Том 3. Сентиментальные повести
Шрифт:
Универсальный шкаф «Что хочешь»
Крупный моральный успех нашего универсального комода «де-Валяй» окрылил наших ученых академиков. Дружной, совместной работой ученые придумали еще новинку в этой области — универсальный шкаф «Что хочешь».
1. Спит, скажем, человек на своем шкафу. Тихо, спокойно. Блохи не кусают.
2. Продрал очи. Желательно мордочку сполоснуть. Была кровать, а теперича умывальник.
3. Помылись. Не хотите ли сыграть «Собачий
4. Поиграли для слуха Шопена — можно и на работу ехать. Заместо гудка можно свистеть в пальцы.
5. А если ты, предположим, инвалид и торгуешь папиросами — сделай одолжение. Станови свой ларек на углу и открывай лавочку.
6. А ежели растратил или деньги упер — тот же незабвенный шкаф может сослужить приличную службу.
Ручная граната имени Севзапсоюза
Испорченные консервы — довольно заурядное явление. Борьба с этим требует жестких мер и решительных распоряжений.
Недавно произошло возмутительное дело, всколыхнувшее нашу общественность. Газеты сообщают:
«Для рабочих Хибинских апатитовых разработок были присланы 15000 банок мясных консервов. Когда начали вскрывать банки, консервы оказались гнилыми. Консервы были присланы Севзапсоюзом».
Некоторые банки не пришлось даже вскрывать — они сами взрывались от образовавшихся газов. По новой терминологии это называется бомбаж.
Однако использовать этот бомбаж пока не представляется возможным. Многие крупные изобретатели ломали себе голову, но ничего подходящего не могли придумать.
В дальнейшем, когда наука достигнет высокого развития, из такого бомбажа будут вероятно делать особые ракеты для междупланетных сообщений, по примеру германской ракеты Оберта.
Пока же наша артель «Прогресс» ничего не может предложить сколько-нибудь достойного внимания. Разве что можно из такого бомбажа устроить ручные гранаты.
На нашем радио-снимке показан ряд образцов ручных гранат имени Севзапсоюза.
Пролетка «люкс» имени академика Прищемихина
Приходится констатировать грустный факт. С выпившим человеком у нас обращаются крайне небрежно. Некультурно сваливают его на извозчика, кладут ему на грудь ноги и т. д.
Пора прекратить хищническую перевозку людей.
Предлагаем 2 проекта.
1. Не напиваться до безобразия.
2. Переделать извозчичьи пролетки для нужд гуляющей части населения.
Задок пролетки откидывается, и выпивший человек едет что богатый до ближайшего отделения.
Патент
Аппарат «Ходики» или «Пора вставать»
Будильников в продаже определенно нету. Трудящиеся просыпают, опаздывают на работу и в силу этого нервничают, ложась спать, что вредно отражается на производстве.
Это последнее обстоятельство заставило наших ученых потрудиться и на этом фронте точной механики.
Заместо заграничных изделий консультация предлагает домашний аппарат «Ходики», действие которых точно обозначено на рисунках.
Хрупкие будильники не могут конкурировать с нашим аппаратом.
Аппарат «Механический ограничитель»
Многие ораторы, дорвавшись до кафедры или трибуны, теряют стыд и совесть и буквально часами не слезают с возвышения, произнося разные слова и отмежевываясь от того или другого.
Для механического ограничения времени наши ученые сообразили следующий доступный аппарат. Механическая вилка, связанная системой рычагов с часовым механизмом, слегка укалывает оратора в строго определенное время и тем самым корректно сообщает ему о необходимости кончить речь.
Если оратор тем не менее не покинет кафедры, то пущай пеняет на себя.
Душ самотек имени академика Ущемихина
Жарко. Лето. Нечем дышать. Откомхоз или Главнаука обещали поставить на улицах специальные души для того, чтобы трудящиеся могли забежать и освежиться; однако, эта превосходная идея так и погибла в дебрях бюрократизма.
Но дожидаясь следующего лета, наши ученые сконструировали переносный аппарат-душ.
Просто. Удобно. Портативно. Вес всего 17 кило с ручкой. Вы легонько тянете за эту ручку, и прохладная бодрящая жидкость обливает истомленные члены.
Бессмертные гастроли Андрэ Госфикуса
Сегодня и еженедельно мировой боевик!
В настоящем номере нашей программы предлагаем вниманию исключительно грандиозную панораму — каждому желающему Андрюша Госфикус будет отрубать башку и вставлять ее на место. Профессора и приват-доценты, свидетельствовавшие нашего маэстро, заявили, что пульс и пищеварение у него нормальные и что никакой ответственности за его действия они на себя не берут.