Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой
Шрифт:
Я убеждена, что дежурными фразами мы сыплем из желания помочь. Не думаю, что кто-то всерьез ставит себе цель навредить собеседнику ободрительными высказываниями. Именно поэтому понятие токсичного позитива вызывает столько негодования. Оно ставит нас перед вопросом: «Разве я могу быть токсичным, когда просто пытаюсь поддержать?»
В моменты кризиса и боли важно быть искренним и не притворяться. Только так другой человек почувствует, что его поддерживают, слушают и понимают. Делать это все время и для каждого не получится, но вы можете сосредоточиться на ситуациях, когда это действительно
Помните подругу, которая пыталась утешить вас после увольнения? Она прибегла к токсичному позитиву, сказав: «Ну, зато у тебя появится свободное время! Могло быть гораздо хуже. Представь, сколько ценного опыта ты вынесешь из этой ситуации». Конечно, она не ставила себе цель ранить вас. Такие фразы не рождаются спонтанно. Они заложены в нас. Мы запрограммированы повторять их снова и снова, мы с детства слышим их от окружающих и верим, что позитивный подход в конце концов оправдает себя (даже если видим, что он не помогает нам самим). Выглядит так, словно нам страшно признать его неэффективность, ведь нас без конца уверяли, что он должен работать. Ваша подруга вовсе не плохой и не токсичный человек – просто она повторяет то, что сотни раз читала в книгах о самопомощи и соцсетях или слышала от друзей и родственников.
Загвоздка в том, что слова значат многое – неважно, с какими намерениями вы их произнесли. Язык определяет наши представления о себе и о мире. Слова, которые мы выбираем, меняют мозг и сильно влияют на наше отношение к окружающим. Если мы хотим общаться продуктивно и давать людям ощущение поддержки, нужно понять мир, в котором они живут. Токсичный позитив заставляет нас воспроизводить привычные социальные шаблоны. Он не позволяет общаться искренне и проникаться состоянием другого человека.
Большинство позитивных фразочек лишены такта, сочувствия и любопытства. Они сами собой складываются в стандартные тирады о том, что нынешние чувства человека неправильны, и о том, что он должен чувствовать на самом деле. Эти два компонента – прямые свидетельства того, что позитивность не всегда полезна. Ведь если вы искренне стремитесь кому-то помочь, я уверена, что вам не захочется причинять этому человеку дискомфорт. Подобные увещевания могут стать особенно токсичными, когда кто-то делится болезненными переживаниями, говорит о глубоких чувствах или пытается описать свои проблемы и трудности.
Определяя, каким будет влияние позитивных высказываний, важно учесть три вещи: выбранный момент, ваш собеседник, тема разговора.
Выбор момента
Мы часто прибегаем к позитивности, когда искренне хотим поднять кому-нибудь настроение. Кажется, что, если сказать правильные слова, боль исчезнет. А еще мы эгоистично надеемся, что эти слова освободят нас от обсуждения тяжелой темы и избавят от тягостного чувства, которое возникает, когда мы общаемся с тем, кто страдает. Что уж кривить душой,
К сожалению, если действовать с наскока, нас ждет разочарование по всем фронтам. Человеку, которого мы утешаем, может показаться, что его затыкают и стыдят. А мы, в свою очередь, почувствуем себя бесполезными и отвергнутыми.
Именно поэтому нужно правильно выбрать момент. Перед тем как начать убеждать кого-то посмотреть на ситуацию позитивнее, важно понять следующее.
• Время не залечивает все раны. Люди справляются с бедами в разном темпе и сами знают, на каком этапе восстановления находятся в данный момент.
• Испытывая стресс, люди ведут себя по-разному. И если их реакция не угрожает чьей-то жизни, здоровью или безопасности (например, ребенка или пожилого члена семьи), пусть проживают свои чувства. Не надо никого «чинить».
• Людям часто нужно время, чтобы принять ситуацию, прежде чем двигаться дальше.
• Не во всех жизненных обстоятельствах есть светлая сторона или полезный урок. В некоторых тучах не бывает просветов, а некоторые ситуации действительно очень трагичны. И это надо принять.
• Морально тяжело смотреть на человека, которому больно. Позаботьтесь и о себе тоже.
Вот несколько ситуаций, в которых стоит избегать дежурного позитива.
• Кто-то оплакивает потерю или прямо сейчас переживает бурные и тяжелые эмоции.
• Сразу после травматичного события (например, непосредственно после известия об увольнении).
• На похоронах или когда кто-то умирает.
• Человек просит, чтобы вы просто его выслушали.
• Человек говорит, что ему не нужны советы.
• В ходе травмирующего события, которое разворачивается на ваших глазах.
• Вы видите картину не полностью и не совсем понимаете, что происходит.
Ваш собеседник
Даже имея лучшие намерения, мы все-таки не властны над тем, какой эффект окажут наши слова. Принесла дежурная фраза пользу или нет, решать вашему собеседнику. Вот почему всегда нужно учитывать, с кем вы общаетесь.
Когда я обращаюсь к подписчикам с просьбой рассказать о своем опыте токсичного позитива, во многих ответах упоминается Бог или религия. Меня забрасывают фразами вроде «Это часть Божественного плана» или «Они ушли в лучший мир, на небеса». Это превосходные примеры того, насколько многое определяет система ценностей собеседника. Одним религия, вера и Бог могут служить невероятно мощной опорой, а другим – совсем наоборот. Когда мы выражаем кому-то поддержку, исходя из своей системы ценностей или религиозных убеждений, то не учитываем потребности человека. Вместо этого мы берем нечто, помогающее лично нам, и по умолчанию решаем, что это утешит и его.
Это справедливо и когда мы обращаемся к человеку, страдающему депрессией. Большинство людей с таким диагнозом очень хотят быть счастливыми. Они знают, насколько трудно этого добиться, и им постоянно об этом напоминают. Когда мы говорим человеку с депрессией: «Просто не грусти», мы не учитываем, какой перед нами собеседник. Его ежедневные трудности обесцениваются этими банальными общими словами. Если бы он мог «просто не грустить», разве он нуждался бы в вашем совете? Будь все так просто, мы бы не видели таких высоких показателей депрессии в нашем обществе.