Только ты

Гава Анна

растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться,

жадно дыша?

Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

Владимир Маяковский «Лиличка!»

Я стою напротив большого окна в зале ожидания с обжигающим стаканом крепчайшего эспрессо и смотрю самолеты, которые или идут на посадку, или поднимаются к самым небесам, спеша доставить своих пассажиров к месту назначения. Ощущение дежавю меня не покидает, и я снова погружаюсь в свои воспоминания. В день, когда я сбежал первый раз.

Я вспоминаю… (Пять лет назад.)

— Ты

серьезно бросишь меня одну в Новый Год? — спрашивает Аня.

Она уже на грани истерики и хочет скорее вцепиться мне в горло, чтобы покончить со всем эти.

— Да, я хочу побыть с друзьями и отцом, и к тому же нам лучше немного отдохнуть друг от друга. Сколько можно уже ссориться на пустом месте и расставаться?

— Но мы могли бы помириться и войти в Новый Год счастливой парой, оставив все плохое в прошлом… — тихо договаривает она, опускаясь на мягкое кресло.

— Не думаю, что мы может все плохое просто вычеркнуть и забыть, я люблю тебя, но так действительно будет лучше. Тем более с тобой остается Лия, вдвоем вам не будет скучно.

— Лия — моя подруга, а не мой мужчина! Мне кажется нормальным, что в эту ночь, я хочу быть рядом с тобой.

— Это уже решенный вопрос, — резко отвечаю я.

— Хорошо, — сдается Аня и подходит ко мне вплотную. — Но сегодняшнюю ночь ты проведешь со мной?

— Конечно, чем ты хочешь заняться?

— Ну, раз уж мы в деревни у наших бабушек, поэтому мы можем просто пойти погулять вместе. Я хочу провести с тобой этот день и ночь. Я чувствую, что мне это необходимо. Нет сил, чтобы ругаться, просто знаю, что так и должно быть.

Она говорит это задумчиво, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям. Я прекрасно ее понимаю, нет ничего лучше, чем провести с ней вдвоем этот день, просто наслаждаясь друг другом…

Еще с детства я обожаю деревню. Когда у нас были совсем плохие времена, и мы жили у бабушки — было тяжело. Но было и хорошее, то, что до сих пор меня сюда тянет — привычка к вольной жизни. Утром можно насобирать ягод в саду, за которыми тщательно следила бабушка, а потом пойти и устроить себе завтрак на залитой солнцем веранде, нежась и радуясь жаркому деньку. Часто с Ли мы ходили гулять в лес и собирали цветы или ловили бабочек, когда были еще совсем детьми. А зимой катались на горке в огороде, играли в снежки на всей территории участка, где я знал все самые потайные и скрытые места. Мы были самыми счастливыми детьми, несмотря на разруху и голод вокруг. Даже сейчас я чувствую запах древесных опилок и горящих дров от растопленной печи…

Я обнимаю Аню крепче и прижимаю к себе. Ее глаза широко распахнуты, а на губах играет застенчивая улыбка. Она чувствует, что этот день последний, что мы проведем вместе, но просто еще этого не понимает. Мы измучены этими отношениями, и последнее время нам редко удавалось просто насладиться друг другом без ссор, ревности и выяснений отношений. Но сегодня этот день у нас есть.

Беру ее за руку и несу на мягкую кровать. Она кажется такой красивой и милой, сейчас она совсем другая. Именно та девушка, которую я полюбил. Нежно касаюсь ее губ, а затем впиваюсь страстным поцелуем.

Утро застает меня врасплох, мне хотелось, чтобы эта ночь не кончалась, но, увы, такое волшебство и взаимопонимание у нас бывает слишком редко. Поэтому пора уезжать, чтобы не опоздать на самолет. Смотрю на Аню, ее волосы разметались по подушке, а сон ее сладок и безмятежен. Придвигаюсь к ней и нежно целую в губы, а потом тихо шепчу:

— Я

люблю тебя, прощай…

Она не слышит мои слова, но проснувшись снова ощутит пустоту где-то внутри… В сердце? В душе? Наверное, и там, и там… Этот последний наш день, я запомню на всю жизнь…

Наши дни…

Что делает человека личностью? Абсолютное множество качеств. И все они важны: и плохие, и хорошие. Главное держать в узде своего «внутреннего врага», тогда появляется возможность пребывать в гармонии с собой и окружающими людьми. Страсти, бушующие внутри Ани, сводили ее с ума. И не только ее… Она сама неоднократно признавалась мне в этом. Ей никак не удавалось обуздать бурю чувств внутри. Когда Аня раздражалась или злилась, то могла сказать все, что угодно лишь бы растоптать и раздавить человека, получая при этом какое-то особенное удовольствие. Но потом наступал час раскаяния, и она корила себя во всех грехах мира. Постоянная война с ее внутренними демонами делала невыносимыми наши отношения. Но уйдя от нее, я дал волю своим демонам и порокам, о которых даже не подозревал раньше: равнодушие, празднество, гордыня. Но все это ничто по сравнению с тем, что произошло со мной, когда я понял, что лишился ее навсегда в день ее свадьбы. Гнев стал частью всего моего существа. Я уничтожал и громил все вокруг… Я превратился в нее…

Куда мне лететь? Куда бежать? Смотрю на табло вылетов и понимаю, что сама судьба отправляет меня на остров Свободы! Не выдерживаю и включаю телефон перед вылетом. Мне не дает покоя девушка моих мыслей, может, она что-то написала мне. Головой я понимаю, что должен оставить ее в покое, но вот пока сердцу своему я не могу приказать. Чутье меня не подвело и на экране высвечивается одно новое сообщение от Юли:

Юля: Можешь мне кое-что пообещать?

Я: Что?

Юля: Что я когда-нибудь тебя увижу, пусть даже мельком. Не прошу тебя заговорить со мной или подойти. Просто я хочу убедиться, что это не сон…

Ее просьба удивляет меня, хотя на самом деле мне просто тяжело поверить в то, что она так сильно меня любит. Я уже привык к тому, что любовь не бывает взаимной и приносит только боль. Наверное, я никогда не смогу это в себе перебороть.

Я: Не буду обещать, но уверен, что рано или поздно это случится. Кто знает, что готовит нам будущее?

Юля: Знаешь, я думаю, что скоро все твои чувства утихнут. Любовь не живет вечно без подпитки. Так что рано или поздно мы забудем друг друга. Я до конца буду убеждать себя, что это сон и в один прекрасный день смогу в это поверить. И может быть тогда моя душа, наконец, обретет покой…

Снова и снова перечитываю ее сообщение. Может душа Юли сможет найти покой, но моя обречена на вечные скитания. Покой не для нее. Иногда я ощущаю в себе какое-то родственное покою чувство, но оно такое мимолетное. И так быстро проходит. Обычно оно появляется в моменты единения с родными людьми. Но я не из тех людей, кто ищет этот покой. Может это странно, но иногда я упиваюсь собственной болью. Храню ее где-то внутри себя, холю и лелею, как самого преданного друга. Ведь она всегда со мной. Мой вечный спутник. И пусть я никому ее не показываю, главное, что она меня не оставляет. А бороться я с ней больше не в силах.