной и двенадцать, итого-о-о... двадцать пожалуйста!
Покупатель сует руку в накидку, достает четыре пятитысячные купюры. Бумажки стелются на прилавок, а колбы, очень похожие на лабораторные пробирки, прячутся в ладони.
В первый раз я принял голубой ободок, спускающийся по шелковой накидке, за солнечный блик, но сейчас отчетливо вижу что-по похожее на электрическую дугу. Не слышу характерного треска напряжения, зато наблюдаю хаотичное изменение толщины пробегающего по спине разряда. К гадалке не ходи – накидка обладает магическими свойствами!
Мужик уходит, но что-то дергает меня его догнать.
– Ей! Послушай, – тяну руку к плечу...
Незнакомец разворачивается раньше, чем я успеваю его коснуться, разводит в стороны руки. Между пальцами кистей пробегает электрический разряд. Искры, похожие на сверкающую в небе молнию, отражаются в зрачках.
– ЧТО НАДО!? – пронизывает насквозь хриплый бас.
– Я..., – «едва не обоссался», хотел бы я сказать, но вместо этого выдавил что-то еще более ублюдское. – Хотел спросить... про магов... способности, как получать... ну вернее, ты как... тоже хотел бы...
– Хи-хи-хи! – хихикают, дождавшийся своей очереди торчки.
– Дам тебе совет, – грозовой шторм в глазах меняется на легкий бриз. – Никогда не трогай магов, мы не любим тактильных ощущений. Что касается твоего вопроса... Хочешь управлять стихией? Приготовь жирную пачку бабла!
Маг уходит. Чувствуя себя полным придурком, возвращаюсь в очередь.
– Бери вон те, зелененькие, две штуки, – придурок обращается ко мне, тыча пальцем в колбу изумрудного цвета. – Запивай стаканом водки и колдуй до упаду! Фаерболы, метеориты, телекинез – все что хочешь, пока не отключишься! Ахаха!
– Дебилы, блин, – бормочет под нос продавец. – Купите бухла, или травки, грибов в конце концов! Что вам мои зелья?! Они же дороже в разы, а эффект от смешивания непредсказуем!
– В этом весь сок, – мычит второй. – Давай два ступорных и мозгоправку!
Возвращаюсь к охраннику, протягиваю колбу:
– И какой от него эффект?
– Вообще, это зелье для повышения выносливости, – откупоривает, подносит к носу. – Чтобы бегать, как марафонец, дыхание держать, ну ты понял...
Переворачивает. Жидкость, похожая на напиток из алоэ вера, прячется во рту, охранник слегка кривится.
– Но у зелья есть прикольный побочный эффект. Если выпить и не нагружать себя дополнительной физикой, то столбенеют ноги, – лыбится. – Ну как столбенеют, ты можешь ходить, бегать, делать все то, что обычно делаешь, но не чувствуешь ног.