Топтатель бабочек 2

Балакин Андрей В.

– Для того и холопы годятся, - отмахнулся Петр: - И холопам не нужны не кирасы, не шеломы стальные! И пищали. Все руками делают. А ты кучу денег извел не понятно на что! Зачем им такое снаряжение? Лучше бы барабанов купил.

– Государь, так все продумано у них! Шеломы это их котлы для каши, кирасы это тачки для перевоза грунта. Ну-ка покажите работу!

Бойцы быстро сняли лешачьи плащи и вывернув их одели уже нормальные тулупы с капюшонами. Скинув шеломы и кирасы-нагрудники, они вдели в крепления рукоятки топоров, и встали

наизготовку с тачками. Другие приготовились копать лопатами.

– Что строить что ли? Землянку али что?
– робко спросил сержант.

– Да ничего не надо!
– отмахнулся царь. Холопья работа ему была не интересна.

– Это все чем потешишь Алеша?
– спросил царь меня.

– Нет батюшка это только начало!
– ответил я: - У меня еще девки есть с ружьями. Знатно стреляют!

– Тьфу на тебя! Девок мне еще с ружьями не хватало!
– сделал фейспалм Хер Питер: - Такие же лохматые небось? И лежа стреляют? Без барабанов?

Я радостно кивнул.

– Нет, не надо!
– затряс в священном испуге Петр головой: - Мне такого и даром не надо. Вырастил мне тут целую шайку разбойников. Не вздумай более производит такое оружие! Которым можно лежа стрелять. Без честно это. Врага нужно честно заваливать трупами русских солдат. И мундиры поярче что бы были! С перьями павлиньими! И никаких кирас! А то заграничные враги совсем на порох потратятся. Разорятся бедняги...

Батюшка-тролль опять погнал свою либерастию про любовь к иноземщине. Или это у меня глюки такие? Звуковая галлюцинация.

– Батюшка, чем же мы тебе не угодили? Столько хитростей придумали! Ты же любишь разные хитрости технические от маглов?

– От англов я люблю! И от голландцев я люблю, и от немцев люблю! А эти русопятские хитрости я ненавижу!
– забулькал Хер Пидер: - Это варварские хитрости!

– Ну пошли тогда в мастерские, я тебе покажу другие хитрости. Невоенные. Тебе понравится, - сказал я примирительно. Батя зашагал широкими шагами в сторону мастерских. А Алексашка подмигнул мне и сказал, что ему понравились мои бойцы. Хоть они и правда тати.

В свободной комнате мастерских, я устроил экспозицию новых мирных товаров. Первым делом завел граммофон. Батя сразу размяк и стал счастлив. Музыкальная шкатулка! Лучше чем у немцев! Да еще и говорит! И поет! Вот теперь он всем нос утрет! И его сразу зауважают!

– Вот это молодец Алешка!
– обнял меня Петр: - Все-таки ты изобретатель знатный. Не то что воин. Вот этим бы и занимался, а не воинским потехам!

Я не стал спорить как ребенок об очевидной истине, что мой стройбат вынесет его Преображенский полк впереди собственного визга, как Кортес ацтеков. Я ведь ему еще и пулемет Гатлинга не показал. Чего пугать зря? Ну не нравится ему такая война. Без барабанов. Хотя стрельба пулемета хороший заменитель барабану.

– А вот батюшка самовар! Чай в походе кипятить! Поедешь на войну со шведом упакованным!

И с самоваром и с музыкой! А вот лампа карасиновая! Горит лучше свечки! А вот шоколадный фонтанчик! Макаешь в него палец и облизываешь. Он всегда теплый и жидкий. Там мелкий мотор его постоянно качает. Нужно только в эту печурку щепку бросить.

– Нужная понимашь в походе вещь!
– деловито кивнул Петр, макнув и облизав палец. И раскурил трубку.

– Кстати батюшка я тебе кальян сделал. Вот большой, а вот малый ручной. Гораздо лучше трубки. Ибо всю смолу вымывает из дыма. И зубы чище и здоровья больше. Аще рому туда в воду плеснуть, так еще и спиртом надышишься. И пьян и накурен!

– Отличный план!
– обрадовался батюшка царь, затянувшись кальяном с добавкой рома: - Зело вижу заботу в сыне об отце! Ладно батюшка более не гневается на твои потраты. Да уж, теперь я порадую своих корешей заграничных!

Батя старательно изображал дикаря. Я уже пожалел, что не приготовил ему стеклянных бус и кольцо в нос. Может еще больше понравилось бы? Как такому про радио рассказать? Помрет еще от испуга. Или сожгет за колдовство.

Конфузия под Нарвой.

Ближе к январю я решил устроить полноценный новогодний праздник для себя. Ну и всех своих ближников. В большом ангаре установили елку как положено.

– Не кремлевская, но тоже не плохая, - одобрил я вид.

– Какая кремлевская? Хи! В кремле елки не ставили!
– вмешалась Наталья Лексевна: - А чего ты два своих отряда куда-то угнал? Тем ребяткам тоже бы праздновать хотелось.

"Знаю я, что Ивашка Козлов из первого отряда тебе приучился массажи делать!" ехидно подумал я про себя и вслух ответил: - Это тренировочный зимний поход. За рудой медной. И польза и разминка. Одобряешь?

– Нет! Зачем тебе руда?
– сердито ответила тетка: - Взял бы в Москве меди сколько надо!

– Мне не медь нужна а руда! С Урала. Там серный газ нужный для моей химии. Чтобы порох новый делать. Бездымный. А ребятам нужны тренировки в походных условиях.

– Померзнут! Душегубы побьют!

– Не померзнут! У них фуры теплые есть на санях. Будут греться по очереди. И тулупы отличные с валенками. И оружие справное. Ничего не случится с ними. Я бы сам поехал если бы пускали от сюда.

– Мал еще! Тебе только десять лет! И почто мне пиесу так и не придумал?

– Давай я тебе новогоднюю пиесу придумаю? Называется "12 месяцев". Сказка. Только попам не понравится. Там про волшебников. Опять скажут язычество. Я ведь уже говорил почему не пишу. Попы ругать будут, чего не напишешь.

– А ты про благолепное и библейское напиши!

– Тогда вообще анафеме предадут за ересь!
– отмахнулся я: - Попы очень ревнивы к своим делам. Даже елку на рождество обзовут язычеством наверное. Веселье не любят. А скучно писать я не люблю.