Токийский полукровка. Дилогия
Шрифт:
Ками, она и впрямь идиотка! – за этим, полным восторга, словесным поносом я едва не упускаю из виду тень, стремительно промелькнувшую по асфальту в паре метров передо мной. Задираю голову, оглядывая парочку строений по бокам от дороги, – может кот перескочил с крыши на крышу?
Антон, ты совсем дебил, и давно эти комки шерсти научились прыгать между пятиэтажками? – по спине пробегает холодок, а волосы на загривке встают дыбом, словно наэлектризованные. Очень надеюсь, что это не то, о чем я подумал…
– Антон, ты чего? – обеспокоенно спрашивает Хоши, но я уже не слушаю.
– Валим! – хватаю ее за руку и утягиваю в ближайший проулок. Ками, как же я хочу поскорее вернуться домой…
Глава 17
–
Оглядываю окрестности. У станции метро многолюдно, а значит нападения ожидать не стоит. Не думаю, что среди шиноби много отморозков, готовых устроить бойню в людном месте, к тому же посреди бела дня. Да и не факт, что за нами действительно кто-то следил, возможно все дело в моей, внезапно обострившейся, паранойе. По крайней мере я на это надеюсь. Не хочу повторения истории с тем шиноби из Кога-рю.
– Фух! – запыхавшаяся после длительного бега девушка смотрит на меня с недоумением. – Антон, что происходит?
– Потом объясню. – тяну ее за собой, к вендинговым* аппаратам по продаже билетов, расположенным у входа в метрополитен.
*Вендинговый аппарат – это автоматическое устройство для торговли без участия продавца. Если говорить простыми словами – ящики с приёмом денег и выдачей товаров или услуг.
Длинная стойка с разноцветными терминалами поначалу сбивает с толку, но я быстро осваиваюсь и нахожу электронное табло нужной нам ветки метро. Выбираю пунктом назначения станцию Уэно. Затем суетливо вбиваю необходимое количество билетов. И через несколько томительных секунд на хреновеньком ЭЛТ-дисплее наконец высвечивается сумма к оплате – четыреста восемьдесят йен. Двести сорок йен на человека за проезд на расстояние в двенадцать-девятнадцать километров – стандартная стоимость для государственного метрополитена Тоэй*. К моему удивлению, здесь, как и в Японии моего родного мира, существуют частные ветки метро, правда предназначение у них немного иное. Создаются подобные линии самурайскими кланами для нужд работников и подчиненных. Как не сложно догадаться, делается это не для наживы, а ради статуса.
* Токийское Муниципальное Транспортное Управление(яп. то: кё: то ко: цу: кёку). В его ведении находится общественный транспорт в Токио. Линии метро, которые управляются непосредственно самим управлением, имеют приставку Toei в названии, что означает «управляемые (ei) столичным правительством (to)».
– Оплачивай. – подталкиваю Хоши к терминалу.
Зеваки, мнущиеся в соседних очередях, поспешно отводят взгляды и принимаются шушукаться между собой. Впрочем, в чужие дела они влезать не спешат. Это и немудрено, ведь мы до сих пор одеты, как члены какой-то уличной банды. Наши с девчонкой лица скрыты под масками, а я к тому же продолжаю щеголять в бейсболке с натянутым поверх капюшонам. Возможно, не будь этой маскировки и кто-нибудь из взрослых рискнул бы приструнить распоясавшегося хафу. Но к моему счастью, двойной головной убор надежно скрывает мои блондинистые патлы, оберегая нас с Хоши от возможных проблем со стороны зевак. Ками, да когда же я наконец постригусь?
Хоши ведет себя молодцом – не выделывается, ловко и без лишних возражений принимается скармливать терминалу мелочь. Девчонка знает, когда лучше промолчать, это не может не радовать. После оплаты, вооружившись билетами, отчаливаем от стойки с вендинговыми аппаратами и отправляемся на нужную платформу. Проскочив через турникеты, мы едва успеваем втиснуться в забитый под завязку вагон. Двери за нашими спинами сходятся, отрезая обратный путь и поезд трогается. Теперь-то точно пронесло! – с облегчением выдыхаю. А спустя несколько секунд понимаю, что радость была преждевременной. Опасность пришла откуда не ждали. К жопке Хоши, пуская слюни от предвкушения, пристраивается какой-то замызганный мужичок. Только тикана* мне сегодня и не хватало для полного счастья.
*Тикан (яп. , , «развратник») – термин, используемый в Японии для обозначения фроттеризма, разновидности сексуального домогательства, когда некто ощупывает находящихся рядом людей для получения сексуального удовольствия. Обычно домогательства такого рода происходят в общественных местах, например в переполненном транспорте. Мужчина, совершивший подобное преступление, называется тикан, а женщина –
Ками, неужели придурок пьян или не видит во что она одета? На что этот болван рассчитывает?
Поплотнее прижимаюсь к Хоши. И когда этот мудень тянет свои грязные лапы к святому, хватаю его за палец и резко дергаю в сторону. По заполненному вагону разносится болезненный вой, вызывая переполох среди пассажиров. И чего так орать, это даже не перелом?
Хоши, мигом смекнувшая что к чему, принимается хлестать извращенца по морде. И, как назло, именно в этот момент поезд останавливается, дверные створки за нашими спинами разъезжаются и в вагон вливается новая волна пассажиров. Начинается давка, людским потоком нас с девчонкой растаскивает по разным концам вагона. Протиснуться обратно не вариант. Несмотря на субботу, вагон забит до отказа – жители страны восходящего солнца привыкли вкалывать по выходным. И это не столько их выбор, сколько упущения законодательной системы. В стране попросту не существует закона, который бы ограничивал максимально-допустимое рабочее время. Поэтому переработки – это неотъемлемая часть культуры, за которую японцы расплачиваются здоровьем, а иногда и жизнью. В их языке даже есть специальное слово «кароси», означающее смерть от переработок – жуткие ребята. Но, возможно, именно поэтому экономика их родной страны настолько развита.
От размышлений, меня отвлекает подозрительное шевеление. Стоящая передо мной, невысокая японка за каким-то хером принимается тереться о мое бедро – не понял, чего это она? И лишь спустя несколько секунду до меня наконец доходит! Во время толкотни, засунутый за пояс, дзюттэ сместился и теперь пикантно выпирает из-под ткани брюк.
Блядь, люди, да что с вами не так?! – ладно мужик, но бабе-то зачем подобным заниматься? Судя по силуэту, она очень даже ничего: невысокая, но фигуристая. Как минимум, задница у нее весьма аппетитная. Абсолютно не понимаю, что движет этой тидзё, неужели в Токио так сложно найти мужика на одну ночь? Разгоряченная женщина оборачивается, чтобы кинуть на меня томный, полный желания, взгляд и все сразу встает на свои места – а вот теперь понятно! Ну, нет, я точно столько не выпью! По роковому стечению обстоятельств, именно в этот момент вагон тормозит, чтобы выпустить старых пассажиров и принять на борт новых. Из-за этого «подлого» маневра, моя любвеобильная соседка оступается и буквально наваливается на меня всем весом, отчего металлическая дубинка в моих штанах, задирая юбку, проскальзывает туда, куда не следовало – ах, инерция – бессердечная ты сука! До ушей доносится приглушенный стон – не к добру! Словно подтверждая мои опасения, эта ненормальная принимается остервенело двигать задом. И только я думаю, что хуже быть уже не может, как свежая партия, спешащих по делам, японцев еще сильнее утрамбовывает своими телами внутренности вагона.
– АААААААААХ!!! – нужно будет избавиться от оскверненного дзюттэ.
После того как сладострастный, женский стон разносится по вагону, мы с извращенкой моментально становимся центром внимания. И ладно бы эта ненасытная бестия успокоилась и прекратила насиловать дзюттэ в моих штанах, но куда-там, с каждой секундой она лишь сильнее заводится. А между тем, остальные пассажиры усиленно делают вид, что ничего странного не происходит. Причем некоторые из них откровенно пялятся, да и остальные соседи по вагону нет-нет, а бросают в нашу сторону заинтересованные взгляды. С этой страной точно не все в порядке! Оценивая происходящее, ощущаю острый приступ ностальгии. В моем родном городе, нас бы за такой перфоманс мигом опиздюлили.
На перрон станции Уэно ступаю с четким ощущением того, что меня совсем недавно поимели. Чувствую себя оплеванным, спину прожигают взгляды остальных пассажиров.
– В жопу метро!
– В жопу метро!
В сердцах выдаем мы с Хоши, не сговариваясь. Наконец-то эта треклятая поездка завершена. Каким же я был дураком, когда принял решение избавиться от байка. Может вернуться за ним, пока не поздно? Но дурная мысль моментально вылетает из головы, стоит мне представить обратный путь. Это ведь придется лезть обратно, в вагон полный извращенцев – бррррр, ни один, даже самый крутой, Кавасаки не стоит подобного подвига.